Ответственность переложена на регионы. Интересно, какой из регионов решит первым выходить на рабочие места

Ну и не могу обойтись без фотографи...

https://yandex.ru/news/story/Putin_zayavil_o_zavershenii_per...

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.

— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.

— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.

— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.

— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!

— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!

— Я всё слышу! — раздался крик из зала.

— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.

— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!

— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!

— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?

— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.

— А ну покажи!

Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.

— Я же говорю, амортизатор.

— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?

— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!

— Ты таблетки пил?

— Нет, у меня от них волосы выпадают.

— Так ты же лысый!

— А я о чем тебе говорю!

— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!

— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.

— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.

— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.

— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.

— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.

— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.

— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.

— Так сейчас же лето! Каникулы!

— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?

— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!

— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.

— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.

— Червяков копать?

— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.

— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!

— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.

— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…

— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

(с) Александр Райн

п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Mы с главным зоотехником были умучены полным безлошадьем после очередной бесследной кражи объезженных колхозных лошадей — тырили у нас периодически коней, говорят, на мясо, говорят, цыгане. Хотя цыган я там отродясь не видела. Сильно подозреваю, что под цыган косили местные колхознички.

Но мы с зоотехником решили рискнуть здоровьем и заездить симпампушку Казбека. Из всего дыкого-совсем-дыкого табуна в двадцать необъезженных голов, Казбек казался вполне подходящим. Кызя был трехлетний, немного длинный, но невысокий темно-гнедой жеребчик с тонкой проточиной на легковатой горбоносой голове. Чёрт его знает, как такой относительно элегантный конёк мог получиться в нашем сильно разномастном стаде, но нравился он мне очень. В общем, погоняли мы его на корде по пашне, утомили, подседлали и погоняли ещё.

Сезон для заездки был не особо симпатичный – первые октябрьские морозцы, снега еще нет, но земля уже твердая.

Кызя вспотел, притомился, начал спотыкаться, и мы решили, что пора. Взгромоздилась я на него, проехала пару кругов на корде, и тут Казбек прозрел: а не хватит ли ему этого издевательства, а не пойти бы ему домой? На очередном круге он сорвался в галоп и ломанул к конюшне. Естественно, холера-зоотехник корду не удержал. Естественно, холера-зоотехник ещё ранее не затянул толком подпругу, а я – наивная коза – не проверила. Честное слово, первый и последний раз в жизни!

Смотрю: приближается ко мне на полной скорости темный провал входа в конюшню, а я медленно но верно сползаю вместе с седлом набок. Уже вижу, как я на полном скаку фейсом сношу левую часть косяка. Судорожно рассчитываю, что бы мне больше понравилось: уехать коню под брюхо, а там мало-мало места совсем... Или отпечататься на воротах? Ах, не хочу я ничего! Отцепляюсь от Казбека и просто падаю на мерзлую землю. Встаю и почему-то опять падаю. Опять встаю и вижу, что у меня странно как-то выступает мой бедренный сустав. Стукаю по нему кулаком, сустав защелкивается. Шкандыбая кое-как, добираюсь до конюшни, раздеваем с прибежавшим зоотехником коня. Я уползаю домой, где еще полчаса с веселеньким видом прощаюсь со своими родителями. Которые мне категорически запрещали ездить на лошадках, так как это смертельно опасно. Поэтому я ездила тайно, и жуть в общем.

После родительского отъезда я полюбовалась на свою спину в зеркало и обнаружила огроменный синяк на весь левый бок. А чертов тазобедренный сустав болит и по сию пору, как куда надо долго идти...

Вот кстати, у собаки ни разу не удалось вправить вывих ТБС. Видимо, адреналину мало бывало...

Другие мои истории можно найти здесь https://author.today/reader/2067/5888