Я тут видела в комментариях замечания к моему профилю на Пикабу — типа, строчу посты, как из пулемета.
Но думаете, это все? Как бы не так. Я ещё несколько блогов веду в разных местах.
В Телеграм — личный дневник и порноблог.
В Дзене — о прогулках и о депрессии.
На Автор.тудей и в ВК — о книгах.
Раньше ещё БДСМ блог вела на соответствующих ресурсах.
Так что я, видимо, конченная графоманка. Любая идея превращается в пост. Но на Пикабу я и правда больше всего пишу сейчас.
У меня реально крыша течет. За последнее время появилось две подруги, очень странные, сложные и которые слишком много всего перенесли в жизни.
Я с ними не из жалости, нет. Они интересные, одна очень обаятельная, вторая необычная. Но у обеих в жизни какой-то ебаный пиздец. Спрашивается, зачем мне все это? Я сопереживаю, но ничем даже помочь не могу. И ещё одна из них мне нравится не только как человек. Ну вы поняли. Но строить с ней отношения — проще сразу застрелиться, ибо мозг вынесет капитально.
Почему меня не тянет к нормальным людям? У которых есть стабильность, спокойный характер и нет пиздеца в прошлом и настоящем. Нееет, мне подавай ебанутых. Видно, потому, что я сама такая.
Но я теперь понимаю, почему люди связываются с черт-те кем, а потом сами страдают, но не уходят. Это все поломанная психика. Здоровый человек бежит от проблемных людей, как от огня.
Причем самая большая любовь моей жизни — здоровый, рассудительный, даже прагматичный человек. Настоящая опора в трудную минуту. И отношения наши были прекрасными, насыщенными нормальными эмоциями. Вот к чему надо стремиться! Здоровые люди — это не скучно, это очень круто! Только почему-то меня сейчас тянет к больным...
Год, представляете себе? Год я не слушала музыку. То есть специально не включала послушать. Мне казалось, что музыка меня напрягает. А ведь я музыкант. Словно оскопила себя сама. И вот сегодня случилось чудо!
Я была на дне рождения, мы пели караоке, именинник играл на укулеле, было уютно и душевно и я поняла, что хочу, очень хочу слушать музыку! А конкретно ужасно захотелось послушать группу Кино, которую мы тоже пели. И такое удовольствие испытываю теперь! Ещё бы, такое долгое воздержание от музыки! Буду теперь слушать все подряд всю ночь напролет.
P.S. Кто мне объяснит, почему песни Цоя так цепляют? Простые смыслы, простые слова, простая музыка. Но прошло уже столько лет, а их слушают и помнят люди в самых разных слоях общества.
В 9 примерно лет (а скорее всего, раньше) я познала самостоятельную жизнь без родителей. Мало того, у меня ещё на попечении оказался мелкий двоюродный брат.
Дело было в чувашской деревне. Я там была с мамой и многочисленными тетями и дядями. Меня бесило, что взрослые все общаются между собой по-чувашски, а я ничего не понимаю и очень скучно было их слушать. Хотя в деревне много развлечений — на пруд пойти купаться, незрелые яблоки есть, морковку выдирать из земли, от пчел спасаться и так далее.
Так вот, взрослые между собой договорились уехать с утра пораньше, а меня с братом оставить на попечение чувашской бабушки. Женщина эта была со странностями, очень религиозная, и по хозяйству следила только за животными да изредка пекла невкусный хлеб. Готовить она не умела. По-русски знала не очень хорошо.
Моя мама была самой старшей среди ее шестерых детей и ей рано пришлось начать готовить, стирать, убирать и нянчить младших. Мама ей не помогала.
Вот на такую бабушку нас с братом и оставили на несколько дней.
Просыпаюсь я утром в тишине — никого нет. Я подумала, что взрослые ушли на покос, но должен же был кто-то остаться с детьми. Оставили какую-то еду немного на столе, закрытую от мух и все. Выживайте дальше, как хотите.
Мне было сначала очень обидно, когда я поняла, что нас бросили. Вроде я даже заревела. Брат же ещё не понимал, во что мы вляпались.
Готовить я сама не могла, там была газовая плита с баллоном, которой я не умела пользоваться и боялась газа. Дома у нас плита была электрическая. Из продуктов был огород и довольно пустой холодильник. Странно, что они не набили его едой перед отъездом.
В морозилке лежал творог, вот им мы, в основном, и питались эти дни. В твороге встречались мухи, мы их выковыривали. Хлеба не было. Бабушки дома тоже обычно не было. Никто не разогревал воду, чтобы мы могли помыться на ночь. Никто не готовил горячую еду. Я была беспомощна в плане хозяйства, так как дома все делала мама. А, ещё было молоко, которое я не любила и бабушка на наши просьбы накормить как-то сварила белый застывший кисель, но я его не смогла есть.
Короче, обиделась я на маму сильно. Потом о нас узнала другая бабушка и немедленно приехала в эту деревню нас спасать. Она помнится нам испекла оладьи и мы ели их как не в себя. Меня она увезла к себе, в мой родной город. Это была совсем другая жизнь! Бабушка шила мне красивые сарафаны, каждый день баловала вкусностями и мы с ней ходили в лес за ягодами и грибами, ну и на речку купаться. А ещё она учила меня шить одежду для кукол и вообще полноценно воспитывала, пока родители работали.
Эта бабушка прожила 93 года, умерла в этом году и я часто ее вспоминаю, она мне снится. А чувашская бабушка умерла гораздо раньше и я как-то о ней не жалела, она была мне чужой.
Снимала я как-то квартиру, типа евродвушку и искала себе соседку, так как одной слишком накладно было платить.
Устроила прямо кастинг из девушек, они приходили, смотрели, пили со мной чай (одна девушка пришла с не в меру активной мамой), знакомились и уходили.
И тут приходит она. Эту девушку все устраивает, она доброжелательно со мной общается, только очень громко смеётся. Ну я подумала, это ничего и выбрала ее.
Но потом оказалось, что у нее нет денег на залог, я разрешила ей внести его позже. Девушка активно искала работу, я подумала, надо дать ей шанс.
Жили мы очень дружно, она часто готовила на двоих, общались мы много и по-дружески, она мне дарила свою одежду, из которой "выросла" — у нее был очень большой лишний вес, угощала конфетами и так далее.
Она в итоге нашла работу в техподдержке, я завела вторую кошку и в общем, все было хорошо.
Но как-то хозяева прислали нам сумму ку очень большую, я запросила квитанции за последние месяцы (да, они раньше их даже не присылали), стала разбираться. Короче, там получилось, что они неправильно считали ку и на этой почве мы с ними рассорились вдрызг и нужно было съезжать.
В один прекрасный день соседка съезжает с вещами к подруге и все — больше я нее не видела. Квартиру мне пришлось намывать одной, с хозяевами ругаться за свой залог тоже (соседка мне залог так и не выплатила), плюс она вроде была мне и без того денег должна.
Я почувствовала себя использованной — пока жили вместе и я была нужна, со мной поддерживали хорошие отношения, а потом ей стало пофиг и она меня послала.
Хозяева тоже с моей точки зрения поступили хреново, я у них там деньги старинные нашла в шкафу когда, все отдала, а они такими сволочами оказались, если честно. И залог мне не вернули даже частично.
В общем, наверное, не надо было возникать насчёт ку? А то слишком дорого мне в итоге это обошлось...
Апдейт: ещё мне пришлось там чинить посудомойку за свои деньги, никто не помог — ни соседка, ни хозяева квартиры. Минус 12 тысяч.
Вот вам история про самое всратое свидание, которое у меня было.
Знакомиться со мной мужчина в вестибюле метро. Такой симпатичный, с длинной седой косой. Немного фриковатый, есть такое, но я как раз люблю всяких не особо здоровых на голову.
У моих знакомых, друзей и любовников были: биполярка, шизофрения, шизотипичное расстройство, шизоаффективное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, пограничное расстройство, зоофилия — короче, полный букет.
Но вернёмся к мужчине. Идём мы с ним, общаемся, он такой галантный, внимательный. И тут видим на травке стоит тазик, набитый барахлом. Уж не знаю, как он там оказался, помоек вокруг не видно.
Кавалер сразу оживился, спросил моего разрешения обследовать тазик, выбрал какие-то штуки, объяснил мне, что они ему пригодятся и в свой рюкзак положил. Ну ладно, думаю, рачительный хозяин.
Ладно, идём дальше. Я предложила выпить чаю, он завел меня в какую-то дешманскую забегаловку, спросил там чай, себе попросил положить десять ложек сахара. Я удивилась, ну ладно, любит человек сладкое.
Следующее наше свидание состоялось у него дома. А жил он в небольшой комнате в потрёпанной коммуналке.
Я к нему прихожу и тут-то понимаю, что с головой у него хуже, чем я предполагала. Комната от пола до потолка забита всякими вещами, коробками и так далее. Причем, что интересно, они аккуратно расставлены друг на друге и кругом чисто. Место есть немного возле двух старых диванов.
И тут он заваривает какой-то особый чай и угощает меня по-царски всякими печенюшками. Честно — подумала, что он их с помойки натащил, в лучшем случае просрочка. Но съела. Хотя я обычно более брезгливая.
Он мне показывает всякие вещи, хвастается. Я запомнила модели самолётов советские, причем он их собрал. Висели под потолком. Вообще он был человек доброжелательный и по-своему милый, но ебанутый. Не работал нигде, инвалидность у него была по психическому заболеванию.
Рассказал, что был женат на женщине значительно старше себя, детей у него нет, с женой развелись, но общаются. При мне ему звонил сын той женщины, договорился передать ему кусок торта с дня рождения.
Но вот одно я выдержала с трудом — когда он мне показал каких-то тараканов и клопов в баночке, типа тут словил и держал для того, чтоб кому-то что-то доказать. Может, чтоб бесплатно ему их потравили. Но я не убежала в ужасе, осталась. Думаю, даже интересно, что дальше будет.
А дальше у нас был секс) Между прочим, неплохой, массаж он мне ещё сделал. Презерватив у меня был.
И мы легли спать. Мне было очень тревожно там, спала я плохо, боялась насекомых, он подходил ко мне ночью и успокаивал.
Но отношения наши не задались, потому что я предложила ему в следующий раз ко мне приехать, а это, может, дорого ему было) Так и расстались.
Я все думала, почему я так неравнодушна к крови? Мне нравятся порезы и проколы. Нравятся царапины от моих кошек до крови. Я пробовала вкус своей крови и мне он тоже нравится. У меня даже есть бутылочка искусственной крови для всяких БДСМ-игр.
На ум приходит разве что такой случай из детства. Мне было лет 6-7, вряд ли больше. Мы шли с папой по тротуару и вдруг позади раздался такой сильный звук. Я обернулась — в нескольких шагах от нас, там, где мы только что прошли, лежал мужчина в странной позе. У губ его пузырилась кровь, но он был ещё живой.
Собралась толпа, кто-то побежал за скорой. Мужчина медленно умирал на моих глазах, а я смотрела спокойно и как завороженная на его кровь. Потом кто-то заорал, чтобы убрали ребенка и мы с папой ушли.
Поговаривали, что это не самоубийство, а убийство было, его сбросили с пятого этажа. Событие для нашего маленького городка серьезное. Интересно, а если бы медленнее шли, он упал бы прямо на нас, получается?
Может быть, я уже об этом писала на Пикабу, не помню.
Я посмотрела свой профиль — десятки постов посвящены депрессии, и ни одного — гипомании и мании. А ведь это обратная сторона депрессии, состояние со знаком плюс, но состояние болезненное и опасное.
Впервые у меня началась гипомания, когда я окончила музучилище и работала в детсаду музыкальным руководителем. Я всегда была скромной девочкой, домашней, играла на пианино да читала книжки. К спиртному никакого интереса не имела.
И тут меня понесло... Я напиваюсь у друзей и пытаюсь соблазнить несовершеннолетнего мальчика. Ухожу из детского сада в ночной клуб с казино, работаю там официанткой. Постоянно пью, трахаюсь с кем попало, сажусь в попутки на трассе и так далее. Друзья испугались за меня, пытались как-то меня вразумить, но это было бесполезно. Тормоза отказали напрочь.
Закончилось это тем, что ночью я подошла к каким-то двум мужикам, пила с ними паленую водку, потом меня они изнасиловали и кинули в овраге, где я пролежала до утра. Я потеряла память на время, домой меня притащила бомжиха. У меня с собой был диплом, который я делала для подруги и паспорт, все было потеряно.
Мне было очень плохо морально и физически. И это как-то отрезвила меня. Я начала заниматься, чтобы поступить в институт и гипомания закончилась так же резко, как и началась.
И это только одна гипомания, а сколько их было! Очень опасное состояние. Можно потратить все деньги и залезть в долги, можно просто умереть, потому что страха нет ни хрена и вечно пускаешься в странные авантюры. Можно разрушить отношения, забить на работу и так далее. А главное — за гипоманией почти всегда следует депрессия.
