Каждую зиму вешаем кормушку (обыкновенно из пакета от сока - не реклама!).

Вкусняшки простые: сырые семки, пшено и белый хлеб. Раньше вешали свиное сало (несоленое, естественно), но его никто не кушал.

Летают воробьишки

Больше всего синиц обыкновенных, их в морозы набивалось по 5 штук

Но залетают иногда и лазоревки. Этих бедных малышек гоняют все, так что им приходится ютиться с краешку.

Редко прилетают зеленушки (не уверен с названием, поправьте если что). Прилетали парой.

С другими не ссорятся, но и не любезничают.

Самый редкий гость - дубонос, видел всего раз.

Фотки убогие, т.к. снимал через пять стёкол)

В прошлом посте я обещал рассказать несколько историй разрывания очка у пациентов, зашедших на огонёк без рецепта. Собственно, я человек слова.

В аптеку заходит парочка женщин. Одной, на вид, лет 18-20 — обычная такая молодая, милая девушка. Вторая, наверное, её мать, или какой-другой, боже, дай этой девочке сил и терпения, родственник. Женщины подходят к окну и молодка, вполне себе вежливо, обращается ко мне:

— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, Фенибут.

— Фенибут в наличии, стоит столько-то шиллингов, но отпускается строго по рецепту.

Девушка замолкает. На симпатичном личике я читаю разочарование и испуг.

— А без рецепта никак нельзя? Просто мы раньше всегда покупали без него.

Краем глаза я наблюдаю за матерью. Ибо вижу в ней часовую бомбу. И без того полноватое лицо раздувается, приобретая оттенок сеньора Помидора. Крылья носа нервно трепыхаются над усами, словно плащ Бэтмена. Взгляд выражает лишь одно — истовое желание убить. Разорвать, уничтожить, испепелить.

— К сожалению, нет, — продолжаю я. — Рецепт обязателен.

— А можно фото рецепта на телефоне показать?

— Увы, рецепт на Фенибут остаётся храниться в аптеке.

БАБАХ!!!

— ДА ТЫ ЧО БЛЯДЬ Я ВСЕГДА ЕГО ТАК ПОКУПАЛА УМНЫЙ ДОХУЯ ЧТОЛИ ДАЙ МНЕ ЕГО БЫСТРО БЛЯДЬ Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ РЕЦЕПТ ЕМУ ВСЕ ДОХУЯ УМНЫМИ СТАЛИ ТВАРИ ЧЕРТИ УРОДЫ ПИДОРАСЫ!

Толкая эту пламенную речь тётка начинает, в меру возможностей своего шарообразного тела, занимать боевую стойку и кидаться на застеклённую витрину аки баран на новые ворота. Её дочь пытается её остановить. Я жду окончания концерта, или хотя бы антракта, и думаю, где же эти Чип и Дейл — витрина этого слона не выдержит.

На вопли сбегается охрана ТЦ и под их ахуевшие, дрожащие от волнения голоса дочь выкатывает беснующийся шар из аптеки.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Фенибут, пожалуйста.

— Конечно. У вас есть рецепт?

— Конечно.

Протягивает бумажку. Там, на каком-то вырванном из рекламного блокнота листке, 5х5, написано «Финибути таблетус 20 шт». Долго пялюсь в бумажку, пытаясь контролировать мышцы лица. Ухожу с этим «рецептом» вглубь аптеки. Там уже смеюсь. Возвращаюсь.

— Извините, но это не рецепт. Рецепт на Фенибут должен быть выписан на соответствующем бланке и оформлен по всем правилам.

— Да чтоб ты сдох! — гневно плюёт в меня женщина и улетает.

— Фенибут.

— Рецепт?

— Вот.

Читаю. Не по МНН. Печати нет. Курс лечения не прописан.

— Ваш рецепт оформлен неправильно, так что я не могу вам его отпустить.

— Я врач, этот рецепт оформлен правильно.

— Если вы врач, то вы должны были заметить ошибки и сообщить его своему врачу, выписавшему рецепт.

— Я его сама выписала.

Пингую.

— Вы выписали этот рецепт? Кому?

— Пациенту.

— А почему вы приходите с рецептом для другого человека, неправильно оформленным, выписанном вами, если вы врач?

Разворачивается, уходит. Рецепт великий спец оставила.

— Атаракс мне дай, — вещает быдловатое нечто в шапке-гондоне.

Стоит отметить, что хамство я ненавижу.

— Не дам.

SYSTEM ERROR. Лицо хама перекосило в гримасе неведомых доселе эмоциональных переживаний, после чего он, молча, вышел из аптеки.

Пришла девушка за Флуоксетином. Рецепта у неё не оказалось, сказала, что, наверное, забыла, извинилась, и спокойно ушла. Я тут же о ней забыл.

Через полчаса в аптеку влетает пышущий тестостероном защитник прекрасных дам и начинает орать сквозь очередь:

— ЭТО ТЫ СУКА МОЕЙ ТАБЛЕТКИ НЕ ПРОДАЛ? ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТОЛИ? У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ЗАДАЧА БЛЯДЬ ЛЕКАРТСВА ЛЮДЯМ ОТДАВАТЬ! ТЫ ХУЛИ ВООБЩЕ ЕЩЁ ЧОТО ВЫПЕНДРИВАЕШЬ!

Бычара был послан лесом мной, другими мужиками з очереди, бабами тех мужиков и даже семенящей вслед за ним той самой девушкой.

До сих пор думаю, от чего же той девице Флуоксетин нужен)))

— Мне нужны антибиотики.

— Какие?

— Не знаю.

— От чего?

— Не знаю. Не мне.

— Кому?

— Попросили.

Понимаю, что мужик тяжелый, потому пора прекращать диалог.

— С таким минимумом информации я не могу отпустить вам антибиотики.

Мужик гневно вздыхает, и уже у выхода выдаёт:

— Понабрали дебилов…

Граждане, если идёте в аптеку, и у вас спрашивают рецепт, пожалуйста, реагируйте на это адекватно. А то чо вы как эти, ну?

Глава TheWaveVR Адам Арриго рассказал забавную историю о том, как он тестировал новое VR-приложение «The Distracted Globe Music Experience» («Сумасшедший шар») вместе со Стивеном Спилбергом.

Когда приложение было готово к демонстрации и Стивен Спилберг получил всё необходимое программное обеспечение для входа, Арриго договорился встретиться с ним в условленную минуту в виртуальной реальности. По сюжету книги и фильма, «Сумасшедший шар» - это знаменитый танцклуб Огдена Морроу, сооснователя «ОАЗИСа», знаменитый тем, что в нём можно танцевать в невесомости. Когда подошло время, Арриго вошёл в клуб и начал ожидать режиссёра. Прошло несколько минут, а Спилберга всё нет. Так и не дождавшись встречи, озадаченный Арриго покинул VR-приложение.

Вскоре раздался звонок из офиса Спилберга. Кто-то из сотрудников компании Спилберга сообщил Арриго, что режиссёр был в клубе.

«Но где?», - переспросил Арриго, - «Ведь я высматривал его повсюду!»

Выяснилось, что как только Стивен Спилберг разобрался с управлением и нашёл функцию полёта, он взмыл под потолок и в восторге совершенно забыл о встрече. Пока Арриго ждал его внизу, Спилберг нарезал над ним круги в кошачьем обличии.

Ссылка на английский текст: https://www.fastcompany.com/40542459/in-vr-steven-spielberg-...

В организации, в которой я работаю юристом, бесплатные консультации. Народу, соответственно, ко мне приходит много. Вот этот поток людей порой приносит забавные ситуации.

Особую группу посетителей составляют люди в погонах (или просто те, кто обладает хоть каким-то «весом» пусть даже только в своих глазах). Как правило, такие люди (будь-то прокурор, пристав или полицейский) приходят почему-то в своей служебной форме, как будто надеясь, что она вызовет к ним особое отношение.

Частенько заходил один мужичок. С виду обычный, но к своему имени при разговоре он всегда добавлял слово «Роснефть». Что- то типа: «Здравствуйте, меня зовут Олег, Роснефть» или «Вы меня помните, я Олег, Роснефть». После мы выяснили, что он действительно работает в этой компании, но в службе безопасности. С Олегом в принципе забавная история вышла, может потом напишу.

В этом посте я хотел рассказать случай, когда ко мне на прием пришел гаишник. Пришел он, естественно, в форме. Это был парень лет 27-30, вежливый, а проблема у него была следующей: он купил ноутбук в «Эльдорадо» тысяч за 50, а буквально через пару дней он узнал, что этот ноутбук стоит тысяч на 15 дешевле. Может акция, или распродажа, или просто цену снизили, я уже не помню, но гаишник был очень раздосадован.

Он зашел в магазин и говорит, мол, верните мне 15 тысяч, чего это вы мне его так дорого продали. Стоит ли говорить, что он был послан консультантами куда подальше.

Я ему объяснил (пытаясь не улыбаться), что ничего поделать нельзя, ноутбук был куплен по объявленной цене, на которую он согласился. Я вижу, что головой он понимает, но, видимо, обида от невыгодной покупки не позволяла сказать ему ничего кроме примерно следующей фразы: «Да как так-то? Еще вчера он стоил 50, а сейчас 35! 15 тыщ, екарный бабай!»

Эту фразу он повторил раз 5 с незначительными изменениями, пытаясь не переходить на мат, а я в это время сочувствующе на него смотрел.