По весне все сходят с ума, а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.
Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения, ротному он надоел хуже горькой редьки. Где то с неделю Степной вёл себя примерно.
Время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан, расставленный собственными руками, в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении.
И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!
Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.
-Слушай, - говорю я,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.
-Как смотайся? - удивился Степной.
-Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я, он и считать не станет, лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда-нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все, тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла. А потом обед, кому ты нужен? А после обеда самоподготовка.
- Ну, что давай решайся, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.
Вова мелко задрожал, и махнул рукой:
-Точно, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.
- Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!
- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..
- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали...
В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.
Гена подорвался, увидев, что-то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:
Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер...
Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать.
С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.
-Ну, что как ты думаешь, стоит мне идти, или нет?
Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец, решился:
-Всё, иду, прикроешь меня?
-Конечно, конечно, - уверил его я.
Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:
-Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!
Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.
Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.
Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.
На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица молоденькая практикантка из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки озадачила переводом текста и тоже испарилась.
От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.
В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею?
Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том, как я встречался с одной старшекурсницей из её университета, и она наградила меня очень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.
Та покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать, чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.
Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось.
В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
-Всё, пиздец, спалился, - пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку.......
Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья-то мощная длань и громовой голос произнес:
-Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ? - голос принадлежал конечно же нашему ротному.
И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
-Девушка,- пробасил он, - полкило мойвы пожалуйста...
Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:
-Ты, чё мужик, попутал? - спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.
Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся наперерез Степному и загородил тому дорогу.
-Степной, да ты что охамел, что ли? Нюх потерял?
-Какой, Степной? Слышь военный у тебя как с башней все в порядке? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.
Ротный обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!
А Степной, бухтел, обходя капитана застывшего величественной статуей.
- Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать?
- Не надо, извините, - очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.
Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.
Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист, которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист, Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там одному богу известно.
Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!
Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.
Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.
Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.
На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.
Препод , спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный, открыл рот но тут же был осажен начальником кафедры.
-Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!
-Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.
- Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?
- Да нет, доверяю, но всё таки.
- Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.
- И курсант Степной тоже?
- Вот, он стоит, отвечает, не морочьте мне голову!
Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь, вылупился на ротного.
- Степной, это ты? - задал неуместный вопрос ротный.
- Так, точно товарищ капитан, - пропищал Вовочка голосом певца- кастрата.
Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и, закрывая за собой дверь, сказал:
- Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых...
Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.
- Молчать! -заорал препод,- продолжаем...
