Находящийся под арестом полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев выступает сейчас за сборную заключенных Бутырской тюрьмы.

Как я рассказывал, у меня есть друг Вовка, по прозвищу –«Гул! Не заеби» Классный парень, мы с ним идем вместе по жизни уже 30 лет. Сам он чистокровный украинец. Его мама и папа родом из деревни, в ста километрах от Киева.

Если помните, советские крестьяне не имели паспортов, поэтому вели оседлый образ жизни. Каким-то образом будущим родителям Вовки удалось обмануть сельсовет, получить заветные корочки, и махнуть куда не глядя, только подальше от мазанок с керосиновыми лампами. Выбор пал на Ленинград, где в 1968 году и родился наш Вовчик. Паренёк рос смышлёным, хорошо закончил школу, поступил в военно-морское училище, получил погоны лейтенанта и попал служить на корабли Балтийского флота. Родители его воспитали в домостроевском ключе, а потому Володя понимал толк в прибитие гвоздя, чистоте, кулинарии, супружеском долге и дружбе. Но в то же время, крестьянские корни давали о себе знать, потому парень был прямолинейным –«люминий, значит люминий», и имел неспособность к иностранным языкам –«фэнкью вэри мач май фрэндз»(с). Лично меня это не парит-я его очень уважаю. Как генный украинец, он очень тяжело переживает за ту дичь, что произошла между нашими народами. При этом он всегда стоит на позиции России.

Как-то, после начала майдана, когда ещё не пролилась первая кровь, он ездил на историческую родину-хоронить двоюродную бабушку. После возвращения, сидим с ним на кухне, он рассказывает мне:

-Я всегда, с младых лет, с тех пор как себя помню, ездил в каникулы летом на Украину. Там у меня куча родственников. Если они собирались по какому-то случаю, похороны там, свадьбы или праздники, то набивался весь дом. Сидели за большими столами, ели-пили, пели песни. И всегда жаловались на жизнь: то зарплата маленькая, то работы нет, то магазины пустые. При этом, во всём винили «москалей», дескать, если бы не поганая Россия, то жили бы просто припеваючи. В детстве я думал: ну это какие-нибудь взрослые шутки, какие москали, какие хохлы? Мы живём в самой лучшей стране мира –СССР, и у нас всё хорошо. С тех времён много воды утекло, я нечасто ездил в гости, сам знаешь-учёба, служба. И вот я приезжаю сейчас на похороны, садимся за стол всё той же большой семьёй, начинаем поминать, и что я слышу: работы нет, зарплата маленькая, и сука –эти москали. Я сижу, и у меня дежавю: -Блять!!!! Я же это уже слышал лет 30 назад. Ну и меня пробило на измену. Встаю такой, забываю по какому случаю собрались, и говорю: -Какие же вы бараны! Вы же орали мне всю жизнь, что во всех бедах украинских виноваты только русские! Ну так Союз развалился 20 лет назад! Кто вам мешал построить светлую жизнь? А? Опять у вас виноваты москали?! Опять они забирают ваш хлеб?! Суки ущербные!!!!! После этого встал из-за стола, собрал сумку, и уехал. Обиделись. Перестали звонить, выходить в скайп. Да и насрать! Тупорезы! Сжечь всех бандеровцев нахуй, к чертям собачим! И да, больше не называй меня хохлом- я русский!

Я конечно Вовчика как мог успокаивал, но он продолжал весь вечер махать шашкой и брызжать слюной-переживал.

Но вернёмся к названию поста. Служили мы с Вовкой в Латвии, и познакомился он с латышкой. Начались шуры-муры, хуюм-буюм. Было настолько всё серьёзно, что дело шло к знакомству с родителями. Как-то захожу к нему в каюту, сидит такой надутый. Я ему:

-Что невесел рыба?

-Меня Ая бросила!!-натужно пробурчал он

-Схуяли?-офигел я

-Да вот, прислала записку. Хрен там что разберешь-пишет на латышском. Но концовку настрочила на английском. В общем назвала меня мудаком.

Я не ожидал такого, всё у них было заебчан, зажимались каждый вечер влюблённо.

-Ну ка, дай записку, чо там?-беру бумажку, пробегаю текст. Смотрю на подпись, и меня расхерачивает насмерть: -Ха-ха-ха! С чего ты решил, что она тебя послала?

-Ну вот же написано –Мудак!

-Блять, сука хохляцкая, это же «my darling». Просто она криволапая, окончание срезала,поэтому хрен сразу прочтёшь!

-Да ты чо!? А! Ну точно. Вот же я мударлинг. Спасибо тебе Гоша! Ты лучший друг.

В общем спас я молодую любовь. И вам всего хорошего

-

Для этого нам придётся посмотреть немного шире и попробовать понять, как живётся в нашей ментальности среднестатистическому Ребёнку, что от него обычно ожидается. Как ведёт себя по отношению к нему средний Родитель (к родительским фигурам относятся не только реальные родители, но и учителя, старшие родственники, сотрудники учреждений, да и государство / общество в целом).

А живётся ребёнку… в общем, хреново.

Это очень грустно признавать, но ребёнок в нашей ментальности – не человек.

Его не то чтобы не уважают, его просто не видят. Он не присутствует как человеческое существо со всеми сопутствующими правами, потребностями и желаниями - вплоть до возраста, пока зубами и когтями не докажет своё право на присутствие (в некоторых случаях этот момент не наступает никогда).

Ребёнок в нашей ментальности должен быть по умолчанию благодарен родителю за сам факт своего рождения (хотя для детей эта категория благодарности слишком сложная, но это никого не волнует), а также за то, что родитель исполняет свои прямые обязанности по отношению к ребёнку: кормит, учит, даёт образование, терпит «непереносимое» детское поведение (которое является обычным детским поведением, свойственным возрасту, но непереносимым по факту для Родителя).

За это непереносимое поведение, за тяжкий крест родительства, за страдания родителя от ребёнка и пр., и часто за сам факт своего появления - перед родителем нужно чувствовать не только благодарность, но и вину, и ответственность, и стыд. Также нужно чувствовать вину и ответственность, например, за гнев родителя, и вообще за все чувства, которые вызывает у родителя ребёнок.

Необходимо быть удобным для родителя и не беспокоить его слишком часто, ведь ему очень тяжело от непереносимого детского поведения (см. выше). В том числе, родителю очень тяжело встречаться с обычной детской жизнью – её непредсказуемостью, незрелостью, детской потребностью в общении, помощи, развитии и пр. Ребёнок всем этим наносит родителю большой ущерб, и поэтому мешать собой родителю надо как можно меньше, начиная с самого раннего возраста, независимо от своих потребностей, и способности контролировать себя.

Необходимо всегда соответствовать ожиданиям родителя, вести себя так, как родитель считает нужным, даже в ущерб себе (т.к. ожидания родителя первичны). Желательно, вообще-то, быть полностью идеальным и совершенным (критерии родителя, конечно). Неидеальность и несовершенство, а также обычное детство и жизнь с её ошибками, развитием и сюрпризами – повод для наказания, потери родительский любви, игнора и разных других штук.

Надо обязательно уважать родителя, причём, уважение не может зависеть от его реальных поступков и его позиции по отношению к ребёнку, а только лишь от статуса. Родитель/взрослый – всё, надо уважать и подчиняться, слушаться (послушание является в нашей ментальности настолько важным, что его даже желают детям на дни рождения; видимо, тут есть связи с потребностью во власти, об этом я дальше буду говорить в главе про токсичную среду).

Нежелательно иметь своё пространство, развиваться, добиваться чего-то, иметь свою точку зрения, цели, принципы и ценности, во-первых, потому что родитель – главная фигура (см. выше про уважение и бесспорность всех действий). Во-вторых, с родителем нельзя конкурировать даже невольно - а самоутверждение и сепарация ребёнка в любом возрасте создают угрозу для руководящей и авторитетной позиции родителя.

Власть родителя безгранична - всемогущество выражается, в том числе, в том, чтобы делать по отношению к ребёнку всё, что родителю удобно/приятно/взбрело в голову, не считаясь с актуальным состоянием и потребностями ребёнка, так как они менее важны.

Родитель непредсказуем и опасен: постоянно злится на ребёнка за факт его, ребёнка, наличия и связанных с этим проблем (см. выше – непереносимое детское поведение). Эта злость выбрасывается внезапно и не уменьшается, например, Родитель может отругать и наказать Ребёнка без причины - от злости или бессилия, или от того, что был плохой день, или за неидеальность, или за незнание того, что невозможно было знать. Логика тут не действует, просто ребёнок во всём виноват и за всё отвечает, поэтому злиться и срываться на него вполне естественно – и в этой злости он виноват тоже.

Справедливость наказаний, поступков и любых методов воспитания родителя не обсуждается и не оспаривается, т.к. он всегда прав, а ребёнок всегда виноват. Вообще, спорить с родителем, подвергать его действия сомнению, а уж тем более, злиться на него - совершенно недопустимо, заслуживает наказания и ругани (см. выше про благодарность и вину).

Родитель не слышит, или очень плохо слышит реальные потребности, желания и состояние ребёнка: во-первых, ему это тяжело, это требует сил, а их и себе мало. Во-вторых, у ребёнка не может быть состояний, ожиданий и потребностей, а также пространства, которые отличаются от родительского взгляда на вещи, так как ребёнка как отдельного человека не существует (см. выше). Ребёнок – это такая удобная собственность и продолжение родителя - а с чего бы у собственности возникали какие-то потребности и желания, и, тем более, личные границы? Это, честное слово, смешно.

Мнение и комфорт окружающих волнуют родителя существенно больше, чем мнение и комфорт ребёнка, особенно - если между этими сферами жизни есть конфликт. Важно не позорить родителя и всегда быть приличным, а также задвигать свои потребности на десятый план, чего бы это ни стоило. Внешнее впечатление – первично.

Любовь и поддержка родителя не безусловна, она прямо зависит от того, насколько ребёнок удобен, идеален и успешен. Если по каким-то причинам у ребёнка таким быть не получается, не стоит рассчитывать на сохранение родительской любви. Более того, в такие моменты негодный ребёнок для родителя может перестать существовать, пока снова не вернётся к одобряемому шаблону поведения.

Родитель очень уязвим и слаб, поэтому он вообще не отвечает за свои поступки и чувства, его всегда нужно защищать и беречь. Именно о его ущербе и благополучии нужно заботиться в первую очередь, да он и сам это обычно делает. В случае, если ребёнку плохо – родитель, прежде всего, пытается уменьшить свой ущерб – через запрет детских переживаний, бегство, наказание. Часто ему от детских горестей становится хуже, чем ребёнку, так что надо о нём заботиться, даже если на это нет сил.

Родитель проявляет очень много опеки, заботы и контроля в отношении ребёнка, при этом его повышенное внимание – поверхностно и формально (еда-одежда-успехи, благополучие тела vs пренебрежение к внутреннему миру), основано на полном невнимании к реальному состоянию ребёнка и его потребностям, а только на следовании своим собственным идеям «как надо». Ну и иногда на важности впечатления, производимого на других (см. выше).

И так далее, и так далее, и так далее…

Автор: Екатерина Сигитова.

Источник