Сегодня я проснулась в печали. И снилась фигня какая-то, и грусть меня одолела. Вспомнилась врач, которая отказалась беседовать с мужем при выписке из онкоцентра с формулировкой: "О чём он будет спрашивать? А вы знаете, что мужу вообще-то не всё знать надо?" Я хотела зло ответить, что да, бабушка делилась народной мудростью: "Мужу-псу не заголяй жопу всю!", - но постеснялась такое говорить юной трепетной докторше. Сказала ей, что моему интеллигентному и внимательному мужу интересно не про требуху, а про то, как жить после химии и лучевой - чего можно, куда нельзя. Например, можно ли ехать в отпуск и там долго гулять? А волосы красить можно? Или просто отрастить седину? Но так взбесилась от её значительно хлопающих глазок, многозначительно поджатых губок, что запретила Андрею и близко подходить к ней. Разберёмся как-нибудь. И вот сегодня, через 12 дней после выписки - и после той "беседы" - меня накрыла обида.

- Плюшенька, ну не плачь! Это у тебя от недостатка впечатлений! Ты уже четыре дня не выходишь: то температура, то слабость, вот ты и расстроилась, - поставил диагноз любимый муж, самый мудрый в мире. И мы решили идти на улицу - на охоту за впечатлениями.

Впечатление раз: а там весна! И нешуточная! Я надела тёплую куртку, запарилась в ней! И птицы орут, как потерпевшие! Возле нашего подъезда стоит куст, где у них место вече. Там собирается штук 100 воробьёв, не преувеличиваю количество! - и что-то дурными голосами обсуждают. Ещё две недели назад они хотя бы умолкали, стоило пройти мимо, а сегодня им на нас было вообще параллельно. Я чуть не оглохла - головёнка ещё слабенькая, уши отвыкли от перегрузок.

Впечатление два: на берёзах длинные серьги и листья уже сантиметра три. А я помню времена, когда 9 мая только зелёная дымка была от проклюнувшихся почек. И листья ирисов и тюльпанов, взошедшие из-под снега, выросли уже сантиметров на 20. А ещё я сегодня впервые увидала на клумбе, а не на картинке мускари. Такие они милые!

Под впечатлением от мускарей я даже рискнула отцепиться от надёжной руки мужа и рванула в сторону от дороги за красивой веткой ёлки. Хотела домой забрать и в вазу поставить. "Она же пластмассовая!" - пытался меня вразумить муж. - "Ничего подоб... Ф-фу, и точно!" Простите меня, последователи Чистомена, бросила я ту ветку обратно. Грешна, каюсь... Как же, говорю, ты отличил её от живой? Ты же не в тех очках? - Понимаешь, Плюша, оттенок зелени не тот... Люблю мужа, у него характер героя, а душа художника. Оттенок! Впредь буду доверять умному человеку. :)

Гуляли мы недолго. Я поняла, что коленки подламываются, устала. Хоть я и схуднула, но мои роскошные центнер с лишним Андрей до дома не донесёт. Побрели обратно. Из окон первого этажа донёсся запах...

- Ф-фу! Жирное и жареное! Мне от запаха уже нехорошо!

- Прикинь, Плюш, а раньше бы сказала: м-м-м-м, беля-ашики!

М-да, изменений в жизни много. Ни капли спиртного, еда только проверенная во избежание... И тут мне очень, прям до дрожи захотелось мороженого. Откуда силы взялись зайти в магазин, где оказался любимый когда-то "Пломбир". Последнее впечатление сегодняшней прогулки: "Пломбир" прижился. Ни тошноты, ни дурноты, ни впервой части пословицы с золотухой. Верной дорогой иду, товарищи!

Ну, за оптимизм и всеобщие радужные впечатления!

P. S. Мускари! Ростом они сантиметров 10-12, не больше. Милые.

Обещал я в одном из комментариев рассказать про то, как мы хулиганов ловили...

Преамбула. Стали мы замечать, что отведешь ребятенка в садик, вернешься домой утром, а перед лифтом на этаже нассано. Разочек такое повторилось, другой... Стало нам прям интересно, учитывая, что на нашей площадке живут только две собаки, хозяева которых не тянули на неадекватов, и крайне отрицали свою вину.

Решили мы все таки поймать того, кто так незатейливо гадит нам. Для этого была организована целая засада.

Жена повела ребятенка на лифте, а я остался наблюдать за площадкой. Благо для этого дела была замечательная дверь около лифта, имеющая аж целую дырку от замка, в которую очень удобно было пристроить телефон, или собственный глаз и наблюдааать. Переживал я малехо. Комплекцией достойной не обладаю, а в наличии разума у творящего такую херь 5 раз в неделю (исключительно по рабочим) я сомневался.

И так, сразу после ухода жены вызывается лифт, и через какое-то время оттуда на ощупь выходит слепой соседушка сверху, которому мы тут помогали и за квартиру платить (кстати отдельная история, изза нее я ненавижу бабушек), петиции всякие составлять, печатать и отправлять и тому подобное. Выходит он значит из лифта. И не просто выходит, а с трехлитровой банкой мочи. И плещет ее на ощупь на батараею, и также на ощупь уходит в туман на балкон. Я тихонько следую за ним, чтобы уже повыше спокойно спросить собственно анахуа?

Тут и соседи подтягиваются, и начинается шоу. Он кричит что он кандидат наук, и всегда выходит наверху на променад, а под ним все время курят. И это ему мешает. И это его ответ на террор.

Собственно это объяснило еще следующие факты: кто насрал за оградой балкона четвертого этажа на газетке, кто по ночам набирает воду в жестяное ведро, и кто выкинул на асфальт ящик с 5 этажа прямо на выходе из подъезда (благо никого не убил). После словестного внушения дедушка был отпущен с миром и больше не гадил.

Как он это делал в слепую - загадка.

День девятый

Я знаю, что люблю жизнь, даже если она гадкая, если меня временами от неё тошнит. Позвольте, я объясню. Это как когда ты влюбляешься в плохого человека, ты знаешь, что нахлебаешься грязи и получишь тысячу оплеух, пусть даже в виде оскорбления, ты знаешь, кто это такой, но невозможно просто взять и выключить свою любовь. Возможно, вы тоже когда-то так влюблялись или ещё влюбитесь.

Я влюбилась в свою жизнь. Я прекрасно знаю, что как минимум раз в неделю будет просто ужасный день, возможно вся неделя будет отвратительной, но я знаю, на что иду, чем жертвую и что получаю. Это и правда как в отношениях с кем-то тяжёлым, есть три варианта: уходить, менять человека, чтоб остаться или остаться, даже если не сможешь изменить в нем то, что хочешь, потому что любишь. В жизни точно также, первый вариант выбирают самоубийцы.

Я не выбирала родиться, как и все остальные, я не выбирала умереть, но у меня есть возможность выбора жизни, и я её выбираю - я хочу узнать, что получится, несмотря на то, как плохо все бывает, потому что все бывает и хорошо тоже. Жизнь - единственное, на что мы влияем. И я ещё много как повлияю, а пока я просто люблю жить.

Мне нравится готовить и есть, ещё когда темно, когда кран на кухне подтекает. Мне нравится каждую ночь ложиться в кровать, в которой я обнаруживаю свое тело каждое утро уже много лет.

Это все, что я хотела сказать сегодня.

Сейчас очень модный в социальной психологий термин «прокрастинация» (иначе: постоянное откладывание важных дел) прочно обосновался в нашем наборе комплексов и мы с радостью пытаемся преодолеть его, чтобы стать…
А собственно, для чего мы это делаем?
И есть ли в этом хоть какой-то смысл?

Наш мозг, в котором и базируется наше сознание и откуда проистекает мысль о «прокрастинации», - вещь очень дорогая и крайне энергозатратная. Например, в формате «ленивой работы» мозг потребляет до 10% всей энергии, которую вырабатывает организм. Под «ленивой работой» надо подразумевать просмотр ТВ, слушание музыки, удобоваримое чтение, автоматические виды деятельности. А вот ежели мы работаем головой активно (не как дятел!), то наше энергопотребление возрастает до 25%! При этом мозг потребляет около трети всего кислорода, поступающего в наш организм!
Поэтому думать – это дорого, накладно для нашего мозга. Эволюционно он вообще не слишком хочет работать – «вдруг война, а я уставший!». Мыслительный процесс требует невероятных усилий, а с точки зрения эволюции, максимальное усилие, как и максимальные траты энергии допускаются только в экстренных случаях, когда на кону наше выживание или безопасность.
Наши предки сводили излишние усилие к минимуму, никто не знает, что будет через некоторое время и на что понадобиться энергия. А поскольку мозг работает всегда, то он не готов каждый день работать в режиме «интенсив». Мозг эффективно работает только в оптимальном режиме экономии энергии. Мы, а точнее: наш мозг, и сейчас использует принцип минимального мыслительного напряга.

Сколько же в день мозг готов думать?
Не более 4 часов усиленного интенсива! А потом – всё, нужен отдых, при этом, время отдыха должно превышать время работы в три раза!
А что если превысить лимит? На первых порах – ничего особенного, только лёгкая усталость и подавленное настроение, но со временем это перерастает в знаменитую «хроническую усталость», мы начинаем лениться, откладывать, переносить и… да-да, - прокрастинировать!
А далее – депрессия и стресс, плюс явные физические недомогания разного рода.

Борясь с прокрастинацией, никто не учитывает наших эволюционных физиологических особенностей мозга.
Нам стоит задуматься: кто и с какой целью так активно внедряет антинаучный подход, называемый борьбой с прокрастинацией.
С удовольствием жду ваши варианты ответов!