Pumbo322

День двенадцатый.

Нелюбимый тип дня. Когда сначала все хорошо, а потом ухудшается, отношения с людьми катятся вниз под самый вечер, и ничего уже не так, как было пару часов назад.

Утро было хорошим, день был хорошим, первая часть вечера была хорошей. Потом я слегка косячу, допускаю ошибку, которая сильно раздражает маму, и ни хрена хорошего больше не имеет значения. Я не хочу говорить о плохом, хотя начала писать этот рассказ, чтоб говорить обо всем.

С утра мы здорово позавтракали, наметили планы и выполняли их. Была небольшая уборка, не прям генеральная, просто стало стыдно за валяющиеся вещи и то, что снова ничего не можешь найти в своём доме. Потом поехали за тортом, который очень хотела мама, кстати, он просто супер, о чем мы узнали уже дома. Посмотрели комедию, посмеялись и поели.

Я решила запрятаться на час в горячую ванну, не то что последние полгода - забежать в душ, почертыхаться под холодной водой и выйти через двадцать минут. Я просто лежала и думала, у меня было время. Иногда кажется, что я не дома. В такие вот моменты.

Потом я выходила гулять к своему другу детства, мы давно не виделись. Я старалась быть хорошим другом, слушать его, понимать. Мне с ним интересно. Он пил газировку, я - энергетик с чипсами. Сидели на скамейке на детской площадке, где играли последний раз года четыре назад, так чтоб реально играть, носиться, радоваться. Мы смеялись, через два часа стало холодно, включали музыку, обсуждали людей, нас часто сближает то, что бесят нас одни и те же типы людей. Когда мы общаемся, мозг немного проясняется, все потихоньку встаёт на место, так что нам нужно больше времени на общение и прогулки. Мы понимали друг друга, когда нам было десять лет и все ещё понимаем, что удаётся с людьми не так часто, согласитесь. Мы подолгу не видимся, но каждый раз говорим так, будто вчера вместе куда-то ходили. Он очень хороший друг. Хочется, чтоб он никогда не умирал.

После этого стало все не очень здорово, но сейчас меня отпускает, думаю, все нормально. Мы живём как-то, пытаемся, идём на уступки, забиваем на что-то, чтоб было проще. Это хорошо, потому что я не хочу оставаться одна в собственной семье, я их люблю, просто не умею ничего. Все, что я умею, дома не пригождается. За пределами школы, компаний, моих друзей я беспомощна, как говорит мама. Мама редко ошибается. Я сильно хочу, чтоб она меня знала, чтоб можно было говорить с ней, ничего не обходя, не боясь того, что она все время на взводе и может вспылить в любой момент. Потому что чаще всего я потом думаю: "Что я не так сказала? Что я сделала?", и ничего в мире больше не играет роли. Это занимает мой мозг на огромное количество времени.

Я бы очень хотела, чтоб при моем появлении люди думали: "Слава Богу!", но они думают: "Ох, чёрт".

10 марта

День одиннадцатый.

Мне нужно быть лучше. Мама говорит, что я их не люблю. Лучшее, что можно услышать. Причём она знает, что это не так, ей просто хочется выплюнуть всю злость на меня, потому что так всегда было. Рассказать мне историю моей жизни, всех моих плохих поступков и слабостей, всего, что я не умею и не знаю. Возможно, она извинится когда-нибудь, она понимает, что я стараюсь меняться к лучшему и так далее. Но её бесит, что я не тот человек, которого она хочет вырастить и получить в итоге. Ещё не тот или уже. Ей не нравится, что я не умею вовремя замолчать, что не забочусь о брате так, как ей нужно. Я их люблю.

Я пишу это уже позже, и я остыла. Я такая косячница, боже, простите меня. Прости меня, мама, я так сильно тебя люблю, но и так сильно проваливаюсь в любом действии.

Был бы выбор, я предпочла бы не думать об этом, потому что это больнее всего, но я всегда думаю. Где-то есть вселенная, где я в сто раз лучше и даю маме все, что она заслуживает. Я хочу попасть туда после того, как умру.

Иногда я хочу смерти, иногда я красивая, иногда встаю совершенно разбитой. Иногда я объедаюсь дешёвым фастфудом. Иногда влюбляюсь или бегаю с противопоказаниями к бегу. Недавно я бегала под дождём без шапки в кроссовках, и меня убивало счастьем. Люди на улице мне улыбались. Казалось, я никогда не вернусь домой и останусь под ливнем счастливой на всю жизнь.

Я так много плачу, что будь я больше заинтересована в физике, смогла бы смастерить систему круговорота моих слёз, такую, чтоб в итоге через множество процессов получать энергию. Я хочу летать на самолёте, есть мороженое, фотографировать Америку, писать закатные пейзажи, снимать видео с репетиций моей группы и выкладывать на ютуб. Мы бы дурачились и рассказывали истории, играли свою музыку и пили газировку. Я знаю, что все это будет, нужно прилагать усилия каждый день и думать о лучшем, ну или типо того. Только то, что я планирую и буду достигать сейчас разительно отличается от того, что уже есть. Я во внутренней истерике, так однажды сказала моя мама. С тех пор это не выходит из головы. Меня ненавидят, никто не хочет меня любить, потому что я не тёплая, не живая и никому меня не нужно. Я как арахисовая паста в России - непонятно зачем вообще появилась. А в место, где я привычная, нормальная и должна быть всегда мне никогда не добраться, кажется. По крайней мере, пока я в этом состоянии. Я в ужасе.

Хочется, чтоб мама гордилась, друзья не отнекивались и не жалели, брат любил, отец просто был, врачи говорили хорошие вещи, а я сама не мяла себя как фарш. Я бью себя. Уже стало чем-то приятным то, как я поцелую кулаком стену или дверь в случае ярости, как вобью эти кулаки в ноги, если больно за кого-то, как случайно вопьюсь ногтями в ладони, если хочется крикнуть. Это просто обычные ситуации, я привыкла к этому в себе. Синяки проходят, царапины тоже - все хорошо, так проще и быстрее.

Я совсем перестала рисовать, и писать песни со стихами тоже почти не выходит. Замечаю, что просто прихожу, сажусь и тяжело выдыхаю воздух за весь день. Вечером так же ложусь. Так люблю белый цвет: стол, стулья, матрас, подушка, провода, коробки лекарств, приступный ингалятор, чашка изнутри тоже белая. Потолок, в который я готова всматриваться веками. Ящики и дверцы. Иногда я ощущаю себя в больнице.

Не получается больше наслаждаться просмотром фильмов. Чтоб лечь, улыбнуться, положить руки под голову и смотреть. Только что поймала себя на этой мысли, когда решила посмотреть "Мстителей" в сотый раз.

9 марта

День десятый.

И я снова не понимаю, как чувствую себя. Мне не плохо, просто и не хорошо тоже. Я смотрела сериал почти пять часов, пока все в моем доме играли в счастливую семью. Выходила поесть, поулыбаться чуть-чуть и обнять маму. Сейчас я вышла на балкон, первый раз намеренно посмотрела на часы. Восемь после полудня.

Помню, когда я выходила на балкон ночью, чтоб поговорить по телефону, первый и последний раз такое было. Я была так счастлива, это было зимой, я тепло оделась и завернулась в одеяло. Говорила шёпотом и давилась от веселья. Мы болтали до четырёх часов утра ни о чем, а я каждый маленький взрыв его смеха помню. Не знаю, скучаю ли я по этому. Просто мне так жаль, что я потратила время и стояла на холоде ради того, кого сейчас считаю кретином. Мне уже плевать на него, но иногда я думаю: "Почему же ты, тупой кусок мяса, хоть чуточку меня не любишь?" или "Как же несправедливо то, что я воспринимала тебя всерьёз и только теперь вижу, что ты полный идиот". А временами (как сейчас) вспоминаю, как он сказал, что не может жить, только существовать, и буквально готова крикнуть с балкона: "Живи, черт, прекрати играть в труп, до которого всем настолько нет дела, что его даже не закопали где-нибудь под кустом, а оставили всем смотреть и удивляться, почему же он не разлагается! Прекрати это, встань завтра утром и почувствуй хоть что-то, отмороженный ты придурок". Кто-нибудь меня слышит? Нет.

Я так сильно устала от людей, которые меня окружают. Одни делают вид, что они счастливы, другие, что несчастны, а третьи уже заигрались поддельной бесчувственностью настолько, что диагнозировали себе её. Моя мама при других людях так счастлива и горда семьёй и домом, но я знаю, что это не так, что она устаёт от быта, который не налаживается, и от нас, вечно проблемных, делающих все не так и не понимающих её. Она нас очень любит, и она самая замечательная мама, просто она чувствует так много, что это сливается в белый шум временами.

У меня тоже так, я постоянно чувствую все одновременно: ярость, желание, стремление к лучшему, зависть, радость, голод, стыд, страх, любовь, любовь, ненависть, любовь, страх, ярость. Любовь. Все знают, что я счастливый, радостный и понимающий человек, но последнее время я перестала себе верить. Вот почему я стала писать этот рассказ, мне нужно увидеть, что происходит каждый день, какая я, если расставлять по полкам. И также я хочу показать это другим людям, стремитесь знать, кто вы, разбирайтесь в себе. Я хочу, чтобы вы жили, если я не могу жить.

День восьмой.

А сегодня всё лучше. Я столько общаюсь, и мне легче. Я чувствую себя нужной и не близка к истерике, как большую часть последнего моего времени.

Я хочу сказать о себе пару слов, это работает как терапия, чтоб полностью расставить свои черты, привычки и так далее. Может, кто-то из вас понимает.

В своём районе вы точно видели парочку таких девчонок, как я с виду. Я ношу мамин плащ с капюшоном, в основном одни и те же джинсы, и у меня есть шарф, который я вешаю на шею в период с осени до весны. Недавно мне подарили большие наушники, которые почти полностью заменили белые проводные.

Я все время слушаю музыку, в метро утром смотрю мультики, а на пути домой - сериалы. Я из тех, кто часто смотрит на людей, мне они нравятся. На эскалаторы в метро я встаю боком и изучаю стены, на лестницах смотрю под ноги, потому что боюсь рухнуть всем своим весом, зная себя. Я обожаю окна дома и в остальных местах. Со мной не знакомятся в транспорте или на улице, что позволяет смотреть больше видео и слушать больше музыки.

Сейчас я смотрю из своего окна на балкон дома справа. Туда вышли парень с девушкой, кажется, они курят, говорят и танцуют. По крайней мере, так всегда двигаются, когда танцуют дома. Они на пятом этаже, вот они выкинули сигареты с балкона и закрыли там окна. Вот зашли обратно в квартиру. Эти парень с девушкой понравились мне до слез. Вот, я плачу. Как будто умру сегодня.

Я много и часто плачу, но я также много смеюсь, мне нравится, когда дома тихо и нравится есть мороженое. Я одеваюсь, сама не понимая, есть у меня определённый стиль или нет. Я улыбаюсь везде, у меня длинные волосы, которые вьются от дождя, а растрепываются и пушатся в любой ситуации. Мне сильно хочется любить как можно больше вещей и людей. Наверное, я очень боюсь умереть, хотя любить людей тоже страшно. Свет от солнца на стенах и окнах домов такой классный и приятный.

Я люблю собак, попугаев, (потому что они смешные) и рыб, когда они ещё мальки. Хочется быть счастливой и бегать быстрее всех. Мне плохо большую часть времени сейчас, но я всегда справлялась.

Солнечный свет и кусок моей тени отражаются в стекле микроволновой печи. Мне не совсем хорошо, но и не совсем плохо.

День седьмой

Это просто ужасный день, потому что я чувствую себя плохо ещё с утра, меня вырвало несколько раз, мы ссорились с мамой с утра. А ещё умер один из очень хороших актёров и людей - Люк Пэрри.

В такие дни я очень подавленна и чувствую, что мир чертовски неправ, подводя нас всех таким образом. Мы плакали.

Моя хорошая школьная подруга сказала, что мучается от того, что не чувствует себя собой в школе, не может полноценно поговорить или откликнуться на чью-то просьбу, ведёт себя наигранно. Думаю, это защитный механизм, который есть и у меня. Я так много хохочу, бегаю и громко говорю, также часто плохо шучу над людьми и даже меняю манеру движений. Это как маскировка. Ты не можешь просто прийти туда и быть таким, какой ты на самом деле. Я становлюсь агрессивно привлекающей внимание, но внутри у меня паника за то, что когда-нибудь я сдам, забудусь, и вдруг со мной что-то случится, тогда все меня увидят, все поймут, что происходит. Иногда у меня бывают предпосылки этого. Я редко, но начинаю говорить что-то неподходящее, выбивающееся или делаю что-то другое. У меня случаются истерики в какой-то период, например, на уроке, что хуже всего, или как недавно - на перемене. Я не хотела рассказывать в том же дне, но теперь хочу.

Я сидела за партой на перемене и вдруг не смогла дальше. Сновали практиканты, ведущие урок вместе с нашим учителем, и у меня что-то спросили. Это был просто маленький вопрос, на который можно ответить односложно. Но меня переклинило. Я залезла под свой стол, да, это ужасно глупо, возможно вам смешно, но мне нет. Я не хотела вылезать, говорила, что мне удобно, казалось, я укушу свою любимую учительницу, которая просила меня вылезти. Она говорила: "Мне нужно тебя видеть, и чтоб ты меня видела, всем будет лучше, если сейчас ты выберешься оттуда и встанешь. Мне нужно, чтоб ты села за стол", на что я могла ответить только: "Мне так очень удобно и хорошо, спасибо". Потом она спросила, что случилось, и на этом моменте меня прорвало. Я начала плакать, хотя я до сих пор не могу объяснить, почему тогда я была в этой. истерике с партой. Я сказала ей обо всем, что вообще заставляло меня чувствовать себя плохо: про семью и друзей, про того, кто мне нравится, но старалась говорить по минимуму. Она уже сидела на полу так же, как и я и нагнулась ко мне. Она что-то сказала. Это заставило меня вылезти. Мои подруги из класса спросили, как я себя чувствую, и я ответила, что как всегда.

Вот что со мной происходит.

Я только хочу поблагодарить свою учительницу по английскому языку, спасибо большое вам, Елена Сергеевна, не знаю, почему вы были мне так нужны, но спасибо.

Я хочу чтоб вы не переживали, если чувствуете себя некомфортно на учёбе, работе или с дальними родственниками на праздники. В таких условиях мы часто ведём себя неправильно или неестественно. Просто не забывайте, кто вы есть.

Я хочу быть рядом с другими людьми. Я хочу знать их больше, чем на учёбе, понимать, какие они. Но я не знаю, хотят ли этого люди.

День шестой.

Иногда бывают дни, когда все плохо уже с утра, но потом постепенно становится легче. Это один из таких дней, с утра я готова была кричать, не надела линзы, переоделась два раза, не успела толком поесть и проснуться, но к одиннадцати часам более менее успокоилась. Я старалась есть мало, а пить много и почти справилась. Много в чем я напартачила. Просто хочется смеяться, смеяться, смеяться вместо того чтоб чувствовать постоянный тремор.

Мне нравятся мои школьные друзья, правда, я их люблю, мы занимаемся самыми разными глупыми вещами. Когда я думаю об этом, становлюсь счастливее раза в два. И иногда мне не хочется уходить домой, как сегодня, потому что снег очень красивый, а девочки и ребята не против пройтись со мной, пошутить и обнять меня. Я бы хотела обниматься больше. Я хочу быть в обществе, простите меня за то, что я недостаточно внимательна к вам, часто не фокусируюсь, не дослушиваю и не понимаю с первого раза, сейчас я переживаю не лучшие времена потому что слишком сильно хочу быть счастлива и от этого несчастна.

Мне нужно время, чтоб успокоиться, как дождю приходится пройти или еде погреться в микроволновке. В этих случаях конечный результат лучше, и в моем тоже будет, надеюсь.

Случается много неприятных вещей, и от них никуда не деться.

Я сильно устала от себя, но я хочу все это пережить. Я хочу снова быть в порядке, а не плакать и играть в карты сама с собой. Мне сейчас тяжело читать книги, у меня начато две, а в данный момент я перечитываю одну. Иногда надо делать много вдохов и выдохов чтоб прийти в норму.

Я правда очень стараюсь, но только 50% времени. Остальные 50% я веду себя как маленький ребёнок и жалею себя. Я знаю, что не надо. Я не знаю только, что делать с собой сейчас. Наверное, я знаю, какой я человек и почему-то в этот момент я отдалена от этой версии себя, что-то произошло или происходило медленно все время, но мне больно.

Думаю, то, что я влюбилась, помогло моей боли перевесить радость потому что это не взаимная влюблённость. Мне некомфортно говорить о влюблённости, скорее он просто сильно мне нравится, но зная, какая я, это заявляет мои мысли шевелиться с огромным прогрессом, скоростью и силой. Потому что я очень просто поднимаюсь как реактивный ранец, а почувствовав боль, спускаюсь как воздушный шарик, наполненный водой и выброшенный с балкона. Нужно найти что-то среднее, но проблема в том, что пока этого нет.

Я хочу работать и развиваться. Хочу не отказывать себе в любых вещах и прежних привычках, но это не входит в работу и развитие. Я делаю себя лучше, главное держать это в голове, я пытаюсь и в какой-то момент я подумаю: "Боже, вот на что я потратила силы и время, оно стоило того".

Глупо только, что мешают всему мои постоянные потуги к любви, в которой мне не везёт.