Записки гастарбайтера s01 e01
Привет Пикабу, наконец-то свершилось!
После 3 лет пребывания на сайте, я таки решился на небольшую серию постов. Надеюсь, хоть кому-нибудь будет интересно почитать про мои пи..дострадания то, как живется на чужбине. Просьба ногами по сердцу не пинать :)
Все фотографии спи..енны одолжены у Гугла.
Дисклеймер
В первой части, будут описаны именно впечатления и эмоции человека, впервые перебравшегося на чужбину. Если у вас бомбит от необъективности, идите на переходите ко второй части, где я планирую максимально субъективно обрисовать суровую капиталистическую реальность Англии с точки зрения немолодого гастарбайтера.
Пролог
Мужчина в самом расцвете сил, отпраздновав свой 34 день рождения, временно, на полгода-год (это важно), покидает насиженное, недалеко от столицы одной гордой балтийской республики, место и в поисках лучшей жизни уезжает на некий туманный остров в Атлантическом океане, принадлежащий пожилой королеве. Его провожают и вслед машут сопливыми заплаканными платками двое наследников несознательного возраста и красавица жена. Шла середина Января 2011 года…
Часть первая, эмоциональная.
Первые впечатления. День первый.
Погода
Первый шок я испытал, на выходе из салона самолёта, несмотря на то, что я как продвинутый путешественник, заранее ознакомившись с прогнозом погоды, оделся чуть теплее, с мыслью что всегда можно расстегнуться если будет жарко. В конце концов, что такое Лондонские +5 после Рижских -15? Оказалось, мощный ветер и влажность за 90% на выходе из прогретого салона, даже при +5 ощущается как адский ад, и несмотря на отсутствие первичных половых признаков зимы – снега и прочих гололедиц, холод пробирает до костей.
Забегая вперёд скажу, что на большей части Англии, в отличии от Шотландии, о наступлении зимы узнают из календаря. Снега практически не бывает и, если вдруг выпадает пару сантиметров, он становится поводом для национального бедствия. Из 5 зим, которые я провел в Англии (уже почувствовали интригу с временным переездом?) только 2 порадовали снегом. В обоих случаях мне звонили из школы и рекомендовали оставить детей дома. Степень моего удивления, можно будет понять из одного из последующих рассказов, который поведает о строгом отношении к пропускам школы в Англии.
Аэропорт
Прилетел я в маленький, по местным меркам, аэропорт в получасе езды от Лондона. Аэропорт хоть и находится в городке Luton, гордо именуется London Luton. Стоит отметить, что даже если вы вообще первый раз летали самолётом и не в курсе чего ожидать дальше, ошибиться и заблудиться не получится. Толпа протащит вас по всему маршруту через паспортный контроль и выдачу багажа, даже если вы против, главное расслабится и получать удовольствие следовать за всеми.
Второй шок я испытал уже на паспортном контроле. Вплоть до этого момента, я был свято уверен в том, что я силён в английском языке. Хорошие оценки в школе, общение в интернете с зарубежными товарищами, да и просто привычка переводить тексты понравившихся песен создали иллюзию, которую жестко разбил похожий гражданин на паспортном контроле.
Тут я в первые понял, что чувствуют собаки, когда с ними говорит человек. Вроде всё понимаешь, делаешь умное лицо, а сказать ничего не можешь. Словарный запас как-то сразу иссяк, и я протягивал свой паспорт строгому дядьке чувствуя себя Равшаном или на крайний случай Джамшудом. Такого косноязычия в купе с жутчайшим акцентом я от себя никак не ожидал. Однако дядька попался тёртый, судя по всему он и не таких видал, поэтому моё хешелбе он понял правильно и пробормотав что-то про кровавых понаехавших, пропустил меня в Мекку большинства восточно-европейцев.
Любимая присказка англичан «bloody foreigners», аналог русского «понаехали тут», в вольном переводе означает проклятые чужаки.
Дорога в общагу
Так как ехал я не на пустое место, а в гости к сестре, которая уже успела поработать на королеву около четырёх лет, мне, как респектабельному бизнесмену гастарбайтеру, был организован трансфер от аэропорта до города героя Northampton (около 60 км на север). Встречать меня должен был коллега моей сестры, гордый сын великого панства польского, пан Мальчик (позже оказалось Мачей). Уже тогда, замерзая на продуваемой сырыми ветрами парковке аэропорта, я начал подозревать что поляки меня еще порадуют, и не раз, но об этом позже. Опоздав на 35 минут, пан в колоритном Ситроене без глушака помчал меня за 40 миль от аэропорта на встречу трудовым приключениям. К моему удивлению, пан разумел по-ангельски намного хуже меня, хотя и стал аборигеном больше пяти лет назад.
Еще до выезда на трассу М1 (ту самую, по которой Бонд сваливал из Лондона в своё поместье на севере), я испытал третий шок. Моментально вспомнился анекдот про толпы идиотов на встречке, мешающих бизнесмену, севшему за руль, добраться до дома. Ощущение прямо скажем не обычное. Ты вроде сидишь на своём месте, но руля нет, а сама машина мчит по встречке.
Уже на трассе, мозг, едва привыкнув к такому беспорядку (куда только менты смотрят?), сразу оказался перегружен визуальными раздражителями. Ехали мы вечером, и не смотря на освещение, все знаки с отражающим покрытием просто давили на мою не закалённую психику. Отсутствие эстетики, дорожные знаки компенсировали своим обилием. Хоть моя фамилия не Иванов, и даже не Дизайнер, однако чувство прекрасного мне не чуждо, а знаки, хоть и буржуйские, но реально некрасивые. К тому же, через каждые метров 100 стояли здоровенные щиты с пояснениями, какого ряда следует держаться, куда звонить если что и т.д. Оказалось мы проезжали кусок шоссе, который ремонтировался.
Интересный факт - если ваша машина заглохла на ремонтируемом участке шоссе, вас эвакуируют бесплатно, о чем сообщают огромные желтые щиты. А если у вас, кроме машины, еще и телефон сдох, то через каждую милю стоит телефонный аппарат, прогулявшись не более 1.5 километров в любую сторону, можете заказать шлюх с блэкджеком вызвать помощь. Ни разу не воспользовался этим сервисом, так что прокомментировать не могу.
Бесплатный совет: если вы автомобилист, при первой поездке в Англии, лучше садитесь на заднее сиденье и не смотрите вперёд, сэкономите себе несколько нервных клеток.
Общага
Приехал я поздно вечером, и сестра, едва встретив и показав где чайник и вайфай, ускакала на работу в ночную смену. Общага, называемой по ошибке двухкомнатной квартирой, находилась в двухэтажном рядном доме (такой таунхаус от перекрёстка и до обеда) недалеко от центра города. При входе, попадаешь в очень скромный коридорчик с дверями в 2 спальни и лестницей в ад подвал, где (сюрприз) находится гостиная объединённая с кухней, в которой мне и было организовано койко-место на икейвской раскладушке. Вся банда, состоящая из четырёх мадемуазелей, обитавших в данной общаге, трудилась в ночную смену, и в этой связи я остался один, савсэм адын.
После пережитого культурного шока захотелось кого-нибудь съесть. По наивности решив, что уж в бабском-то коллективе по-любому будет что захомячить, обшарив все шкафчики нашел несколько сортов чая и пару крошек сахара. Не беда, подумал я в тот момент, я же продвинутый эникейщик, интернетчик и местами тыжпрограммист и решил заказать себе на ночь немного полезного фастфуда. Какого же было моё разочарование, когда после получаса брут форса на тему шашлык-машлык, Гугл остался глух к моим просьбам найти человеческую еду с доставкой. Плюнув, я решился на отчаянный шаг, и согласился на пиццу. Пройдя по ссылке, заказал в Domino самую большую пиццу за не полных 10 английских рублей. Через положенных 20 минут, я столкнулся с еще одним разочарованием. Пицца была маленькая, и моему растущему, да еще и подкошенному стрессами, организму этот блинчик показался плевком в душу. Примерно так, мне виделась 10 дюймовая пицца.
Уже поняв, что меня тут не ждали, я с затаённым страхом ожидал еще и лучей поноса несварения, однако, слава Будде, на этом мои страдания в тот день завершились.
Позже, я узнал, что по волшебному паролю takeaway (на вынос), открылся бы чудный мир чревоугодия, в котором, всего лишь за 4.90 мне доставили бы блюдо с названием «еда мужская, суровая», называемое местными кебаб (примерно полкило жареного мяса с символическим салатом, политым соусом на выбор).
Ту би континуед …