Работал я тогда с товарищем посменно в ларьке в центре города. Торговали мы всякой ерундой, которой всегда торгуют в ларьках, а так же розливным пивом и курительными смесями, вполне легальными на тот момент (время такое, сами понимаете).
Бизнес у хозяев ларька шел ни шатко ни валко, отбивая в основном аренду ларька, свет, наши зарплаты и закупку товара. Единственным скоропортящимся товаром было пиво, и к моменту начала конца срока годности нам давали отмашку, пейте, дескать, после работы, один черт там ещё пол кеги.
Фигуры расставлены, история начинается.
Мой лучший друг, переехавший в Ростов, в преддверии нового года написал мне, что приезжает в Волгоград и хочет встретиться. Все истории анонимны, поэтому друга никак не будут звать, а прозвище у него будет Трактор. Или Призрак ( второе прозвище связано с тем, что он однажды прошел сквозь стеклянную дверь).
Мы договорились встретиться и попить пива. А какая лучшая закуска к пиву? Правильно, роллы.
Ровно в обозначенное время мы сели за столик в якитории и заказали роллы, которые собирались запивать исконно японским пивом Asahi, разливаемым в России на заводе Балтика и подозрительно напоминавшее Балтику 3.
"А ты пробовал когда нибудь абсент?"- спросил у меня Трактор -" мне кажется под пиво и роллы будет неплохо.
"Вот ни разу не пил, давай!"- легко и непринужденно согласился я.
Подача нам обоим очень понравилась. Официантка, профессионально стрельнув у меня зажигалку, красиво все подожгла, показала откуда пить и куда вдыхать.
Долго ли, коротко ли , но пиво с роллами закончились, а желание начать встречать наступающий новый год осталось. И тут мне пришла мысль о половине халявной кеги пива.
Дать скиснуть сему напитку мы никак не могли, и два благородных лыцаря выдвинулись в поход по спасению Жигулёвского.
Поход, впрочем был прерван встреченной по пути кальянной.
"Что такое новый год?"- философски заметил мой товарищ - "новый год это шампанское и мандарины. Зайдём"-, решил он.
Мандаринов в кальянной не оказалось, но апельсины, кальян и шампанское нашлись.
"Кега никуда не убежит"-, решили мы.
В то же время в ларьке нас с нетерпением поджидал второй мой лучший друг. Часики тикали, смена неуклонно приближалась к концу, и с оным приближением росло желание бухануть.
Меж тем, покончив с новогодним набором, мы худо бедно добрели до ларька. Выпив по паре стаканов пива, было принято решение двигаться в кино.
Запасшись немалым количеством баклашек, отправились в поход обратно в сторону центра.
Впрочем, лень взяла верх, мы прошли метров триста до стоявшей у центральной дороги города будки ДПС и решили переиграть планы.
"К черту кино, идем в стриптиз клуб"- сообщил нам Трактор- " я как раз две зарплаты получил, гуляем".
Пиво было выбрасывать решительно жалко, и мы предложили его озябшему сотруднику ДПС, тщетно выглядывавшему нарушителей.
Гаишник от пива отказался, мы со вздохами выкинули бутылки и почапали до стриптиз клуба, расположившемуся в пятидесяти метрах от нас.
То ли алкоголь, то ли сумерки сыграли с нами злую шутку, но в тот вечер в оный клуб мы так и не попали. Перепутав двери, наша подвыпившая компания явилась в заведение для людей, как ныне принято говорить, с нетрадиционной ориентацией (не одобряемой в РФ).
В клубе было пусто и довольно тепло. Сняв свитера и дождавшись официанта, заказали бутылку водки и мясную нарезку.
Официант, мгновенно обернувшись, вернулся с заказом и канделябром, в котором горели свечи.
"Мы не такие!"- в голос воскликнул наш столик
, и я задул этот элемент романтической обстановки.
Официант, надув губы , удалился, и тут обнаружился интересный факт - вся наша компания была под свитерами в белых футболках, что будто бы светились в неоновом освещении заведения.
Махнув на данный факт рукой, мы продолжили пьянство. Уходить было не с руки, благо вожделенная водка с закуской стояли перед нами.
Но все хорошее, как известно, заканчивается, начал заканчиваться и этот вечер (ох, если бы). В счёте почему-то оказалось не две бутылки водки, выпитых нами точно, а три (это так и осталось тайной за семью печатями, была ли третья бутылка), две зарплаты Трактора не помогли, так как в гей клубах карты не принимают, и мы , скинувшись со вторым товарищем, оплатили счёт и дружно направились на выход.
Тут надо сделать ремарку. Мой ростовский друг обладает одним уникальным качеством. Перебрав, у него тут же включается автопилот и он двигает прямиком домой. Вот только есть одна беда - делает он это пешком.
Вот и в этот раз, не смотря на все уговоры он пошел. И не зря этого человека прозвали Трактором. Пер он уверенно и самозабвенно, не смотря на все наши попытки вызвать ему такси.
В итоге, в порыве его остановить, мы повалили его на землю и уселись вдвоем, как на лошадь, стремясь зафиксировать.
Но не тут то было, врождённой мощи и удали у него хватило, чтоб двигаться по внутреннему "навигатору" с нами двоими на спине, и ещё и скоммуниздив ёлку с ёлочного базара, располагавшегося по близости, таща ее за собой.
Именно в таком виде нас и встретила машина ГБР, в которой сидело два сотрудника полиции.
Ну так вот. Картина. Ночь, начавшаяся метель, слабый свет фонарей и более мощный фар.
В этом мощном свете служители правопорядка с удивлением и наблюдали замечательную инсталляцию, два замерших наездника на чем то, что уверенно к тому же прёт скомунизженную ёлку.
Вид полицейских отрезвил куда лучше снега и предновогоднего холода, поэтому мы втроём собрались, встали и приготовились отвечать на неудобные вопросы.
Задав неудобные вопросы и получив пояснения про увиденный перформанс, сотрудники приступили к досмотру.
При досмотре у моего напарника обнаружился огромный пакет курительных смесей, в то время вполне легальных и продававшихся в нашем же ларьке, хозяин просил их забирать на ночь.
Следующим был я. Не слишком заинтересовавшись деньгами, отложенными на Политеховский тренажерный зал ( ага, зал. На зачёт), углядел приспособу для обслуживания трубки. Ну там, чтоб удобно чистить, забивать и накладывать табак ( была у меня такая слабость. Жаль, любимая вишнёвая трубка не дожила до коротких волос, бороды и "хемингуэйевского свитера", приобретенного мне в подарок дражайшей супругой по достаточно мутному описанию "чтоб как с бардовского фестиваля). Он, вероятно, провел какие то параллели с товаром из ларька, но придраться было не к чему, приблуда вернулась в сумку .
У Трактора же, в казавшееся пустым рюкзаке обнаружился увесистый такой кусок асфальта. На вопрос, нахрена он ему, вылупив честные причестные глаза, заявил, что на нём подпись Шевчука.
И вот новый перфоманс, трое здоровых трезвых мужиков, двое из которых при исполнении, в свете фар под непрекращающимся снегопадом рассматривают кусок асфальта и таки находят автограф Юрия Юлиановича
Позже он признался мне в приватной беседе, что таскает его просто как балласт в пустом рюкзаке.
Этих двоих кадров начинают забирать в опорный пункт, меня же настойчиво спровадили домой.
Обладателя невиданных разрешенных наркоманских богатств тут же начали крутить на деньги, при этом конфисковав пакет (что то он таки нарушил, может условия хранения и перевозки).
Трактора же, успевшего всем надоесть, проголодавшегося и отобравшего у бомжа, сидящего с ним в "темнице", бутерброд, отпустили. Взять с, него было нечего ( все деньги на карте). К тому же он всех достал.
" Сижу, говорит, жду собутыльника. Наблюдаю процессию : в окружении двух ППСников следует богато одетый мужчина, нежно прижимающий нечто к своей груди, в хвосте плетется женщина в колпаке продавщицы, и требует отдать дорогущий коньяк. Мужик верещит что то типа "арестуйте, стреляйте, но коньяк не отдам".
Процессия заходит на опорник.
Далее подъезжает сотрудник ДПС, которому мы предлагали пиво. И напоминает об обещании. Так и думал, что это ружье из середины спектакля таки стрельнет.
Я малость протрезвел на морозце, сходил купил ему туборг Блэк".
На это история заканчивается. Все разъехались - дпсник пить халявное пиво, друзья - отсыпаться. История же любителя хороших коньяков осталась тайной.
Как столько чудных событий могли сойтись в этом вечере - я не знаю. Но вот это все - чистая правда.
Разве только какие то подробности я мог забыть...
