Как оказалось, пандемия - это не повод запретить работодателям нанимать промоутеров.
Шутка смешная, ситуация страшная.
Как мы представляем промоутера: скучающий школьник, которому не дают карманных денег, полчаса раздаёт листовки, затем выкидывает в урну.
Но что, если и эту работу выполнять ответственно, подойти к ней с энтузиазмом?

7 шуточных советов от человека, который занимался раздачей листовок много раз:
1) Будьте уверены в себе. Грудь вперёд, плечи назад, голову держим прямо. Не бубним, говорим чётко с улыбкой - "двери по скидке! Шубы по акции" (зависит от того, что раздаёте). Помните, люди чуют ваш страх. Ловким движением руки вручаем листовку, пока никто ничего не понял. Вручаем так, словно это лучшее, что они держали в руках!

2) Визуализируйте успех. Представьте, как у вас с радостью берут листовку, люди сами к вам подходят. Это им нужно, а не вам.

3) Если на вас движется толпа, цельтесь в того человека, который точно возьмёт листовку. Если возьмёт он, возьмут и остальные. Психология.

4) Научитесь принимать отказы достойно! Отказы закаляют, с каждым разом, вам будет легче воспринимать их и двигаться дальше. В первый раз, когда у меня не взяли листовку, я просто ушла и не смогла их раздавать. Не стоит гневно смотреть вслед, бубнить. Отпустите обиду. Сделайте глубокий вдох-выдох, повторите про себя - "я молодец и раздаю листовки лучше всех" и продолжите работать.

5) Работайте так, словно это ваше любимое дело и приносит вам неописуемое удовольствие! Такие люди всегда притягивают к себе. Возможно вам предложат другую работу, прямо на улице. Никакой усталости, грусти и скуки. Делитесь теплом, позитивом и добротой.

6) Будьте благодарны вселенной за эту возможность заработать на еду, за то, что люди берут листовки.

7) Думайте, на какую аудиторию рассчитаны ваши листовки? Не стоит давать их всем подряд. Если это пивной бар, то раздаём мужчинам. Если это ярмарка, выставка текстиля, то листовки подойдут женщинам. Факт: чаще всего покупки совершают женщины. Изучите аудиторию.

Всем спасибо, любите свою работу!

Ядерный взрыв. Очаги массового поражения.

Однажды поссорились в баре два англичанина. Хамфри Ховарт и Генри Барри, восьмой граф Берримор. Уже забылось, что именно они не поделили, или кто кому наступил на ногу, но дело дошло до дуэли. Джентльмены любят, знаете ли, сначала обидеться, а потом стреляться. Так и наши герои, назначили секундантов, время поединка на следующее утро, и разошлись готовиться.

А Хамфри Ховарт, до того, как завёл привычку ссориться с графьями, служил в армии хирургом. И по опыту знал: часто, не пуля бывает причиной смерти, а заражение от кусочков одежды, попавших в рану. Поэтому придя на место дуэли, начал раздеваться.

— Что вы делаете? — закричал Генри Барри, восьмой граф Берримор.

— Снимаю одежду, — невозмутимо заявил Хамфри.

— Зачем?

— Буду драться голым.

Генри Барри, восьмой граф Берримор, покраснел, потом побледнел, и даже чуточку позеленел.

— Так нельзя! — заявил Генри Барри, восьмой граф Берримор.

— Почему? — удивился Хамфри, уже раздевшийся догола, — Нигде не написано, что на дуэли надо быть обязательно одетым. Джентльмен и раздетым остаётся джентльменом.

— Это что же вы творите? Потом скажут, что я убил голого человека!

— Спорно. Возможно, скажут, что вас убил голый человек.

Генри Барри, восьмой граф Берримор, испугался такого позора. И быстро помирился с Хамфри.

Вот так знание медицины предотвратило дуэль.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846

Мое первое и близкое знакомство с переменным током состоялось где-то в 3-м классе (1995й +/- год, наверное).

Тогда, помню, копался в комоде и нашел советские наушники, примерно такие.

Вилка у наушников никуда, кроме розетки на 220В, не подходила.

Раз подходит, значит надо включить и послушать, как ток звучит. Логично же.

Наушники на голову, разъем смелым движением руки отправляем в розетку!

Вспышка. Встаю с пола. Наушники пахнут гарью. Громкий писк в наушниках все же успел услышать.

Второе знакомство произошло классе в восьмом (год 2000й примерно). Физику уже тогда преподавали, в теории знал о воздействии тока на организм человека.

Лето, деревня, в гостях у бабушки с дедушкой. Старый гараж. Надо включить лампочку-переноску. Обычное дело.

В левой руке зажат провод, правая рука в рабочей рукавице смело включает вилку в розетку.

Кулак левой мгновенно сжимает провод, руку сводит судорогой, сгибает в локте, кулак подлетел к плечу, бицепс немилосердно напрягся. Я не понимаю, что происходит, начинает немного потряхивать. Боли нет.

Тянусь правой рукой и пытаюсь расжать левую, не получается, давлю сильнее и отпускает. Оказалось, сам не заметил, как дернул за провод, и вилка выскочила из розетки. Сердце стучит и отходняк - дрожь во всем теле. Позже выяснил, что левой рукой держал оголенный провод в месте, где мышки погрызли изоляцию.

Третье знакомство произошло весной следующего года.

В погреб после зимы набралось много воды, где-то 50 см уровень. Надо откачать насосом. Дед привязал старый насос за веревку и провел инструктаж: "Спускайся вниз, насос подам тебе и включу. Ты его держи за веревку, чтобы он в воду не упал и не сгорел, и следи, чтобы воздух не тянул".

Стою в погребе по колено в воде, одной рукой держусь за металлическую лестницу, второй насос за веревку держу. "Включай!" кричу деду. Он и включил. Начало бить током, в этот раз все мышцы разом напряглись, трясет. Кричу "Вввыыыыкклююуууучииииииии". Дед выключает насос. Облегчение. Сердце стучит, как бешеное, адреналин, отходняк. Говорю "Насос током бьет!". В ответ "Ты из воды то вылези и за корпус не держись, да, пробивает иногда". Из воды вылез, лестницу и насос включенный больше не трогал. Воду успешно откачали.