Может она и не королевских кровей, но самая ласковая для моей семьи. Милая, мягкая, пушистая и добрая!

Не знаю чего я сейчас хочу я. Состояние и желания амебы. Во всех отношениях. Есть только слова и фантазии - отдалённые и не всегда имеющие прямую связь с действительностью. Какой-то мираж. Иллюзия жизни. Ничего не радует. Вот от слова вообще. Общения все меньше. Тем для разговора все меньше. Я не знаю о чем разговаривать. Практически не знаю. Весь этот гребанный мир протекает где-то рядом. Я как будто сквозь полузакрытые глаза и сильный туман вижу проходящую жизнь. Через толщи сайлент хилла лишь иногда вижу и чувствую её. Что на работе, что в гостях полное чувство отчужденности. Это как будто не моё и меня вообще не касается. Я понимаю, что этими людьми могут являться мои родители, бабушка, друзья или кто угодно другой. Но совершенно нет никакой связи с ними. Это, видимо, какая то болезнь. Или такая реакция на стресс, в основном созданный мной же. Как будто боязнь что-то вообще делать, и как следствие, быть осуждённым за это. Это лишь одна из граней этой "болезни".

С каждым месяцем этот иллюзорный и протекающий где-то рядом мир становится все более разрозненным. Не могу собрать в единую картину все эти крупицы жизненного "пазла". Как будто из 200 деталей на руках только 50. Других 30 пазлов на руках нет, но я их помню, как фотографию, но не уверен, что фотография подлинная, а не плод фантазии. А других просто нет. Возможно были, но даже в памяти их не осталось.

Уже крайне редко бывают "вспышки" жизнелюбия, радости, инициативности. Своеобразная иллюзия счастья. В глубине души я понимаю, что один хрен будет так же паршиво. Что это состояние временно.

Через годы стресса и самобичевания пришёл я к этому. С перебоями на попытку всплыть все же я постоянно шёл ко дну. Не умею рукой махнуть я на проблемы одолевающие и принимаю все близко в сердцу я, многократно переживывая и угнетая это внутри себя.

А ведь и собеседником я могу быть хорошим, да вот только желания им быть имею не много. Всё реже.

И ко врачу пора бы, да все надеюсь на то, что как нибудь само пройдёт. Да не проходит.

И вот не зная зачем, сюда, Вам, написал это.