M.skier

Пикабушник
поставил 6137 плюсов и 4094 минуса
отредактировал 6 постов
проголосовал за 8 редактирований
Награды:
лучший авторский пост недели лучший пост недели С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
156К рейтинг 34 подписчика 54 подписки 104 поста 50 в горячем

Ответ на пост «Холодец»

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи - не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю»

Свинота

Свинота

На замечание отреагировал скривив ебало. Назвал его свинотой- похер. Хотелось дать с ноги. Что с такими делать?

Ответ на пост «Стыдно»

У нас в классе дразнили очкариком и били добродушного Борю, я за него заступался, хотя иногда их было двое и трое. Говорил: "Отстаньте от него, фашисты", т.к. били ногами. В итоге меня стали обзывать коммунистом. Но мне было похер.

Ответ на пост «Добрые бабульки»

Дома есть горшки с землёй от засохших цветов и как-то в них появились тюльпаны.

Спрашиваю детей: -Откуда?

Старшая с гордостью: - Это мы посадили!

- Одевайтесь, пойдём обратно высаживать.

Пришли на место преступления через два дома - там клумбы с цветами и кустами. Пока дети с грустными лицами сажали тюльпаны обратно я смотрел по сторонам чтобы какая-нибудь добрая бабулька не набросилась с тяпкой.

Проучили

Знакомый в молодости работал в метрострое и был у них говнистый маркшейдер (это который говорит сюда копай, сюда не копай).

Решили как-то его проучить. Заложили взрывчатку, ушли в безопасное место, взрыв. Вернувшись первыми зачинщики прикопали в край обвалившейся породы два кирзовых сапога - будто бы там мужика завалило. Прибегает маркшейдер: "Что не работаете бездельники!", видит сапоги и оседает на землю. Положили его на носилки и к выходу. Он как заорёт: "Куда ногами вперёд! Я живой!"

Не знаю стал ли он менее говнистым, но с такими шутками можно и кони двинуть.

Коньяк

Лет 20 назад стою в пробке, на обочине старенький Опель и мужик с тросом. Останавливаюсь.

- Дёрнуть?

- Да, нет...умерла старушка, до дома дотащить бы.

Дотащил, запарковали машину руками, протягивает деньги.

- Ты чего? А если я завтра сломаюсь и денег не будет - ты что мне не поможешь?

- Помогу конечно!

- Ну вот и всё, в расчёте.

- Подожди, не уезжай!

Убегает в подъезд, возвращается с бутылкой коньяка. С виду самая обычная.

- Ну это другое дело, спасибо.

- (вселенская обида в голосе) Смотри что ЭТО!

- (читаю) Коньяк молдавский, 15 лет...Ого, 15-летний я еще не пил.

- То-то, из моей коллекции, со всего мира!

- Извини, из коллекции не возьму, коллекция - это святое!

- Бери, все друзья и коллеги знают что я дегустирую, по две бутылки привозят.

Я пил много дорогих коньяков, шефу дарили и он на корпоративах ставил их на общий стол. Но ЭТО было НЕЧТО. Вспоминается пост про эчпочмак. В процессе наслаждения молдавским чудом увидел синий штампик с датой производства - там к 15 годам ещё 9 прибавилось.

Ответ на пост «Благодарность настоящему человеку!»


Лет 25 назад под Волоколамском еду зимним вечером, проезжаю Ваз-2106 без огней и вижу рядом прыгают от холода двое.

- У нас машина не заводится….

Сажусь, поворачиваю ключ - ничего, открываю капот - порвался ремень генератора и аккумулятор кончился.

- Повезло тебе у меня запасной ремень есть, держи, там ключ на 13.

- А у меня инструмента нет…

Достаю ключ, даю ему.

- А я не умею….

Да ешкин кот, меняю ремень, заводим машину буксиром. Тут они запрыгали уже от радости. Денег не беру и он говорит: «Я официантом в «Праге» работаю, спроси меня в любой день, я вам с женой поляну накрою, напою, накормлю.»

На том и порешили.

Но что-то представил я сколько поляна в «Праге» стоит и решили не идти.

Пожарная смекалка

В квартире запахло дымом, выхожу в подъезд - какие-то пидорги бросили окурок в мусоропровод, вызываю пожарных.

Вскоре заблестели синие мигалки, выхожу на балкон посмотреть как раскатывают рукава, шумят насосы и все такое...

Из машины выходит боец, открыл люк, достал ведро из-под шпаклёвки, налил из крана воды и пошёл в подъезд, через несколько минут налил ещё ведро. Потом они ещё покурили минут 10, проверили всё ли в порядке и уехали.

Я такой с балкона: "А чё так можно было?"

Отличная работа, все прочитано!