0 просмотренных постов скрыто
Вечернее ккккомбо
Обещали принести леново на замену разъема. Не дождался. Зато пока ждал, увидел по треку на почте, что заказанная давненько клавиатура пришла. Плюс стабилизаторы на 3.3. Для ремонта регика. Ноут Acer V3-771G, семнадцатидюймовый экранищще, малость залитый, от того и проблемы. Посылку получил, ноутбук притараканили на замену.
Фоткал на тапок, в полутьме. Не пинайте. Значит, ноут из серии "клаву хер достанешь" на изи, поэтому переворачиваем днищем к верху, и раскручиваем, все что откручивается
изымаем винт, привод, отключаем провода до которых дотягиваемся. переворачиваем
откидываем кусок топкейса с тачем. аккуратно, чтобы шлейфы не порвать)
откручиваем винт справа снизу, также аккуратно снимаем панель с клавиатурой. А тут-сюрприз.
клава крепится к рамке винтами. более-менее человечно, ибо ноуты чуть посвежее уже имеют приклепанные пластиком бутерброды... меньше мороки в этот раз. раскидываем, чистим, собираем обратно уже с новой клавой. Старая - как самобранка, в голодные годы можно супа наварить.
самый жир под кнопками. Далее - тоталим от пыли
меняем термоинтерфейс
чистим залипшие кнопки тачпада. как на корпусе, так и сами микрики
водой-спиртом-сушим-возвращаем как было
собираем в обратном порядке и ставим на тест
попутно выглядываем 8 нестабильных секторов, о которых будет доложено. а пока ноут стоит на тесте, ковыряем китайский регик. история умалчивает о том, что с ним произошло, принесли в пакете. в ходе диагностики выявлен умерший аккуум и два стабилизатора на 3.3 вольт (один с дырой, второй пробит).
регик тупо зажигал все огни при подключении ЛБП к выводам под АКБ и штатное питание. после подкидывания с донора (нашел 1 такой стаб у себя, второй заменил перемычкой), регик жил своей жизнью - то включался, то нет. наконец поставлены новые стабилизаторы, аккум с зарядки от китай Solar Charger. Выведен из корпуса по причине физической несовместимости))) пачка стабов:
в процессе замены можно было использовать один паяльник - нижний подогрев и размер элемента позволяет
сборка
тест
видео также пишет. а дата со временем живет своей жизнью. такой вот колхоз.
работает же)))
такое вот кккккомбо на вечер.
Показать полностью
23
Проблема длинных волос
Показать полностью
5
Как я удалял зуб мудрости
Итак, дорогие пикабушники, решил вот поделиться опытом. Дело было в далеком и беззаботном 2014 году. Заболел у меня зуб мудрости - языком явно ощущалось в нем отверстие, природой не предусмотренное. Сам я живу в Москве, но обычно зубами занимаюсь на малой Родине - в Пензе, городе каштанов и куплетистов и прекрасного зубного врача Елены. Пораскинул мозгами и пришел к уверенному выводу, что когда лечишь зуб - это сверление-фигение, чистка-лекарство-материалы - тут нужен проверенный врач, который тебе точно не залепит дуплень цементом марки м200, а удаление - это для дураков. Что там особенного? Зажал инструментом и тяни. Ну может сфоткают его на память рентгеном, чтобы было потом что зубной фее предъявить. Поэтому выбор пал на зубную клинику ближе всего к дому - буквально в ста метрах от подъезда оказалась контора с современным креативным названием "евродент". Записался на пятницу, 13 июня. Жена накануне свинтила в командировку, но я ее уверил, что все будет пучком ибо в деле удаления зубов врача может заменить даже кулак гопника, даже обычная дверь с привязанной за нее веревочкой. Как я ошибался...
Пришел в назначенное время, после работы. Все выглядело вполне себе прилично - бахиллы-фигиллы, симпатичная девушка на ресепшене, русский врач - парень немного постарше меня. Лет под 35-37. Я разделся, то есть открыл пасть, мне закатали обезболивающее и началось. Надо было сразу обратить внимание, что врач как-то не особо уверен в своих действиях. Что не сделан рентген ( аппарат, как выяснилось, был сломан. Мне его в итоге сделали с 3 или 4 попытки). Вот вам совет, дорогие читатели - если вы пришли к зубному и заметили что он чето не особо уверен в своих действиях - сваливайте домой! Вспомните, что не выключили утюг, что рожает кошка, что кошка рожает на невыключенном утюге и бегите оттуда!
Подробно описывать не буду - а то вдруг кто беременный читает... В остатке так: 3-4 часа экзекуции, все вокруг в моей крови, зуб снесен просто под корень (но корень во мне!), щека с внутренней стороны расфигачена так, как будто я жевал моток колючей проволоки, нижняя губа разбита. Я соглашался абсолютно на все- "врач" уныло мямлил что может еще он "вот тут подпилит, но гарантии нет" я говорил, "говно вопрос, пили". И я победил! на 4 часу он признался, что его медицина бессильна в моем случае. Оставлять все в таком виде нельзя - вот тебе телефон челюстно-лицевой хирургии - звездуй туда как можно быстрее. Надо сказать, что состояние на тот момент у меня было заторможенное - от уколов, боли, крови и т.д. Я, проклиная этого мудака мычанием (т.к. губы и язык не слушались меня) побрел домой на ходу соображая как я смогу кому-то позвонить в таком состоянии? Уже на выходе он вдруг нарисовался за моей спиной и спросил у девушки-администратора: "Ну, сколько мы с него возьмем?" на что девушка резонно возразила, что "за 4 часа мучений мы ему еще должны", чем вызвала у меня внутри уважуху и подобие улыбки. Но это внутри. Снаружи мое лицо совершенно к девушкам и улыбкам не располагало.
Дома я чуть -чуть подождал, когда меня отпустит докторская химия и стал звонить по выданному номеру. Трубку никто не брал. Надо сказать, что это ж было после дня России - 12 июня, длинные выходные и т.д... Интернет долго не помогал, но потом сжалился - я нашел телефон дежурного кабинета НИИ челюстно-лицевой хирургии (для всех страждущих: он находится возле метро "Парк Культуры"). Телефон был установлен прямо в кабинете, поэтому попал сразу на врача:
- аэыо у юуоы?
- че? молодой человек, если у вас проблемы - приезжайте - посмотрим, но лучше завтра, т.к. сейчас завал и вы отвлекаете от работы.
Я стал дожидаться завтрашнего дня. Тем более, что утром должна была прилететь жена - вдвоем как-то надежнее было отдаваться в руки отечественной медицине.
То, что жена утром охренела, когда меня увидела это само собой. Наверное я напоминал ей му-му перед утоплением - глаза добрые и печальные, а говорить не могу. Жестами и отдельными звуками мне удалось описать ситуацию и мы поехали. Повезло - оказались одни из первых в этот круглосуточный дежурный кабинет. Врач - здоровенный мужик, сразу узнал во мне вчерашнее му-му. Пошли делать рентген. Так как сверху у зуба ухватиться было не за что, но корень вполне себе был прямой и ровный, врач предложил такой вариант решения проблемы - вскрытие челюстной кости и выдалбливание корня. Мне естественно было уже пох - задача была только не получить какое-нить заражение и закончить с удалением зуба. Перед подготовкой к операции врач вышел и зачем-то это все рассказал жене, которая ждала в коридоре. Та побледнела и медленно начала съезжать по стенке на пол, представляя, как будет дальше жить со мной из жалости.
Когда все уже было готово произошло чудо. В кабинет зашел длинный тощий парень, как оказалось, кандидат наук. Я так понял, они с дежурным - корефаны и вместе курят периодически. Посмотрев в мою раскрытую пасть он сначала видимо решил, что я сам себе все расхерачил, или попросил какого-нибудь другана это сделать. Ибо по увиденной картине было совершенно ясно, что зуб мне пытался вырвать человек, который ни разу не открывал учебник анатомии. Потом, кандидат попросил медсестру дать ему какие-то щипчики, что-то там двинул и оп... корень оказался в его руках. Помню его комментарий: "от этих рук еще никто не уходил". 5 минут! 5 МИНУТ понадобилось профи, чтобы вынуть корень у снесенного зуба. Дальше мне вкатили в нижний мозг обезболивающее и антигистаминное. Вот кстати укол средства от аллергии в булку - это первое место, оскар по боли за эти два насыщенных дня. Наложили швы и сказали явиться через неделю на контрольный осмотр. За все взяли 5 тыр. Я так понимаю, это их неофициальный доход, но я готов был и 15 отдать за избавление от всей этой херни.
Я шел хромая от укола (супрастин? диазолин?), засыпая на ходу от него же, с разбитой губой, щекой, развороченной и зашитой челюстью и улыбался. Сходил зубик вырвать ыыыыы. Ну а че? это ж просто, особой подготовки не требует.
Показать полностью
Записки гастарбайтера s01 e01
Привет Пикабу, наконец-то свершилось!
После 3 лет пребывания на сайте, я таки решился на небольшую серию постов. Надеюсь, хоть кому-нибудь будет интересно почитать про мои пи..дострадания то, как живется на чужбине. Просьба ногами по сердцу не пинать :)
Все фотографии спи..енны одолжены у Гугла.
Дисклеймер
В первой части, будут описаны именно впечатления и эмоции человека, впервые перебравшегося на чужбину. Если у вас бомбит от необъективности, идите на переходите ко второй части, где я планирую максимально субъективно обрисовать суровую капиталистическую реальность Англии с точки зрения немолодого гастарбайтера.
Пролог
Мужчина в самом расцвете сил, отпраздновав свой 34 день рождения, временно, на полгода-год (это важно), покидает насиженное, недалеко от столицы одной гордой балтийской республики, место и в поисках лучшей жизни уезжает на некий туманный остров в Атлантическом океане, принадлежащий пожилой королеве. Его провожают и вслед машут сопливыми заплаканными платками двое наследников несознательного возраста и красавица жена. Шла середина Января 2011 года…
Часть первая, эмоциональная.
Первые впечатления. День первый.
Погода
Первый шок я испытал, на выходе из салона самолёта, несмотря на то, что я как продвинутый путешественник, заранее ознакомившись с прогнозом погоды, оделся чуть теплее, с мыслью что всегда можно расстегнуться если будет жарко. В конце концов, что такое Лондонские +5 после Рижских -15? Оказалось, мощный ветер и влажность за 90% на выходе из прогретого салона, даже при +5 ощущается как адский ад, и несмотря на отсутствие первичных половых признаков зимы – снега и прочих гололедиц, холод пробирает до костей.
Забегая вперёд скажу, что на большей части Англии, в отличии от Шотландии, о наступлении зимы узнают из календаря. Снега практически не бывает и, если вдруг выпадает пару сантиметров, он становится поводом для национального бедствия. Из 5 зим, которые я провел в Англии (уже почувствовали интригу с временным переездом?) только 2 порадовали снегом. В обоих случаях мне звонили из школы и рекомендовали оставить детей дома. Степень моего удивления, можно будет понять из одного из последующих рассказов, который поведает о строгом отношении к пропускам школы в Англии.
Аэропорт
Прилетел я в маленький, по местным меркам, аэропорт в получасе езды от Лондона. Аэропорт хоть и находится в городке Luton, гордо именуется London Luton. Стоит отметить, что даже если вы вообще первый раз летали самолётом и не в курсе чего ожидать дальше, ошибиться и заблудиться не получится. Толпа протащит вас по всему маршруту через паспортный контроль и выдачу багажа, даже если вы против, главное расслабится и получать удовольствие следовать за всеми.
Второй шок я испытал уже на паспортном контроле. Вплоть до этого момента, я был свято уверен в том, что я силён в английском языке. Хорошие оценки в школе, общение в интернете с зарубежными товарищами, да и просто привычка переводить тексты понравившихся песен создали иллюзию, которую жестко разбил похожий гражданин на паспортном контроле.
Тут я в первые понял, что чувствуют собаки, когда с ними говорит человек. Вроде всё понимаешь, делаешь умное лицо, а сказать ничего не можешь. Словарный запас как-то сразу иссяк, и я протягивал свой паспорт строгому дядьке чувствуя себя Равшаном или на крайний случай Джамшудом. Такого косноязычия в купе с жутчайшим акцентом я от себя никак не ожидал. Однако дядька попался тёртый, судя по всему он и не таких видал, поэтому моё хешелбе он понял правильно и пробормотав что-то про кровавых понаехавших, пропустил меня в Мекку большинства восточно-европейцев.
Любимая присказка англичан «bloody foreigners», аналог русского «понаехали тут», в вольном переводе означает проклятые чужаки.
Дорога в общагу
Так как ехал я не на пустое место, а в гости к сестре, которая уже успела поработать на королеву около четырёх лет, мне, как респектабельному бизнесмену гастарбайтеру, был организован трансфер от аэропорта до города героя Northampton (около 60 км на север). Встречать меня должен был коллега моей сестры, гордый сын великого панства польского, пан Мальчик (позже оказалось Мачей). Уже тогда, замерзая на продуваемой сырыми ветрами парковке аэропорта, я начал подозревать что поляки меня еще порадуют, и не раз, но об этом позже. Опоздав на 35 минут, пан в колоритном Ситроене без глушака помчал меня за 40 миль от аэропорта на встречу трудовым приключениям. К моему удивлению, пан разумел по-ангельски намного хуже меня, хотя и стал аборигеном больше пяти лет назад.
Еще до выезда на трассу М1 (ту самую, по которой Бонд сваливал из Лондона в своё поместье на севере), я испытал третий шок. Моментально вспомнился анекдот про толпы идиотов на встречке, мешающих бизнесмену, севшему за руль, добраться до дома. Ощущение прямо скажем не обычное. Ты вроде сидишь на своём месте, но руля нет, а сама машина мчит по встречке.
Уже на трассе, мозг, едва привыкнув к такому беспорядку (куда только менты смотрят?), сразу оказался перегружен визуальными раздражителями. Ехали мы вечером, и не смотря на освещение, все знаки с отражающим покрытием просто давили на мою не закалённую психику. Отсутствие эстетики, дорожные знаки компенсировали своим обилием. Хоть моя фамилия не Иванов, и даже не Дизайнер, однако чувство прекрасного мне не чуждо, а знаки, хоть и буржуйские, но реально некрасивые. К тому же, через каждые метров 100 стояли здоровенные щиты с пояснениями, какого ряда следует держаться, куда звонить если что и т.д. Оказалось мы проезжали кусок шоссе, который ремонтировался.
Интересный факт - если ваша машина заглохла на ремонтируемом участке шоссе, вас эвакуируют бесплатно, о чем сообщают огромные желтые щиты. А если у вас, кроме машины, еще и телефон сдох, то через каждую милю стоит телефонный аппарат, прогулявшись не более 1.5 километров в любую сторону, можете заказать шлюх с блэкджеком вызвать помощь. Ни разу не воспользовался этим сервисом, так что прокомментировать не могу.
Бесплатный совет: если вы автомобилист, при первой поездке в Англии, лучше садитесь на заднее сиденье и не смотрите вперёд, сэкономите себе несколько нервных клеток.
Общага
Приехал я поздно вечером, и сестра, едва встретив и показав где чайник и вайфай, ускакала на работу в ночную смену. Общага, называемой по ошибке двухкомнатной квартирой, находилась в двухэтажном рядном доме (такой таунхаус от перекрёстка и до обеда) недалеко от центра города. При входе, попадаешь в очень скромный коридорчик с дверями в 2 спальни и лестницей в ад подвал, где (сюрприз) находится гостиная объединённая с кухней, в которой мне и было организовано койко-место на икейвской раскладушке. Вся банда, состоящая из четырёх мадемуазелей, обитавших в данной общаге, трудилась в ночную смену, и в этой связи я остался один, савсэм адын.
После пережитого культурного шока захотелось кого-нибудь съесть. По наивности решив, что уж в бабском-то коллективе по-любому будет что захомячить, обшарив все шкафчики нашел несколько сортов чая и пару крошек сахара. Не беда, подумал я в тот момент, я же продвинутый эникейщик, интернетчик и местами тыжпрограммист и решил заказать себе на ночь немного полезного фастфуда. Какого же было моё разочарование, когда после получаса брут форса на тему шашлык-машлык, Гугл остался глух к моим просьбам найти человеческую еду с доставкой. Плюнув, я решился на отчаянный шаг, и согласился на пиццу. Пройдя по ссылке, заказал в Domino самую большую пиццу за не полных 10 английских рублей. Через положенных 20 минут, я столкнулся с еще одним разочарованием. Пицца была маленькая, и моему растущему, да еще и подкошенному стрессами, организму этот блинчик показался плевком в душу. Примерно так, мне виделась 10 дюймовая пицца.
Уже поняв, что меня тут не ждали, я с затаённым страхом ожидал еще и лучей поноса несварения, однако, слава Будде, на этом мои страдания в тот день завершились.
Позже, я узнал, что по волшебному паролю takeaway (на вынос), открылся бы чудный мир чревоугодия, в котором, всего лишь за 4.90 мне доставили бы блюдо с названием «еда мужская, суровая», называемое местными кебаб (примерно полкило жареного мяса с символическим салатом, политым соусом на выбор).
Ту би континуед …
Показать полностью
5
Снова-котово.
"Вот у моих соседей жил котэ.
Рыжий, как огонь в зимнем лесу.
Сначала познавший "радости жизни", потом потерявший "бубенчики".
Рыжий, как огонь в зимнем лесу.
Сначала познавший "радости жизни", потом потерявший "бубенчики".
Но свободолюбивого нрава не утративший.
А был 1-й этаж и летом окна всегда открыты.
К нему всё равно забредали дворовые дамы. Ну или он их приводил на веранду, не знаю.
Эти дамы оставались у него законные кошачьи три-пять дней, кормились от его миски, всё чин-чинарём.
И когда дама уже собиралась уходить , они так умильно валялись в обнимку. Он им ушки вылизывал. Будто шептались о чём-то.
(Хотя он их так лечил, скорее всего. У кошек большие проблемы с своей живностью в ушах, да-да).
Такой вот евнух :)
Одна кошара даже припёрлась к нему рожать на веранду. Потом собрала чемоданы унесла помёт куда-то.
Вобщем, забавный был котэ. Потом собаки порвали, правда."
Собеседник: "Истинный джентельмен, ну раз так никак, хоть нежностью берет👍
А кота жалко, эх"
Я: "Жентльменов всегда, походу, либо на дуэли убивают, либо собаки рвут :-/"
Что-то мне даже бокал за рыжих поднять захотелось. Рыжие - они хоть где - "не такие, как все" :)
Показать полностью
Азы психологии (3)
Сегодня мы поговорим о взаимоотношениях подчинённых и начальников с психологической точки зрения. Понятно, что это детско-родительские отношения, власть в которых распределена неравномерно.
У этого открытия, как в любом деле, две стороны: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что шансы превратиться в «семью» и действительно проработать 35 лет на одном рабочем месте с одним и тем же начальником, незначительны. То есть начальников, в отличие от родителей, можно менять.
Вторая сторона состоит в том, что, себя изменить гораздо труднее. И если в Вашем прошлом опыте живы детско-родительские отношения определённого типа, то вероятность их воссоздания на новом рабочем месте или с новым боссом очень велика. Поэтому придётся разобраться в том, с какой мамой и каким папой Вы выросли.
Велик соблазн судить о родителях (или о начальниках) по совершённым ими деяниям. В итоге может получиться список поступков, достойный пера историографа. Если Вы долгожитель в организации, Вам доставит удовольстие реестр славным и прочим деяниям сменявших друг друга руководителей. Вот образец начальниковедческого реестра:
Салтыков-Щедрин М.Е. Собр. Соч. В 8 тт. Том 2. – М: Терра-Книжный клуб, 2003. – 304 с.
ОПИСЬ ГРАДОНАЧАЛЬНИКАМ в разное время в город Глупов от вышнего начальства поставленным (1731 - 1826)
А если серьёзно, и Вы хотите понять, почему работаете со своими начальниками так, как работаете, резюмировать нужно не поступки, а сущность взаимоотношений. Это уже психодинамика.
Для начала определимся, с какими воспитателями (мама, папа, бабушка) Вы выросли, какие отношения переноса легко воссоздаёте.
Цитируем по: Носсрат Пезешкиан. Психотерапия повседневной жизни. – М: Медицина, 1995. – 336 с.
Типы матерей и отцов.
Встречаются разные типы матерей и отцов, и описания, представленные здесь, похожи на карикатуры. В жизни такие характеры в чистом виде встречаются редко.
Различные типы матерей.
МАТЬ ПО ПРИЗВАНИЮ. У неё на первом месте всегда дети. Она готовит, наводит чистоту и порядок в доме – ради детей.
МАТЬ, ДЛЯ КОТОРОЙ ДЕТИ – КУКЛЫ. Она любит детей, лелеет их и занимается ими, пока они маленькие и беспомощные. Когда дети вырастают, она отстраняется от них, и её внимание к ним уже не приникнуто любовью.
ЖЕРТВЕННАЯ МАТЬ. Она все свои силы отдаёт тщательному воспитанию детей. Жертвовать своими интересами, не думать о свободе и времени для себя для неё счастье. С годами у неё развивается потребность в благодарности со стороны детей.
БОЯЗЛИВАЯ МАТЬ. Она во всём видит опасности, только всё плохое и отрицательное. Озабочена возможными трудностями и воображаемыми препятствиями.
ЧУЖАЯ МАТЬ. Она не показывает детям, что она их любит. Она целует их тайком, когда они спят. Её стиль воспитания имеет рациональное объяснение каждому поступку.
ХОДЯЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Эта мать смотрит на воспитание детей как на свой долг. Она действует по плану и по книгам, очень педантична. В отношении к детям нет места естественным ласке и любви.
РЕВНИВАЯ МАТЬ. Когда дети начинают чувствовать себя самостоятельными и освобождаются от родительской опеки, мать теряет своё спокойствие. Ей кажется, что она лишняя, она твердит, что никому не нужна, она явно и неявно упрекает детей в неблагодарности. Иногда ревнивая мать пытается укрепить свою позицию тем, что критикует своих детей: она осуждает, как они выглядят, какие у них друзья, как они ведут хозяйство.
МАТЬ-ТОВАРИЩ. Это друг и товарищ своих детей. Она отождествляет себя с детьми и не понимает, как можно читать мораль и воспитывать. Такая мать откладывает воспитание «на потом» или ждёт, что детей воспитает школа.
ВРЕМЕННАЯ МАТЬ. Из-за занятости на работе и других забот воспитание детей заброшено. Она пытается восполнять эти пробелы, когда приходит вечером домой. Тогда она покупает детям дорогие игрушки, ласкает их, выслушивает. О чём ей дети рассказывали, она плохо помнит.
Различные типы отцов.
ТЕРПЕЛИВЫЙ, КАК АНГЕЛ. Это наивный отец, который уходит от роли воспитателя своих детей. Он сердечен, заботлив, проявляет к ним душевное внимание. ТЕОРЕТИК. Воспитывает согласно теории, на индивидуальность и неповторимость ребёнка он обращает мало внимания.
СТРОГИЙ И НЕУМОЛИМЫЙ. Дети такого отца должны работать, а не играть. Он хочет, чтобы дети чего-то достигли и имели успех. Он сам определяет, что и как должны делать его дети. Отказывает детям в свободе собственных решений.
ДИКТАТОР. Помешан не на успехе, а на дисциплине. Воспитывает детей по-военному, требует беспрекословного повиновения, порядка, прилежания и пунктуальности. Отец-диктотор строго требует, чтобы его приказания выполнялись, но вне приказов предоставляет детям некоторую свободу самостоятельной деятельности.
ВОЛШЕБНИК. Он позволяет детям делать всё, что угодно, пока это отца устраивает. Дети видят в нём товарища для игр. Воспитание перекладывается на плечи других, матери или школы.
СУВЕРЕННЫЙ. Он относится к своим детям как ко взрослым, которых уже не надо воспитывать. Поэтому не хвалит их и не порицает. Выполняет свой долг воспитания своим немым присутствием.
Воспитание, как маятник, раскачивается между справедливостью и любовью. Средства воспитательного воздействия сменяют одно другое но, в общем и целом, есть душевные родители, есть рассудочные родители, а есть двойственные, и таких большинство, заключает Пезешкиан.
Если Ваши отношения с авторитарными фигурами, начальниками и руководителями, переполнены тревогой, угрозой самоуважению и защитами от них, самое время подумать, каким образом изменить себя, как получать удовольстие от детской позиции опекаемого ребёнка и наслаждаться асимметрией полномочий в отношениях.
Конец цитаты.
Теперь, вооружившись теорией про начальников-родителей, посмотрим, какие отношения Вы складываете со своими боссами.
Прежде всего, возьмите чистый лист бумаги и ответьте на вопросы:
Была ли у Вас любимая учительница? За что Вы её любили?
Нелюбимые (ненавистные) преподаватели, что именно в них вызывало такую сильную неприязнь? Ваш сегодняшний начальник (начальница), чем он (она) вас раздражает?
Что из опыта Ваших личных отношений со своими детьми и своими родителями Вам особенно приятно и неприятно?
Как мы уже сказали, в Вашем прошлом опыте живы детско-родительские отношения определённого типа. Люди часто выбирают образ жизни и профессию на основании своих психологических программ. Одна из таких программ – исцелить или изменить собственных родителей от их плохих качеств. Для этого Вы бессознательно заключаете с начальником контракт: он будет хорошей мамой и подтвердит, что его плохая мама виновата во всех проблемах.
Начальник обычно с удовольствием подхватывает игру и соглашается стать желанной мамашей, дающей безопасность и силу. С этой точки зрения, любой шаг, предпринятый начальником исходя из ЕГО СОБСТВЕННЫХ соображений, становится предательством.
Оживление детско-родительских отношений приводит к закономерному развитию до ощущения тупика, патового положения, когда ничего не меняется. Если Вы внимательно прочли предыдущий выпуск и легко отнесли своих родителей к одному из типов, описанных Н. Пезешкианом, скорее всего, Вы в таком тупике.
В реальности Ваши мама и папа – неоднозначные личности. «Свести» другого человека к одному типажу или сократить всю историю взаимоотношений до суммы поступков нельзя. Если Вы это делаете, значит, Вам это такое упрощение нужно. А нужно оно, чтобы побыстрее прибежать в знакомый тупик и постараться – читай выше – исцелить или изменить собственные отношения с детьми и родителями.
Во взаимоотношениях двоих людей тупик возникает после того, как перенос установился с обеих сторон. Иными словами, начальник увидел в Вас своего ребёнка (с приписываемыми Вам качествами такого или сякого ребёнка ) а вы в нём родителя (с приписываемыми ему качествами). Таким образом и Вы и Ваш босс теряете адекватную оценку реальности и начинаете наслаждаться тем, что снова оказались в давно знакомой и устойчивой системе отношений.
Особенное удовольствие в этой системе приносят битвы за контроль. Войну начинает и чаще выигрывает подчинённый. Он разрывает отношения и бросает плохую мать, чтобы избавиться от неё навсегда.
В следующем после мы поговорим о том, как меняется эта динамика, если вы берёте на себя смелость заявлять начальнику-родителю, что вы- психолог.
Показать полностью
