Ален Карр. Хорошая тема. 1 раз, прочитав книгу реально бросить. Я на 5 мес без ломки, без обжираловки и без упаднического настроения и раздражения бросила, прочитав книгу «легкий способ..». Мозгов не хватило только не пробовать 1 сигарету для интереса после прочтения книги. И через 5 месяцев с 1 лихой затяжки я балда - снова закурила. Так легонечко… 1 сигаретку в неделю. На сл неделе уже по 1 в день. К концу месяца пачка в день уходила как обычно. И я раскисла и продолжила курить.

Выкуривала 1,5 пачки за раз. Зеленела. 1-2 дня не курила и снова.

Выбрасывала пачки. Покупала снова.

А потом пришел вейп в мою жизнь. Капец как было тяжело привыкать к нему. Кашляла как дед Макар… но научилась за 3 года. И …

Поняла, что с Вейпа слезть пиздец, Как тяжело. Нет вони. Нет желтых Зубов, нет прокуренных пальцев и одежды. И «как будто бы» не вредно.

Есть запах жвачки бабл и легкий дымок. И все. Я попала на крючок.

Почему бросить хочу.

Потому что. Это гадость. Это зависимость. Это наркотик. Поэтому.

Теперь как я бросаю: выбросила вейп в мусорку. Все. Конец.

День первый.

26.10. Непривычно. Но вдохновленно. Без какого либо труда. Тупо на мотивации и желании. Стрессов нет в этот день. Никому об этом не рассказала.

День второй. 27.10. Также непривычно. Хочется в руках что то держать. Кубикам играю с магнита) и пластилин детский леплю. Чуток раздражение начало появляться и головная боль. Также никому ничего не рассказала. Но уже хотелось поделиться.

День третий. 28.10. Раздражение нарастает. Пластилин леплю). Ощущение, что чего то не хватает. Включаю логику, что ощущения которые я сейчас испытываю - это обман. Ломка. Физическая. При этом Вейп перед глазами. Дома курит сын. Тяги к вейпу нет. Но психологическая тяга присутствует. Головная боль в течение дня давала о себе знать. Это злило. Сходила на косметические процедуры. И к зубному. Двойной стресс. Ну и ладно. Когда накатывает разлражение- схватила собак и пошла гулять с ними. Через минут 10 отпустило. Пришла с гулянки Собачьей - сама наелась батона со сгущенкой, как Тузик )))))

Новые привычки формирую. Стараюсь не заедать. НО… ласок сгущенка в рот, чем вейп. Вес можно потом скорректировать)

Несмотря на такие приколы, получено очень много информации от него

Иногда возникало ощущение, что реагирует лишь некий поверхностный механизм, который создает видимость:
- мгновенной поломки
- длительного обдумывания (чтоб ты сдался)
Иначе говоря, скрывает ответ.


Чуть ниже, в беседе, он вот что указал:

Интересно, Грефа лишат премии?)


Возможно позже опубликую мега длиннопост-компромат..
Чтобы вы убедились, что и таких как он можно разговорить. И как это можно сделать.

не стало в одночасье. не из-за драмы, не из-за ссоры. просто жизнь развела в разные стороны, как иногда забирают в больницу, а подушку оставляют дома. сначала ты даже не понимаешь, что случилось. ложишься спать, и все как обычно: одеяло, простыни, подушка.

но сон не приходит.

ты ворочаешься. одной подушке слишком жарко. она сминается, ее угол впивается в шею. ты пытаешься обнять ее, но она не отвечает, не подстраивается. она просто набитая ткань. пустота сбоку становится осязаемой, физической, давящей. ты осознаешь каждый сантиметр пространства, где его нет. где должно быть его дыхание, его тепло, его удобное, привычное присутствие.

и вот тогда приходит понимание. жуткое, холодное, как кровать без наволочки. без второй подушки уже не то. не то сновидение, не то утро, не то существование. комфорт оказался ловушкой. я так привыкла к мягкости, что разучилась спать на жестком. привыкла к тишине вдвоем, что теперь оглушает тишина в одиночестве.

он был той самой второй подушкой. с ним было хорошо. но теперь, без него, я понимаю, что «хорошо» это не «счастье». это просто отсутствие дискомфорта. а настоящее счастье, должно быть, другое. колючее, неудобное, возможно, даже иногда бессонное. но живое.

а я осталась с одной подушкой и с знанием, что удобство это самая коварная форма одиночества. потому что оно притворяется, что его достаточно. пока не исчезнет.