(Иллюстрация взята из свободного доступа в сети Интернет)

Начало здесь: https://pikabu.ru/story/povest_o_dikom_quotadminequot_ch1_59...

Окончание здесь: https://pikabu.ru/story/povest_o_dikom_quotadminequot_okonch...
Гаврила удивителен, многогранен, блистателен, эпичен и монументален.
Я решил добавить материал "из не вошедшего" в основные две части, в качестве эпилога к нашему повествованию. И так, уважаемые подписчики и читатели, представляю вашему вниманию:

Гаврила и эпичность

У Гаврилы было несколько фраз, поражающих своей лаконичностью и философской глубиной заложенного в них смысла. Подобный эффект, описали Ильф и Петров в своих "12 стульях". Помните чудесный образ Элочки Людоедочки? Гаврила, пожалуй, несколько превосходил Элочку харизматичностью образа "пограниста - пожарного десантника из лесного института". Вот всего несколько фраз, но КАКИХ!

"НЕ ЗНАЮ" - говорилось это с особым ударением и металлом в голосе, по сравнению с которым, попадание болванки в башню тяжелого танка КВ1 - легкий шлепок по попе расшалившемуся ребенку в детском саду!

Он скрещивал руки на груди, делал страшную рожу американского сержанта перед строем новобранцев и монументально, как наковальню из мультика "Том и Джери" обрушивал на собеседника свое "НЕ ЗНАЮ!!!" Это означало все, что угодно.

Отрицание утверждения собеседника, оценку низких умственных способностей говорящего, глубочайшую меру презрения и Бог знает, что там еще:

- Гавр, вообще 12 Апостолов было у Христа, и даже с архистратигом Гавриилом был Михаил... Ну как бы тебе объяснить, он в общем в том же звании был, и род войск тот же

-НЕ ЗНАЮ!!! - от трубного гласа Гаврилы дребезжат ложки в стаканах: Гавриил был главный самый, он на страже стоял и был командующий, вообще он был как командующий погранвойск!

-Гавр, так там сослуживцы то у него были, вот Петр, он... командир Погранотряда, уж по крайне мере - тут у Гавра надувались вены на лбу, глаза начинали пучиться, такого подлого комбо от собеседника он не ожидал! Ударить по основным постулатам ЕГО ЛИЧНОСТИ, да что он о себе возомнил?! И Гавр выдавал с еще большей экспрессией осла, внезапно вставшего на горной тропинке и остановившего весь караван своим криком:

- НЕ ЗНАЮ!!!

Гавр в режиме загрузки

Еще одна сакраментальная фраза, слетавшая с уст архестратега, которую он изрекал, когда сталкивался с необходимостью что-то реально сделать по профессии это: "Пум-пум-пум". Произносилось это также со скрещенными на груди руками, набрав полные легкие воздуха, после попытки первичной оценки ситуации:

-Гаврил, посмотри, вот у меня в программе нет кнопки "выгрузить форму отчета" - тут Гавр тупо пялился в монитор, изображая мыслительный процесс, ну, так как он представлял это себе по скудному количеству просмотренных кинокартин, и подключаясь к мировому разуму, мня себя кибер Мессией изрекал:

- ПУМ! ПУМ! ПУМ! - далее сценарий развивался достаточно стандартно, Гаврила забирал компьютер у пользователя и шел переустанавливать Windows пользуясь волшебными артефактами из своего EDC рюкзака. Причем я могу похвастаться величайшим достижением, мне каким-то чудесным образом удалось запретить Гавриле ставить Windows с диска типа "Сборка Зверь Эдишн" и драйвера со сборников "DRPSO".

Зачастую, бывало, что пользователь, понимая, что "программист" говорит какие-то странные даже для него вещи пытался отбиваться:

-Гаврил, компьютер работает, посмотрите, там с программой что-то не так - тут Гаврила включал "план Б":

- Это не компьютер, говно взяли тут, а я должен разгребать?!! Нахватали тут вирусов и говорите мне еще, вы вообще мне не начальник, обращайтесь к нему! - и громко хлопая дверью, широко шагая, с развевающимися полами пиджака, стремительно и гордо удалялся по коридору, слушать бессмертные хиты Тани Булановой.

Гаврила и говно

Эта тема, как-то очень тесно была связана со светлым образом Гаврилы. Мало того, что его неведомая болезнь, через постоянно и широко распахнутую Гаврилину пасть, воздух вовсе не озонировала, слово "говно" безапелляционно и веско применялось во многих жизненных ситуациях:

- Фигасе, Гавр, смотри, пытаюсь настроить тайм машину у Босса, а сетевым доступом что-то не так, или места нет и...

-Да ГАВНО ВЗЯЛ! - с брезгливой гримасой на лице выплевывает Гаврила

-Кто говно взял? Это моноблок от Apple, самая последняя модель, да он стоит как две мои машины, его из Европы боссу притащили, я на него дышать боюсь...

- Я и говорю, ГАВНО ВЗЯЛ! - спокойно и уверенно чеканит Гаврила. Удивительно, но ему пофигу было, что человека можно обидеть, можно получить по лицу... Что-то в Гаврюшиной тыковке было не так, и какой-то нейронный мостик рухнул в пучину безумства.

Гаврила и боевые искусства

Гаврилу били. Часто, сильно, обидно, всегда. Ну, было бы удивительно, если бы это было не так, правда? Он сам об этом рассказывал, но, никоим образом со своим поведением связи не прослеживал.

Это была внешняя угроза, а он страдал, но шел к своей цели. Он занимался в какой-то качалке и в каком-то зале где преподавали что-то похожее на УШУ. Результатов внешне заметно не было, но чем черт не шутит, как "погранист по жизни" он должен был владеть тайными знаниями погранистического боя!

Его физподготовка и тайные знания, периодически вылетали из его орущего рта и вот однажды:

- Прикиньте, видел ролик вчера, этого спортсмена чувак с ножом поймал и зарезал нафиг- Гаврила включается в диалог и чеканя фразу:

- НЕ ЗНАЮ!!! Говно, а не спортсмен, вот был бы он погранистом!..

- Гавр, да там без вариантов, этот урка выскочил, схватился и напихал “швейной машинкой" в пузо!

- НЕ ЗНАЮ! Мы с братом натренировали прием, вот так, когда ножом тебя бьют, делаешь вот так и повернуть (Гаврила показывает что-то вроде классического "скрестного" блока из раннего самбо Спиридонова)

- Гавр, да фигня это все, это не реально сейчас, так никто не работает ножом

- НЕ ЗНАЮ! Я, когда в Магадане... жил, мы в полярную ночь с братом - не выдерживаю, беру пластиковую черную линейку из канцелярского набора, сантиметров 20, встаю:

- Гавр, иди вон к шкафу встань, щас меня научишь супертехнике

-Не советую, я тебя сразу руку сломаю! Вот так вот РАЗ! И повернуть... - уговариваю Гавра на демонстрацию его кунгфу, он становится к шкафу, я резко хлопаю левой рукой по мебели, Гаврила щурится и втягивает голову в плечи, прихватываю его за пиджак и фигачу линейкой в пузо. Он пытается совать руки, попадает и по ним на возврате, в реале он бы стоял и держал свои кишки окровавленными руками с перерезанными сухожилиями, но... Гаврилу не сломить, весь красный, вспотевший он садится за стол и изрекает:

-Ну, конечно, ты же занимался, вас тоже учили!..

-Что значит ТОЖЕ Гавр?! Ты понимаешь, что ты ерунду несешь бредовую?! - тут на шум, заглядывает наш сотрудник Илья, завсегдатай фитнес-клубов, хорошо "подкачанный" здоровяк:

- Вы чего кричите?

- Да мебель двигали тут по фэншую...

- О, а я вам ничем помочь не смогу, вчера комплекс делал на ноги, сейчас все болит - тут Гаврила, с деловым видом берет ручку, бумажку:

- И сколько взяли? По сколько повторений? Сколько подходов? - Илья отвечает ему, Гаврила делает какие-то вычисления на бумаге и выдает вердикт:

- Да мало, херню взял вообще, нужно было больше, не знаю, что там у тебя болит, вот мы с братом в магистратуре по программе MBI ...

Илья смотрит на него как на блаженного и растерянно выходит из кабинета.

Гаврила и "магистратура".

У Гаврилы был богатый выдуманный мир! Он жил в детстве с родителями в Магадане, и ему казалось, что он "немножко сидел".

Папа тянул кабеля связи к погранотряду - Гавр считал, что он из династии пограничников.

Ходил в какие-то детские секции - "мастер спорта по спорту".

Вот и "магистратура по программе MBI" занимала значительное место в его иллюзорном мире. Чтоб вы понимали, он не проходил там обучение, он поддерживал (КАК?!) в работоспособном состоянии компьютерные сети в "магистратуре".

Но, среди его эпичных фраз, "магистратура по программе MBI" стояла на одном из первых мест. "А вот я, в магистратуре по программе MBI..." и дальше шла очередная бредовая, но очень величественная речь!

Гаврила зарезал Игоря

В кабинете у нас был цветок. Орхидея, цветущая красивыми сиреневыми цветами. Мы не цветочные маньяки, и даже не любители, но, цветок был удивительным! Соцветий всегда было много и красоты они были не обыкновенной!

Популярность набирал сериал "Интерны" и мы, поддавшись влиянию массовой культуры, назвали цветок "Игорем".

А Гаврила, по первому образованию, инженер лесного хозяйства и тема с цветком, спать ему спокойно не давала уже давно. Так вот однажды, вернувшись с обеденного перерыва, мы обнаружили маленький черенок орхидеи, отрезанный под углом и... "тело Игоря" в мусорной корзине:

- Гавр, что случилось? Как он сломался? Уронил кто-то? Блин, жалко-то как! Уборщица задела что-ли? - накидывали мы трагические версии происшедшего, а Гавр сидел, сопел и тупо пялился в монитор компьютера:

- Гавр, да как так-то? Ты же не уходил никуда, не мог за уборщицей последить?! Щас найдем завхоза, пусть компенсируют как хотят! - тут Гавр изрекает своим "командирским голосом":

-Цветок не должен тратить силы на увядание!

-Чего? Так ломать то его зачем под самый корень?

- Я инженер лесного хозяйства, и у нас тоже был случай...

- Гавр, подожди, так это ты его обрезал?!

- Цветок не должен тратить силы на увядание, вот у нас в магистратуре по программе MBI...

- Гавр, сука, ты зачем орхидею обрезал…

- НА УВЯДАНИЕ, и у нас, на практике, как-то...

-Урод долбаный, ты зачем Игоря зарезал?!!

Разговаривать с Гаврюшей, как вы понимаете, было бесполезно, совершенно. Ничего добиться от него так и не удалось, цветов у нас больше никогда не было. А Гаврила очень сильно хотелось убить, не только нам, как вы понимаете, но, для этого, его еще нужно было поймать и об этом следующая история.

Гаврила настоящий мужик!

Помните, что Гаврила был одинок? С бабами ему фатально не везло, и он бросался на всех по признаку гендерной принадлежности и репродуктивного возраста. В силу особенностей его характера, отказывали ему постоянно и он под музыку Тани Булановой, перманентно страдал:

- Ден, она не понимает, я хочу с ней детей! Чтобы они бегали голыми пяточками мне по груди, чтобы я приносил ей кофе в постель, каждое утро!..

-Гавр, так может как-то поаккуратнее нужно с ними, не орать, не предлагать отсосать, не хвастаться, какой ты "капитан Америка"...

- Не, пиндосов я ненавижу, если они на нас попрут, наши погранисты их встретят как следует!

- Гавр, да не о том я, ну, романтика там типа "50 первых поцелуев" с Адамом Сендлером...

- Я такое говно не смотрю! Вот “офицеры” — это ФИЛЬМ!

- Ну, хорошо, вспомни как на погранзаставе, басмачи, история эта вся с "красным революционными шароварами", Лановой, Юматов, Покровская... История любви, верности, чести, мужества, пронесенная героями сквозь...

-Не, я про "Офицеров", там, где погранисты, а этих, про кого ты говоришь я не знаю!

- Гавр, да ты... А, забей!

И в очередной раз, когда уставшая от "гусарских манер" Гавра девушка, звала своего настоящего парня, разобраться с хамом, повторялось одно и тоже.

Гаврила, после первого же предложения "отвалить, а то вырву ноги из жопы", зависал на пару минут, обдумывая предложение, набирал полную грудь воздуха и... Быстрым шагом покидал место конфликта, чтобы страдать в кабинете под "дискотеку 80-х".

Щас будут танцы!

Гавр был удивительным человеком, этаким высокомерным болваном, альтернативно одаренным во всех областях человеческих знаний. Уникальным образом не уметь ничего, но, иметь свое мнение по всем вопросам, это... Конгениально!

У него не было слуха и естественно, петь он не умел, но, часто рассказывал историю, как он на спор "брал самую высокую ноту" и тут же начинал это демонстрировать. Представьте, взрослого мужика, за 30 лет, который с серьезным лицом, дико верещит!

И конечно же, все конкурсы эстрады он смотрел и комментировал "от и до". Шоу "Голос" это вот прям его увлечение, я представляю себе, как он сидя дома, в образе "Сергея Юрьевича Белякова" говорит телевизору: "А ну, давай, удиви меня, посмотрим какой ты там певец! Да ты говно, а не певец, врешь все!"

Танцевал Гаврила еще хуже, чем пел! Первый раз, его природный талант вырвался наружу и забрызгал присутствующих на корпоративе.

Он одиноко сидел, в полутьме ночного клуба и тихо пил вино, с очень серьезным видом наемного убийцы, выслеживающего жертву, очередной музыкальный трек замкнул какую-то цепь в голове Гаврилы, и он рванул на танцпол.

С первых па, присутствующие замерли, вы видели когда-нибудь приступ эпилепсии? Или "пляску Святого Вита"?!

По определению это: "Синдром, характеризующийся беспорядочными, отрывистыми, нерегулярными движениями, сходными с нормальными мимическими движениями и жестами, но различные с ними по амплитуде и интенсивности, то есть более вычурные и гротескные, часто напоминающие танец" (с) Википедия

Спустя некоторое время, кто-то из ошарашенных сотрудников включил видеозапись этого физиологического явления и клянусь, на фоне отчетливо слышен голос: "Пацаны, придержите его, он там язык не глотает?!".

Изумительным продолжением этой истории, служит то, что Гаврила уверовал в свой талант танцора и пошел... на танцы! Уже годы спустя, мы пересекались с руководителем танцевального коллектива, куда умудрился органично влиться Гаврила и я спросил:

-Он танцует то как?

-Знаете, мягко говоря, очень своеобразно, он вообще человек очень самобытный, по-своему интересный - краснея от своей толерантности, сказал мне этот человек и отвернулся, видимо скрываю скупую, мужскую слезу...

____________________________

Уволенный Гаврила, уходил от нас с гордо поднятой головой, широко шагая, с развевающимися полами пальто. Предварительно украв все, что можно было стащить безболезненно - инструменты, сумки от проекторов, ноутбуков, коннекторы, стяжки, обрезки кабеля...

Постепенно отдаляясь, с "погранистическим" рюкзаком, туго набитым добычей, он растворялся на людной улице, а мы, смотря ему вслед из офисного окна, чувствовали прилив счастья, смешанный с горьким осознанием украденной жизни.

Там, в рюкзаке, он уносил не только бесполезные сумки и старые "кросс ключи", но и наши нервы, ненависть, слезы, бессонные ночи, "лишние" 100 гр. в пятничный вечер.

Он уходил, на встречу новым людям... Храни их Господь!