Серия «Психологические ловушки.»

Алма-Ата, начало 70-х, лето, мне около 5 лет. К нам приехали гости, все вот-вот уже сядут за стол, я — уже за ним. Мой нос — чуть выше уровня стола, но напротив вазы с конфетами, я высматриваю среди них какие-нибудь пошоколаднее — «Мишку на севере» или, хотя бы, батончики. Их пока брать нельзя — только во время чая, а пока предстоит суп, лагман, а уже потом — чай и сладкое.

В момент, когда я уже установил устойчивый визуальный контакт с батончиками и мишками, загораживая цель, рука мамы ставит тарелку с нарезанным хлебом. Белые ломтики выглядели очень аппетитно, моя рука сама ухватила самый, на вид, вкусный.

И только я потянул его себе — а под ним открылся ещё более вкусный! В солнечном свете он выглядел ещё аппетитнее — и я, успев при этом сообразить — по вкусу он такой же, как и тот, который уже у меня в руке! И менять один на другой не нужно! — быстро положил свой кусок и ухватил тот, который повкуснее.
Вернее — это рука сама всё проделала, без моего участия, она летела впереди моего разума.
И... я ничего не успел сообразить! Внезапно! Вдруг! Оказываюсь — вот только секунду назад передо мной были батончики и мишки, назревал праздник — а вот уже я стою в углу, размазывая слёзы по соплям!

Алма-Атинское летнее солнце померкло,
И слышу за спиной мамин крик:
— Хлеб — не игрушка! Взял — съешь! А потом уже бери другой!
Это её рука телепортировала меня — бесповоротно! — из-за стола в угол. Это от её подзатыльника у меня раскалена голова и оглохли уши.
— Твоя мама — лучшая учительница! — говорили мне старшаки во дворе.
— Не позорь маму! — поучали меня бабушки у подъезда.

Всю жизнь мне этот эпизод не давал покоя:
— Я ведь был понятливый мальчик, мне можно было один раз спокойно объяснить, — начинали ходить по кругу мысли и обиды. Мне уже больше 40 лет — а стоит только вспомнить этот случай — иногда и до самого утра в ушах звучал хлёсткий звук подзатыльника и мой горький плач.
— У тебя же педагогическое образование, ты — учительница, почему нужно было именно так? — бушевали в голове упрёки.
И так — по кругу, на всю ночь.

Нужно было как-то выбираться из этого колеса обиды. И тот же алма-атинский луч солнца выхватил в памяти — светлое платье мамы, мы идём на детское кино, а потом — возвращаемся домой, обсуждая «Пэппи Длинный чулок» — она со мной на него ходила раз 5, ей этот фильм надоел, наверное. Но я просил:
— Ну, давай на пеппидлинныйчулок сходим!
— Ты же его уже видел!
— Я ещё хочу...
И мы снова шли.
— Сколько лет ей тогда было? — вдруг мелькнула мысль. Мне 5 — значит ей 25.
Мама - 1945 года рождения. Голодное детство, отношение к еде — как богатству. В 8 лет умерла её мама, и её папа, который поднимал по командировкам страну, определил её и её младшую сестру в детдом. Сестра — моя тётя — до сих пор держит холодильник полным, по закромам у неё, наверняка, запасы на все случаи жизни.

Обо всём этом я узнал уже в зрелом возрасте — и, почему-то, никак не срастались две эти истории — про мои подзатыльники и мамино детство.
Однажды — срослись...
И случилось — Открытие!

Ну, конечно же — для неё этот голод был ещё вчера, ну, конечно, для неё это было недопустимо — сын неуважительно относится к хлебу. Она, думаю, и сама сообразить ничего не успела — её рука летела впереди её разума, а перед глазами у неё так же летели их с сестрёнкой голодные дни.

Прошлого не изменить, изменяюсь я — расставаясь с обидами, переставая держаться за упрёки. Уходят бесконечные внутренние диалоги с голосами:
— Как же ты могла...
— Ну, почему именно так...

Уже писал об этом (смотрите ссылке ниже) — насколько важно понять, прочувствовать, ПЕРЕпрожить все — даже самые тяжёлые истории детства.

Каждая исчезающая обида уносит и часть злости — к себе, к людям, к миру. С каждым таким освобождением дышится свободнее, легче.

У каждого — свои Открытия.
Каждый раз, продираясь — вместе с клиентом — через обиды к истинной сути его личности, я вижу, как мой алма-атинский луч летнего солнца делает его лицо — светлее, чище, мягче.

Психологи говорят:
— Человек застывает в возрасте своей обиды.

Обиды могут сопровождать и сковывать нас всю жизнь. Подробнее о том, как они мешают в отношениях — личных и рабочих — в ближайших статьях на следующей неделе.

Предыдущие части главы о детских обидах:
Реальность, которую мы выбираем
Психологические ловушки. Родители как приговор
Психологические ловушки. Другое прошлое

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.

Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру.

После поста «Психологические ловушки. Родители как приговор» получил вот такие вопросы:

— Как, объясните мне, можно в пять-семь-десять лет понять и простить папашу, который в алкогольном психозе становится опасен для семьи? И это будет болеть. Всегда будет.

— Конечно у родителей были собственные жизненные истории, как правило не простые. Только как это влияет на мои собственные детские воспоминания и чувства.

Наверное, эти вопросы возникают у многих. Попробую обобщить свои наблюдения и выводы в отдельную статью. Возможно, вы найдёте в ней важные для себя ответы и получите поводы для переосмысления вашей семейной истории.

Среди моих ближайших родственников был Али (имя изменено) - я его выделял среди всех, любил и с нетерпением ждал, когда он вернётся из своих долгих поездок. И он меня любил, носил на руках, играл, рассказывал истории. Одна из них - он был в наземной обслуге на Байконуре, участвовал в пусках первых ракет с космонавтами, много рассказывал о предстартовых процедурах — на уровне моего дошкольного ещё понимания. А до этого  он учился в военном училище в Москве:
— Трижды по Красной площади прошагал! Я был правофланговый! — с гордостью говорил он. Лет через тридцать по одному из телеканалов показывали хронику с послевоенными парадами — и вся родня узнала нашего Али! Действительно — правофланговый, камера снимала снизу, на экране крупным планом — воины в чётком маршевом шаге проходят с автоматами, и первым в шеренге — Али! Стена статных богатырей — и наш Али первый среди них!

Эпизод из конца 80-х, я уже молодой специалист, живу в общаге завода, на который был распределён после института. Из подручных материалов сделал полку — такую, которую видел в кино, перпендикулярную стене, разделяющую комнату на две зоны. Выглядела она очень эффектно и модно, я не удержался, позвал соседей:
— Вот! Красота?
— Где такую купил?
— Не купил, сделал.
— Как — сделал? Разве мебель делают? Её же в магазине покупают?.. — мои соседи впервые узнали — да, мебель можно сделать руками.
А для меня это было естественным — если чего-то нельзя купить в магазине — возьми и сделай. Вообще вопросов не возникало!
Откуда у меня это?
Да оттуда! Али постоянно делал какие-то стулья, клетки для птиц, игрушки детям — и они были потрясающие, не похожи на «магазинные», и в них был какой-то — заграничный шик. Вернее — заграничный шик, помноженный на такой алма-атинский пацанский понт — сделать лучше магазинного. Али много рассказывал о послевоенных американских фильмах, на которые они пацанами с боем прорывались — «Великолепная семёрка», «Тарзан», особенно он любил — «Серенаду Солнечной долины». И вот эта — с лихим задором «Чаттануга Чу-Чу» — она во всех его изделиях неуловимо ощущалась.

Ещё история — уже из 2010х.
Глубокие веси карагандинской области. На важное семейное мероприятие съехалось огромное количество родственников всех ветвей. Заходим длинной вереницей в гости в очередной двор, поэтому смотрю под ноги - не наступить бы на кого и не споткнуться самому. А под ногами вижу дорожку из цемента, а от неё ещё одна — изящной диагональю от дома к хозяйственным постройкам. Очень необычная для тех мест.

Не успев толком сообразить, слышу свой изумленный вопрос:
— Эту дорожку Али делал?
— Делал один человек из Алма-Аты,— говорит кто-то из хозяек, встречавших нас у ворот.

И тут вспоминаю – картинка сверкнула перед глазами - как Али говорит мне:
— Давай, я буду заливать, а ты раствор пока мешай.
— Я с ним вместе эту дорожку делал, — отвечаю.
Мне тогда было около 10 лет, а значит дорожке — больше 40 лет, в ней — и мой труд.

Больше 40 лет — больше +40 летом и больше -40 — зимой. Али всё делал на совесть —  и со своей узнаваемой «чаттанугой». И в этой дорожке она, чаттануга, тоже была, я её сразу и увидел!

А те две хозяйки были девочками, с которыми я играл в этом дворике.
Снова знакомились — и Али они хорошо вспоминали, он часто там жил.

Он редко придерживался прямых углов. Кухонный стол он на моих глазах — мне было лет 5 — сделал вписанным в интерьер, одновременно прикрыв водопроводные трубы, кухня сразу посветлела. И это было лихо и изящно, непозорно даже с точки зрения нынешнего дизайна. И, главное, нестандартно.

Во всех его изделиях был свой шик, та самая лихая чаттануга. Его изделия были лучше покупных, «магазинных».

Вот и эта дорожка — она тогда меня поразила своей формой, я тогда спросил у него:
— А почему наискось?
— Так же удобнее, — ответил Али. — И раствора меньше уходит.

В детстве нам важны прецеденты.
После Али для меня было естественно — сделать свою мебель, починить шкаф, иметь дома инструменты для любой ситуации. И делать все — с шиком, «лучше чем в магазине».

Каждый раз, беря в руки молоток или дрель — вспоминаю трудягу Али, его спокойные размышления над чертежиком, уверенную работу с инструментами.

Вот такой у нас Али был.

Алкоголь сократил его годы.

Али впадал в запои и всё моё детство прошло в этом ужасе ожидания — будет ли Али сегодня трезвым, насколько хватит его очередной «завязки». В запоях он был страшен, дрался со всеми, крушил мебель, бил окна. А когда в бессилии падал в лужу своей рвоты — звал меня. Именно в запоях он называл меня именем одного из персонажей «Великолепной семёрки», именно в бессилии он обращался ко мне:
— Помоги мне, мне встать нужно, ну, помоги, чего же ты...
Я в ужасе забивался в угол.

Потом снова он исчезал. Сейчас я уже знаю — он был на лечении, попадал на срок по хулиганке, или его отправляли в аул к дальней родне —  подальше от алкоголя.
Когда возвращался — всё повторялось. Яркие, прекрасные всплески — когда он был трезвый. И мрак ужаса — когда начинался запой. Невыносимо.

Уже взрослым я расспрашивал старших — о любых событиях нашей огромной семьи, которые они помнят, видели, слышали от своих старших. И мне рассказали случай. Дело, собственно, происходило при мне, я был маленький и не тогда не понял сути.

Однажды Али снова запил и его мама — одна из моих старших родственниц —принялась его распекать, Али в гневе выбежал из дома. В этот момент за него неожиданно вступилась наша старшая бабушка. Бабушку любили все - родственники, соседи, она любила всех. У неё была сложнейшая, труднейшая судьба, она всё преодолела.
— Несправедливо! — хотелось кричать всякий раз, когда я узнавал о каком-то эпизоде из её жизни. Она же осталась в полной любви ко всем. На моей памяти она ни разу не повышала голос. Кроме того случая. Бабушка буквально нависла над мамой Али:
— Ты забыла, кто нас от голода спасал? Он же не сам таким стал!

Во время войны из Алма-Аты на фронт уезжали колонны грузовиков с продовольствием, часто — по ночам. Пацаны вычислили место, где машины шли в гору и сбавляли ход. Банда голодранцев запрыгивала в кузова и выбрасывала, сколько успевала. Потом — в темноте — собирали добычу, делили поровну на всех и несли по домам. Так выживали. Али был вожаком этой банды.
— Среди моих одноклассников, друзей со двора — уже никого не осталось, кто спился, кого зарезали, кто по пьянке на стройке погиб, в тюрьме убили... Я один живой, — говорил мне Али. Мне было лет 5, ему — около 40.

Примерно 40 было и мне, когда рассказали эту историю — и я её вспомнил в лицах, детально. Вечером я пришёл домой, налил себе чай — вспоминал и поминал Али, разговаривал с ним. Водкой я его не мог поминать, только чаем — как мы с ним сидели и за чаем разговаривали.
Все обиды на Али ушли, растворились, исчезли. Так же исчез груз того кошмара, омрачавший моё детство, зато прояснилось всё лучшее, все истории, которые происходили у меня с Али.

Он и его братья были настоящие лидеры, с сильными характерами. Удержать их можно было только такой же сильной рукой. Их отец был сильным, авторитетным, он мог бы справиться с ними, они его непременно послушались бы. Только он был на войне, а его жена, оставшись одна с этой оравой, справиться с ними уже не могла — все работали на фронт, все пытались хоть как-то прокормить и одеть детей.

В условиях безотцовщины военного и послевоенного времени у этих пацанов было мало вариантов избежать улицы с её суровыми законами тех времён, большинство так или иначе повторили судьбу нашего Али, моего Али.

Видите, он всегда был — на передке, и в банде первый, и шеренге, и, увы, в алкоголе. Артистичный — прекрасно танцевал чечётку, я видел! — яркий, остроумный, отважный.
Он везде был заметным, добивался высот, мог бы быть прекрасным воином, строителем, инженером — и каждый раз алкоголь опрокидывал его с вершины, с каждым разом во всё более глубокую яму. Однажды он не выбрался.

С тех пор, встречая даже самого негодного, казалось бы, человека — вспоминаю Али, его братьев — таких же ярких и неприкаянных — и думаю:
— Я не знаю той истории, которая сделала этого человека таким негодным. Он её и сам может не знать. И так же не знает — ни природы своих страхов, ни мотивов своих поступков, ни возможности, как вырваться из лап того детства, которое досталось ему от Большой Истории.

Сейчас на консультациях перед глазами проходит множество таких судеб. Взрослые дети, обиженные, озлобленные на своих родителей. А я, расспрашивая про отцов, про старших — в этих судьбах узнаю Али, его маму, нашу старшую бабушку. Эти — уже ушедшие из жизни и сохранившиеся в моей памяти — близкие помогают распутывать, понять переплетения незнакомых мне судеб.

Каждый раз я, когда удаётся найти решение ситуации клиента, наладить его отношения с близкими — вспоминаю Али и говорю:
— Спасибо, Али! Твоя жизнь помогла этим людям найти мир — в себе и в семье.

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.

Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру.

— У меня папа был деспот, я по дому боялся пройти...
— Мама мне по любому поводу устраивала скандалы...
Примерно так начинаются большинство консультаций. Слова даются с трудом, комок у горла — даже у мужчин! Глаза — будто видят перед собой ужасы детства.

Да, родители — безусловное зло и корень проблем ребёнка.

— Папа занял по отношению ко мне позицию ребёнка, а должен был — позицию родителя, — с обидой говорит вполне начитанный, вполне преуспевающий менеджер энергетической отрасли Андрей.
— Так ведь в то время книг по психологии не было в продаже, откуда он мог знать, какую позицию занимать?
Взгляд менеджера с обиженного меняется на удивлённый:
— Так ведь... Ну, он же взрослый уже был, когда я родился, он же должен был понимать?!..
— А кто ему объяснил? Ваш дед-крестьянин? У него образование было 7 классов, вы же мне рассказывали. Потом работа в колхозе, потом его на войну забрали, с которой он с медалями вернулся. Танкист, после войны — тракторист. Вашему папе тракторист должен был о теории Бёрна рассказать?
Менеджер Алексей саркастически усмехнулся, а на лице проявилось малозаметное удивление — действительно, откуда было папе знать о таких тонких конструкциях — он ведь только электротехникум закончил в середине 60-х.

Главная ловушка детства — родителей мы «получаем» готовыми взрослыми «человеками». Которые в наших, детских, глазах — недостижимо большие, всё, абсолютно знающими, главными авторитетами на всю окружающую Вселенную. Они, разумеется, должны были понимать, как нас — маленьких и беспомощных — воспитывать. Они должны были знать — как правильно, как хорошо и справедливо.

Ещё одна ловушка— человек «заканчивается» на границах своей личности.

В действительности – человек есть система внутри больших систем. Система личности внутри родовой системы и внутри исторических событий.

Личность – система проявлений психики в тесном взаимодействии с биохимической основой, с передачей сигналов на электрических принципах. Личность формируется во взаимодействии с родителями, с семьёй — со своей системой родовых отношений. Ребёнок, родившись, «встречается» с родителями и воспринимает их самыми умными, справедливыми людьми, единственная задача которых – обеспечить его, ребёнка, безопасностью, едой, удовольствиями. Идеальные люди, которые всегда были и будут рядом.

Постепенно он на своём опыте понимает – оказывается, они не всегда справедливы к нему, у них есть интересы помимо него, они могут сердиться на него, покидать его, они могут ошибаться – и возникают те самые травмы. Обиды ребёнка на своих маму и папу.

— Меня мама не поддерживала, я всегда хотела на пианино играть, рисовать, она меня отговаривала...

На консультациях довольно часто встречаются клиенты, которые впервые начинают понимать – оказывается, у родителей было своё детство. И те их качества, которые вызывали обиду – продолжение тех тревог, которые возникли у родителей именно в период уже их собственного детства. Поэтому я часто задаю вопросы о родителях родителей.

Выясняется – папа не безусловное зло, а мальчик, у которого было непростое детство. И он не мог вырасти другим. И мама – не злая, а девочка, у которой были свои сложные коллизии с родителями. И тоже могла получиться такой, какой получилась. Со своими страхами и «загонами».
Получается – это не родители плохие, а уже бабушка с дедушкой?

И тут начинают проглядывать контуры Колёс Большой Истории – коллективизация, Великая Отечественная война, суровые пред- и послевоенные годы. И вот уже становится понятно – почему бабушки и дедушки были такими. Вернувшимся с войны тогда не ставили диагноз ПТСР, тогда об этом толком и не знали. Жив-здоров — значит надо идти и поднимать страну!

— Времена не выбирают, в них живут и умирают...

Люди, прошедшие 4 страшных года на той войне, вернувшись с неё, ещё долго, образно говоря, оставались в окопах. Мой дед, дошедший до Берлина, выходил из комнаты, если мы — молодые — начинали смотреть фильм про войну. И если в фильме звучала немецкая речь — приходил и молча выключал телевизор.

А те, кто был в тылу — они ведь тоже не в сахаре катались. Ещё один мой старший близкий родственник, воевавший на штурмовике Ил-2, никогда не обслуживался вне очереди, хотя, как ветеран — имел право.
— В очереди — бабушки, как я могу перед ними лезть, если они в войну голодали? У меня лётный паёк был, а они-то у станков по 12-15 часов работали и нам на фронт последнее отдавали — как я вперёд них полезу? — говорил он.
И я обязательно увязываю все эти исторические коллизии, объясняя клиентам, почему их родители и старшие поколения получились такими. Суровыми, иногда и, казалось бы, бесчувственными. Они выживали во времена, в которых чувства приходилось укрывать бронёй, сужая родительскую любовь до с огромным трудом добытых кусков хлеба, до лоскутов, из которых с огромным трудом шили-перешивали хоть какую-то одежду.

— Ваша мама всё детство в голоде провела, ей, конечно же, непонятно было ваше пианино. Она боялась — не прокормите себя этой профессией.

В нашей Истории много поводов для тревожности и погружение в реалии тех лет на многое открывают глаза моих клиентов.

Вот и получается — ситуацию конкретной личности нужно рассматривать как часть больших систем – семейной и исторической.

Каждый из нас — часть чего-то бОльшего и Большого.
— Заря не зря, и я не зря...

P.S.
Для психологического исследования приглашаем на анкетирование. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.

Сейчас особенно приглашаем тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру.

Всем - внутреннего равновесия!
Спасибо всем пикабушникам и пикабушенкам, которые поддержали моё исследование!

Анкета, над которой я работаю, уже сейчас быстро и точно определяет психологические причины неудач в карьере и личной жизни, позволяет вам взглянуть на себя с нового ракурса.

Ваш профит - бесценный вклад в науку.
Ваш бонус - бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

- Это не было похоже на "холодное чтение",так как SunWindSmile использовал точные формулировки, а не абстракции. Попадание 100%,а ведь мы ещё даже не были знакомы. Все эти сведения он получил из совокупности моих ответов. В конце встречи я получила конкретный вывод и конкретную пользу сразу же. Очень здорово, что не пришлось "10 лет говорить о маме", как принято в психологическом консультирование более классических направлений.
Анна, Москва.

- Уже в процессе заполнения анкеты я многое для себя поняла и открыла. Было интересно увидеть себя глазами другого человека, с опытом, четкими примерами, историями. Разговор запустил много процессов, я поняла, откуда корни моих проблем - сбои моего организма (резкие головокружения, ощущение повышенного давления). Главное- я поняла, как мне это сильно мешает в жизни.
Ирина, Хабаровск.

Сейчас я усложняю анкету — чтобы она лучше и точнее проявляла картину эмоциональных состояний личности, показывала направление решения этих состояний.
Поэтому приглашаю к анкетированию всех, кто испытывает сложности в карьере, личной жизни, борется с лишним весом, переживает творческий кризис или расставание с партнёром.

Анкеты - анонимные, конфиденциальных сведений не требуют.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл - к моему пикабушному нику нужно прибавить собачку и мейл.ру.

Психологи берут деньги ни за что, просто за поговорить.

Мы задаём клиентам вопросы, мы объясняем глубинные процессы психики, мы помогаем клиенту понять истинные мотивы – его собственные и других участников его ситуации. Наше общение действительно происходит посредством речи, поэтому - да, мы разговариваем с клиентами. Миф условно засчитан. За скобками остаются знания, методы и опыт, применяемые во время «разговоров» - а ведь именно благодаря им сложные личные ситуации клиентов находят благополучное решение.

Психолог изучил психологию и теперь он идеальный человек.

И теперь он полностью контролирует свои мысли, эмоции, своё поведение, он знает, как себя вести в любой ситуации, он всё понимает про собеседника и теперь у него есть внутренняя броня против любой агрессии и он не совершает ошибок.
И я в своё время был в этом заблуждении!
- Как ты можешь сердиться, ты же психолог? – удивлялся я задолго до того, как и сам оказался в этой профессии, когда мой приятель на ровном месте довольно жёстко огрызнулся на какую-то реплику.
- Разве ты не видишь созависимости, ты же психолог? – спрашивал я у приятельницы, когда она обсуждала с нами очередной конфликт со своим мужем.

А теперь и сам, бывает, слышу в свой адрес:
- Как ты можешь?.. Разве ты не видишь? Ты же психолог!

Да, психолог может знать всё (ну, не всё, конечно!) про сознание и собеседника – и, при этом – оставаться живым человеком. Да, мы – злимся, обижаемся, и с нами бывает непросто. И даже у очень хороших психологов случаются разводы, конфликты с близкими и собственными детьми. И у стоматологов случается кариес, и у электриков дома могут быть годами нечиненые розетки, и у учительниц могут быть дети-двоечники и хулиганы.

Да, знание психологии помогает нам – и отловить свои деструктивные состояния, и назревающие обиды – и, всё же, мы – люди, нам присуще всё человеческое.

Психологи не нужны, все проблемы можно обсудить с друзьями!

В каких-то ситуациях это, действительно, может и сработать. Особенно, если среди друзей есть – нет, не психолог! – по-настоящему мудрый человек с серьёзным жизненным опытом. Но и это не гарантирует правильного решения. Почему?

У каждого из нас есть слепое пятно восприятия. У ваших, друзей и подруг оно тоже непременно есть и – в силу общих интересов, ценностей и культуры (а по какому признаку мы становимся друзьями?) – это пятно совпадает. И у ваших родственников – тоже совпадает! И - не поверите! – если один из ваших друзей окажется психологом – и у него! Значит, скорее всего, истинные мотивы вашей ситуации пройдут мимо коллективного восприятия. Поэтому часто, когда ваши близкие скажут:
- Да бросай ты его! - Да выгони ты её! – психолог методами своих знаний и опыта может найти решение и сохранить – вашу семью, отношения, дружбу.

Полгода к психологу ходила – ничего не решила!

Такое может быть – и случается! - по разным причинам.

- Не берут меня психологи! – с тоской и некоторым чувством превосходства качал головой один мой знакомый.
- Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку? Один – при условии, что лампочка хочет меняться.
Мой знакомый меняться совершенно не хотел, но регулярно ходил к разным специалистам на одну-две-три консультации. У него на это были и время, и деньги. Зачем ходил? Возможно – именно для этой фразы:
- Не берут меня психологи!
Дескать, я настолько внутренне жёсткий. Или настолько крут.
Коллеги потом рассказывали:
- У него любимый вопрос – И что? Наклонит голову набок, и свысока так спрашивает, нога на ногу.

- Полгода ходила – ничего не решила! Только деньги потратила! – попыталась ли применить в жизни те рекомендации, делала ли упражнения, которые ей давал специалист – сведений об этом нет.
- Я могу вам объяснить, но понять за вас я не в состоянии...

Ещё бывает – психолог и клиент не совпадают. У меня такое было в обе стороны.
Первая сторона – когда я сам искал психолога. С первыми двумя дальше первой беседы не пошло, какие-то важные нюансы вопросов и ответов пропадали в беседе. Зато третий оказался и великолепным специалистом, и интересным собеседником. Действительно помог мне в той ситуации, в которой я тогда находился.
Вторая сторона случается сейчас – когда я сам в кресле психолога. Клиент может видеть в моих словах какие-то свои смыслы, или не соглашаться с моими доводами. Или ждёт какого-то другого подхода, других слов. И не приходит на вторую консультацию.
Вот и я внёс свой вклад в миф о никчёмности психологов.

Молодые – без практического опыта – выпускники психфаков дают много поводов для оценки всей профессии:
- Сидит – молодая, замужем не была, детей не рожала, жизни не видела, сказать толком ничего не может...
Да, вполне может быть такое.
Хотя мой первый опыт консультации говорит об обратном. Это была преддипломная практика студентов, мне попался канонический ботан со всеми юношескими тараканами на лице. Желая проверить незнакомую мне на тот момент науку, я преподнёс ему ситуацию, в которой пребывал за несколько лет до этого и к которой тогда нашёл верное решение - и, якобы, я в этой ситуации нахожусь сейчас и не вижу из неё выхода.

Да, парень волновался, заикался, краснел.
НО!!!
Практикант, не имеющий моего жизненного опыта, еще не разобравшийся со своими проблемами, четко и по шагам прописал мне ровно все те самые решения, которые я успешно реализовал за несколько лет до нашей с ним встречи!

Вот этот факт – что человек, вооруженный методами своей науки, задавая вопросы по ведомой ему логике – вдруг точно определил причину моих проблем и путь их решения – впечатлил очень сильно!

Выходит – и новички профессии бывают разные.
Хотя, конечно, и среди психологов есть свои халтурщики. Как и в любой другой деятельности.

Вывод.

Перед открытием своего магазина купец Григорий Елисеев наставлял своих продавцов:

— Помните: если вы обслужите покупателя хорошо — он сочтёт это как должный, естественный порядок и никому ничего не скажет. Если он хоть раз останется недовольным — он будет всем встречным рассказывать, как плохо его здесь обслужили.

Именно в «эффекте купца Елисеева» и надо искать корни историй о никчёмности психологов. Чаще всего их рассказывают те, кто на консультациях не был и представления о работе не имеет. Те же, кто получил реальную пользу от бесед, обрёл новое представление о себе, своих возможностях, обрёл другое качество жизни – просто тихо рекомендуют хорошего специалиста тем, кто его ищет.

P.S.
Для психологического исследования нам нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.
Сейчас особенно приглашаем тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру.

— Мне нравится парень из нашей группы, я не решаюсь с ним заговорить. Как я могу общаться с ним – он отличник, красивый, подтянутый, спортом занимается, а я...
— А вы?
— А я... — девушка краснеет, красивые глаза превращаются слёзы, симпатичное лицо погружается в платок. — ...я даже себе отвратительная...

Девушка вполне симпатичная, яркая, с хорошей речью, заметно умная. Сама зарабатывает себе на обучение дистанционной работой в рекламе.

— Я не могу к ней подойти, — рассказывает молодой IT-специалист, — она красивая, высокая, хорошо одевается, все холостяки нашего офиса вокруг неё кругами ходят...
— А вы?
— А я... — лицо парня мрачнеет, плечи опускаются, — ...невразумительное недоразумение, генетического парадокса кусок, продукт отдыха природы,  зачем я ей нужен...

Парень трудится в модной и развивающейся индустрии, занимает должность руководителя направления в софтверной компании. На лице «продукта отдыха природы» — шарм саркастичного и тонкого мыслителя.

Примерно с таких диалогов начинаются большое количество первых бесед с клиентами.

Низкая самооценка — лишь вершина огромного айсберга, в подводной части которого огромная холодная глыба тревоги и порождённого ею внутреннего конфликта. Глыба не родилась вместе ребёнком, она начала образовываться вокруг кристаллика — первого страха, когда детёныш человека ощутил себя — ненужным, не годным (Подробнее об этом — в посте «Четыре всадника детского апокалипсиса»).

Поэтому первая беседа — лишь начало большого расследования — когда, в какой момент в сознании личности появились непродуктивные представления о себе.

— А вы пробовали подойти, познакомиться, поговорить?
— Скажет ещё — ненормальная совсем, дура тупая...
— Да у меня все слова пропадают, речевая система зависает. Она же сразу подумает — надо такого глюкавого на дистанции держать.

— А почему вы думаете за другого человека? — спрашиваю я каждый раз.
И снова мы погружаемся в расследование — в какой момент в сознание «подселился» посторонний недоброжелатель. Когда возникла та уязвимость, в которую проникли эти голоса, которые останавливают уже выросших взрослых:
— То же мне, королева!  Будет он с тобой разговаривать, ага, жди...
— Самый умный тут нашёлся... Ей-то с машиной мужика подавай, с квартирой в центре, ты-то куда...

Несколько отгадок я услышал на улице:
— ...Упёртый как твой отец! — шипит раздражённая мама на сына-дошкольника. Мальчик грустно опустил голову.
— ...Ну чего ты копаешься, как мама!.. — нависает над девочкой с бантами недовольный папа.
И, скорее всего, я, проходя мимо, услышал лишь фрагмент тоскливых будней этих ребят.
И с той же уверенностью можно предположить — вариантов родительских упрёков было — и будет! — больше.

Мы всегда носим в себе качества своих родителей, мы владеем этими качествами и, по закону эволюции, в нас эти качества могут быть даже сильнее, чем у папы или мамы. Именно конфликт с кем-то из родителей (чаще - с обоими!) заставляет личность отвергать эту значимую часть своей силы:
— Ненавижу, когда чувствую себя похожим на папу!
— Меня бесит, когда поступаю как мама, слышу в своих словах мамины интонации!

Эти самые «ненавижу» и «бесит» — направлены на себя, делят личность на «я хороший» и «я плохой». Колоссальная энергия жизни, которую получает ребёнок в момент рождения, разделяется на две половины и направляются противоположно навстречу. Одна часть силы продолжает двигать личность вперёд, другая — тормозит.
Именно в эту трещину влезают деструктивные голоса, именно из них состоит «я плохой», который и нашёптывает — ты недостоин, ты — не годен.

Устранение внутреннего конфликта даёт возможность склеить эти два разных маленьких «я» в одно большое — «Я». Задача психолога — найти ключевое начало конфликта, тот самый первый кристаллик и показать его клиенту, начать с клиентом «восстановительные работы», заново создавая внутренний мир, систему ценностей и — конечно же — ощущение себя, оценку себя.

В режиссуре кино есть понятие «третий смысл». Снимаем первый кадр: идёт девушка. Это первый смысл. Второй кадр: идёт парень — это второй смысл. От того, как мы состыкуем эти два кадра зависит — это будет история о большой любви — или о большой разлуке.

Эффект третьего смысла проявляется и в психологии.

Два маленьких «я», объединяясь в одно «Я», придают ему больший смысл, чем простое «суммирование». Цельное «Я» — больше простой суммы прежних «я». У него уже нет потребности в оценке себя другими, ему не нужно привлекать внимание к себе — новое «Я», оно яркое, оно притягивает людей, оно наполняет вас светом — и освещает других!

P.S.
Для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.
Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) mail.ru