Немного о моих школьных годах золотых.
В старших классах невзлюбила я люто алгебру с геометрией, а алгебра & геометрия (в лице математички) отвечали мне взаимностью. Я при каждой удобной возможности сии предметы прогуливала, математичка не жалея сил вылавливала меня для выдачи словесных пиздюлей и пыталась ввинтить в мою тупую головушку хотя бы какие-нить знания по вышеупомянутым предметам (неудачно), потом сдавала меня родакам и те выдавали мне уже неиллюзорных пиздюлей (чуть более удачно, чем у математички). Романтика...
В выпускном классе передо мной замаячила вполне осязаемая перспективка отхватить иготовые неуды по алгебре и геометрии со всеми вытекающими последствиями и математичка буквально за уши тянула меня на "троечку". В конце концов, она договорилась с ОБЖ-исткой и обе эти достойные дамы привели меня в кладовку в школьном подвале, где была навалена КУЧА советских противогазов с резиновым верхом. "Вот те, деточка, хозмыло, а вот мочалка, вон там в конце коридора кран с холодной водой (горячую в будущей пятилетке обещали) и чтоб эта КУЧА к концу дня сияла как у кота принадлежность. Тогда будет тебе трояк и по алгебре, и геометрии". Я было про себя решила - "ха, семечки!" - но уже при первой попытке оттереть эти кошмарные чёрные пятна с резины, поняла, что даже эти трояки дадутся мне нелегко. Но оттерла.
В общем, мои отношения с математичкой были более чем натянутыми, я была её головной болью, вросшим ногтем, гвоздём в ботинке и т.д. и она всеми фибрами души желала, чтобы я уже выпустилась с глаз долой. Желание это было взаимным.
А потом был выпускной. Времена были не пафосными, родители просто внесли умеренные суммы и договорились со знакомым завмагом о закуси и выпивке. Лично я перешила под себя мамино синее платье с люрексом (благо, что хотя бы здесь руки у меня росли не из жопы и по трудам я была более успешной, чем в математике). Что же касается подарков учителям, то нами владела идея, что - "лучший подарок должен быть сделан своими руками", а наш трудовик (настоящая классика жанра - вечный синий халат, карандаш за ухом и перманентный процент алкоголя в организме) придал этой идее нужное направление. Киянки, блять! Не, даже не так - именные киянки! Под чутким руководством трудовика мы их выточили на станке, а затем тянули бумажки, кому чью киянку подписать и подарить учителю. Мне выпала математичка. Да ё-моё!!! С помощью выжигательного аппарата я написала на ручке киянки "Ольге Филипповне от Тристаны на добрую память". Учитывая градус наших отношений, надпись выглядела чистой насмешкой. Ага, я ещё пририсовала сердечко со стрелой, и на выпускном вместе с другими учениками преподнесла киянку математичке. Та саркастически скривила рот, но подарок приняла. Через пару-тройку дней я с чистой совестью выкинула из памяти эту историю с математичкой...
Прошло ...цать лет. Раздался у меня дома звонок ииии...
- Тристана, ты, что ли???
- Кто это?
- Это Ольга Филипповна. Математика и геометрия. Вспомнила?
И поведала она мне следующую историю. За год до этого её дочь выскочила замуж за эталонного мудака Вадимочку. Вадимочка был хорош собой, на этом, собственно, перечень его достоинств исчерпывался. Работать не хотел, бухал, торчал у телека, практиковал кухонный бокс. Её дочка довольно опрометчиво решила, что ребёнок исправит положение и храбро забеременела. Увы, две работы, нервное напряжение и непрекращающиеся разборки с Вадимочкой не дали ей родить. Загремела она в больницу с выкидышем с осложнениями, чуть было коньки не отбросила, а едва оклемавшись подала заявление на развод. Длилась эта свистопляска под названием "счастливый брак" неполные пять месяцев, поэтому о совместно нажитом имуществе и речи не шло. Но у Вадимочки было другое мнение на этот счёт, он посчитал зарплату жены за пять месяцев, прикинул её накопления, сложил всё столбиком и потребовал себе 50% от полученного результата. Мама с дочей показали Вадимочке коллективный кукиш. Поскольку второй ключ от дочкиной квартиры находился у зятька (сама дочка ещё долечивалась в больнице), первым делом математичка изъяла дочкины сбережения и пошла к себе домой. Деньги были положены в сумочку, но уже в подъезде Ольга Филипповна по какому-то странному наитию засунула сумму в лифчик. Заходит домой, а там - все признаки дилетантского обыска (разбросанные вещи и вообще свежесделанный бардак), а в центре композиции - автор бардака, Вадимочка, "Где деньгибля?!!" Всё, что случилось после, уложилось секунд в десять-пятнадцать. Резким движением зятёк вырвал у тёщи из рук сумочку, потом (скорее всего О. Ф. неосознанно поднесла руку к груди) догадавшись, что деньги спрятанны, что называется, на теле, полез прямиком к этой самой "нычке" за пазухой. Математичка схватилась за первый попавшийся предмет, коим оказалась та самая киянка с дарственной надписью, которая, несколько лет мирно лежала в темнушке и была выкинута зятьком в ходе обыска потрошения квартиры. Вот этой самой приблудой она и зарядила Вадимочке по лбу. Киянка - вообще ненадёжное орудие для длительного ближнего боя с, прямо сказать, немелким мужиком. Просто математичка воспользовалась временным охуением зятька и решительно выставила его за двери квартиры, прежде чем он понял, что собственно случилось. Ну, в общем, короче...
- Спасибо тебе, пригодился подарок! Кто бы мог подумать!
