Жизнь одного человечка
Привет , вылью вам сейчас портяночку,взорвусь.
Не буду вам говорить что жизнь тяжёлая и не буду рассказывать вам свою биографию, расскажу вот что: мне чуть больше 20 лет , садик,школа везде было тяжело,
был очень агрессивным, постоянные драки , постоянные маты на учителей с моей стороны (трудный ребёнок кароч), мне вообще лет до 11 жизнь казалось какой-то нереальной, к 17 годам я остыл и немного какие-то мысли по взрослее появились но взвязи со сложным характером + я невротик вылезли необоснованные комплексы , в 17 я думал что это переходный возраст и все эти переживания , самокопания закончатся, надо переждать но сейчас мне уже почти 25 и я всё так-же имею кучу комплексов , но комплексы необоснованные , я не ущербный какой-то ,вполне симпатичен и очень добрый ,искренний. Так вот: у меня не только комплексы , я бы даже сказал что у меня нет комплексов , это какая-то наигранная хрень в моей голове , я не могу уютно чувствовать себя среди людей ,даже когда я иду по дороге и мимо проезжает машина я почему-то напрягаюсь ,необоснованно , ну что может случится , это же просто машина и там человек , нет никакой угрозы но мой организм включает какой-то рефлекс , сердце бьётся чаще,необоснованное переживание и возможно страх. Я нормально общаюсь с людьми но делаю это с очень сильным (необоснованным волнением) , я просто покупаю что-то в магазине и чувствую как подходит ком к горлу, естественно голос становится зажатым и я даже представляю как ущербно это выглядит со стороны но я не могу ничего сделать, я понимаю что у меня нет страха и переживания в данный момент , я же просто в магазине,ну что может случится ? это делает организм , он начинает врубать этот страх и тд,мои негативные мысли по этому поводу ухудшают ситуацию. Когда расплачиваюсь в трайлебусе есть волнение , когда общаюсь с кем либо есть волнение , кажется я спокоен только когда я в лесу или когда очень пьян,бухаю иногда чтобы снять это дерьмо , невыносимо , я просто устал так жить, никому это не рассказываю из близких потому-что всем будет плевать, пытался но мне сказали что всё у меня нормально , сейчас пишу этот пост и слёзы наворачиваются от того как я устал от этого всего , мне всегда было интересно как,люди улыбаются , общаются друг с другом и так легко контачат (нет я не совсем отшельник , были девушки и это самое.., но я общителен только когда очень долго знаю человека)... я тут подумал , мне спокойно на едене и хреново когда есть люди и я понимаю что это всё с детства , говорят психологи помогают найти причину , я знаю причину но как мне справится с этим... ведь это делает организм , я понимаю всё ,что мне ничего не угрожает но например стоя в очереди я готов провалится сквозь землю , кто-то просто на меня смотрит а у меня внутри пожар и взрывы, а ещё вот вам прикол под конец - когда я учился я домой ходил пешком а идти очень долго , пешком я шёл потому-что пожар внтури , ну представьте ,залез я в маршрутку а вся маршрутка на меня палит ,у меня от такого иногда ноги трястись начинали, годы идут и кажется что всё становится только хуже , сейчас не общаюсь практически ни с кем,люблю одиночество и сидеть дома. не знаю то ли к психиатру идти то ли ещё вешаться. Устал. нет у меня комплексов , я понимаю что мне плевать на людей и их мнения но откуда тогда у меня мондраж и пожар внутри просто от присутствия в обществе.. Внутри я всегда раним и очень мягок ,добр, иногда мечтаю просто потерять все чувства и стать роботом :)