Крик души
Меня зовут Арсен. Мне трудно. Я живу в семье, где мама часто бывает злой, кричит, бьёт, может обидеть словами. Иногда она добрая, готовит вкусности, покупает еду, улыбается. Но потом снова всё становится плохо. Я не понимаю, почему так. Мне хочется, чтобы она была всегда такой доброй. Я не хочу ей зла. Даже когда она жестока — я всё равно её люблю. И мне больно от этой любви.
Папа ушёл из дома. Последние его слова были: «Чё ты на всех по утрам орёшь? Так и с ума можно сойти». Потом он ушёл на работу и не вернулся. Мама осталась одна и начала обвинять нас — троих детей — что мы такие же, как отец. Она говорит, что не будет платить за мои похороны, что я ей не нужен, и что после 15 лет я должен жить отдельно и сам зарабатывать.
Я вешу 34 кг при росте 160 см. У меня дефицит витамина D. Видны рёбра, видно, как сердце бьётся под кожей. У меня кружится голова, я с трудом хожу. Мама кормит нас дважды в день по расписанию. За перекусы ругает. На улице есть нельзя. Иногда я покупаю себе еду на свои деньги в «Бургер Кинге». В школе врач — просто злая бабушка, которая только орёт. Маме я ничего не говорю — боюсь. Она следит за мной 24/7 через приложение на телефоне. Если не позвоню вовремя — орёт. Мне нельзя оставаться одному дома, нельзя отдыхать. Даже летом я должен «работать» — как говорит мама. Хотя она сама никогда не работала. Она говорит, что у неё «тоже выходной».
Когда я делаю что-то от души, мама часто не принимает. Я сделал ей торт из простых продуктов — она сказала, что он уродливый. Я хотел дать ей свой кусочек, но она просто наорала и ушла. Мне очень больно от этого. Я хочу быть замеченным. Иногда я веду дневники, но мама их находит, рвёт, бьёт меня. Один дневник я сам сжёг — потому что там была правда. Правда, которую нельзя говорить.
Я много думаю о будущем. В 16 лет хочу пойти работать, чтобы кормить себя, накопить на дом. Хочу свой угол, где никто не орёт. Где я могу спокойно жить, мечтать, есть когда хочу, быть собой. Я мечтаю о свободе. Я даже готов купить себе подарки сам, запаковать их и притвориться, что мне кто-то их подарил на день рождения. Потому что я не знаю, как это — получать подарок с любовью. Мама говорит, что день рождения — это просто приближение к смерти.
Я никогда не плачу — только ночью в подушку. Я давно живу в страхе и одиночестве. Я боюсь позвонить в полицию — потому что мама будет плакать, её могут наказать. А я не хочу ей зла. Она моя мама. Я всё ещё надеюсь, что она сможет быть другой. Но я устаю ждать.
Я сравнивал свой дом с концлагерем, тюрьмой — и мне кажется, там хоть за что-то сидят. А я — просто так. Я живу, как взрослый, но не имею ни свободы, ни прав. Я просто хочу быть ребёнком. Я просто хочу жить нормально.
