Немножко тушка не вошла))

В туалете могилевского колледжа поставили полупрозрачные перегородки. Директор: «Что здесь предосудительного?»

Спайс, драки, незапланированная беременность — это бич молодого поколения. Кто может уберечь юного индивида от ошибки, если не взрослый, опытный человек с высшим педагогическим образованием? Именно так мы подумали, глядя на фото полупрозрачных кабинок в туалете Могилевского государственного политехнического колледжа, опубликованное в студенческом Telegram-канале «отчислено». По словам автора фотографий, педагоги имеют право «в любое время заходить и смотреть, что ты там делаешь». Но оказалось, что нестандартное архитектурное решение обусловлено отнюдь не соображениями безопасности. Чем — ответил директор Могилевского государственного политехнического колледжа Сергей Козлов, комментируя ситуацию Onliner.

— Кабинки выполнены в непрозрачном стекле, через которое ничего не просматривается и ничего не видно.

— А какого цвета это стекло?

— Это оргстекло, оно не имеет цвета. Туалетные кабинки находятся внутри помещения, которое закрывается на ключ. По нормам они должны разделяться не с точки зрения конфиденциальности вопроса, а с точки зрения санитарных норм.

— Но людям, которые стоят возле рукомойников, почти все видно.

— А что здесь такого предосудительного? Если б это стекло просматривалось из коридора или из окна — тогда к нам были бы вопросы. А здесь ничего не просматривается, туалет полностью закрытый. К тому же у нас есть разделение на женский и мужской туалеты. Есть туалеты, где этих кабинок в принципе нет. Там просто перегородки и открытые унитазы. Я как-то не задумывался до вашего звонка, что в общем туалете каждый выполняет какие-то конфиденциальные действия.

— Ну а чем вообще обусловлено такое архитектурное решение? Почему решили поставить именно стеклянные перегородки?

— А что нужно было поставить? Душевая кабина, которая продается во всех магазинах, тоже сделана из прозрачного стекла, в ней тоже все просматривается. Стоя рядом с этой кабиной, мы точно так же видим фигуру человека.

— Но они устанавливаются в квартирах, где люди принимают душ индивидуально.

— Ученики колледжа тоже посещают туалет практически в индивидуальном порядке. Это не огромный туалет на десять унитазов, там стоит всего два унитаза, и закрываются не только кабинки, но и наружная дверь изнутри. Они посещают туалет по одному и находятся за двумя дверями при его посещении. Это не какое-то особенное архитектурное решение. В соответствии с нормами кабинки должны быть отделены перегородками. Какого цвета эти перегородки — нигде в СанПиН не прописывается. А пластиковые перегородки не совсем соответствуют эксплуатационным характеристикам, потому что пластик быстро повреждается. Поэтому мы остановили свой выбор на оргстекле.


ПРУФ: https://realt.onliner.by/2019/02/18/fotofakt-110

Как-то прислали к нам на корабль нового замполита по имени Пётр и по фамилии, пусть будет Иванов. Его турнули с большого противолодочного корабля «Образцовый» за непотребные пьянки. Тамошний кэп неделями обивал пороги вышестоящих штабов на предмет увольнения Пети с флота. Заносил вёдрами спирт и сушёную воблу, но все разводили руками-у замули была охуенная лапа в Москве. В итоге, спирт решил проблему- Петьку сплавили к нам. В общем это был нормальный парень, особо никого не парил, ну да-бухал, но делал это по -тихому, запёршись у себя в каюте. Когда моему командиру доложили, что к нам направляют для дальнейшей прохождения службы Иванова, только выдохнул: -Ну всё! Пизда нам.

Петя появился перед подъемом флага иссиня выбритый, в отглаженных брюках, и рубашке из «сухой» стирки, в галстуке с красивым узлом москони (нам выдавали галстуки со стандартным треугольным узлом), «грибан» залихватски держался на затылке. Строевым шагом подошёл к командиру, представился, пожал руку. Мой кэп, интригующе поинтересовался: -Как собираетесь служить, товарищ старший лейтенант? Петя, стараясь не дышать в сторону командира произнёс стандартное: -Не подведу!

-Можете идти! –и когда зам удалился, тоскливо произнёс в нашу сторону: -Ну сука! Из него «штык» торчит на метр! Не подведёт он, блять!

У меня служил матрос, по национальности –армянин. Нормальный парень, из интеллигентной семьи: мама врач, папа зав. кафедрой. И вот как-то на корабль приезжает его мамаша-проведать отпрыска. Женщина в самом соку, грамотная речь, одета со вкусом, чутка брезглива (постоянно протирала ладони влажными салфетками), благоухает «том фордом». Командир позволил ей походить по кораблю, пообщаться с экипажем, посмотреть, как служит сын, чем питается, где спит. В конце она зашла ко мне в каюту, и мы мило поговорили об отпрыске, о погоде, о военной службе. Ей очень понравился наш пароход, а особенно такой симпатичный офицер как я. И она благодарит судьбу, что Арамчик попал именно ко мне, а ведь можно было всё красиво устроить, и отмазать наследника от службы. Но теперь она полностью спокойна. Вот в таком духе велась беседа, и тут гостья выражает желание расспросить про сына ещё и у замполита:

- Да-да. У меня отец служил, ушёл на пенсию полковником. Говорит, что замполиты всё знают о личном составе.

Ну, блять, этого ещё не хватало. Я знал, что Петя получил вчера от боцмана литр шила, и потому закрылся у себя, и в течение двух суток будет находится в «стране счастливой охоты»:

-Вы знаете, заместитель сегодня целый день работает в библиотеке-получает литературу на корабль, поэтому не судьба. Но я обязательно ему передам Ваше пожелание, и он Вам ответит в письме.

-Ну, что ж. Жалко. Проводите меня пожалуйста до выхода.

Мы выходим из каюты, и тут случается полная конфузия: замовская дверь открывается, появляется сначала облако шмурдюка, а затем Петя с голым торсом, в состоянии полного не стояния. Он покачиваясь смотрит исподлобья на армянку. Что-то в его организме щёлкает, зрачки приводятся в меридиан, и он произносит: -Мадам! Осчастливьте меня. Давайте поднимемся на верхнюю палубу и полюбуемся закатом. А?

Интеллигентная мама-врач недоумённо переводит глаза на меня, на Петюню, опять на меня. Губы у неё скривились в страшных брезгливых судорогах : -Эт-т-т-о что т-т-т-акое? Это кто?!!!! Я превращаюсь на глазах из славного морского волка в напроказившего школьника, и не знаю, что сказать. Положение спас Петя:

-Молчишь! Ну тогда, хуй соси, губой тряси!

После этого разворачивается, и строевым шагом уходит в каюту. Дверь с грохотом закрывается.

Я готов был провалиться сквозь палубу, так стыдно мне ещё не было. Понятно, что потом были крики от мадам, угрозы пожаловаться САМОМУ: -Вы даже не представляете какие у меня связи! Проводите меня к своему командиру! Я так это не оставлю!

Дальше уже у кэпа, она долго закатывала глаза, призывала своего армянского бога в свидетели, грозилась карами. Еле успокоили и выпроводили на берег. Но, всё что не случается- всё к лучшему. Прошло пару месяцев, и Петя попрощался с кораблём- уехал служить в Москву.

В общем и всё.

Хорошего Вам дня.

Была приобретена продукция Валдайского погребка под названием Ассорти " крестьянское" , в ассортимент которого входило ассорти из перца болгарского, помидоров, огурцов, укропа, моркови и томившейся ( замаринованой в этом всем ) гусеницы . По фото видно , что лапки и усики ее , уже растворились в маринаде, который моя семья активно поглощала в процессе поедания окрошки. Гусеницу я заметил тогда , когда взял с собой на работу пару огурцов , к основному обеду , и порезанные стебли укропа ( в которые видимо и затесалась, доселе не видимая гусеница). Открыв лоток , в котором и лежала злополучная зелень , я надкусив огурец увидел что под ним лежало это замученное насекомое . После чего, вызванный такой картиной рвотный рефлекс , надолго отбил у меня желание дальше поглощать пищу. А вспомнив сколько рассола было выпито из этой банки ( объемом 1.5 литра) , мне стало ещё хуже и захотелось отправиться на процедуру промывания желудка. Теперь впредь мне придется при покупке продукции ( хотя ассорти было достаточно вкусное( может быть из-за трупа гусеницы, хотя вряд-ли)), проверять ее на наличие мертвых насекомых. Да здравствует новая фобия! Поел огурчиков (