Доброго времени суток, пикабушники! Вчера сдал экзамен на права и хотел бы рассказать как это было. АТТАНСИАН МНОГАБУКАФ!!!

В 11 классе (10 лет назад) отучился при школе и получил свидетельство, НО решил, что я самый умный и сдавать в ГАИ не пошел. После считал, что у меня все равно нет денег но вы держитесь на покупку машины и сдавать на права смысла нет. 10 лет спустя (сейчас) решил, что созрел, а то 27 лет и как то не комильфо без машины уже. Так как 10 лет назад я отучился в родном селе, где нет ни одного светофора, а живу сейчас в областном центре (по нику можно понять в каком регионе), я решил переучиться. Прикинув сколько стоит нанять инструктора и сравнив стоимость с обучением в автошколе, понял что автошкола выгоднее. Туда и пошел. Отучился, все хорошо. Не Шумахер, но и не Херашум, нормально за рулем себя чувствую.

Этап 2-й. Сдача экзамена в ГАИ. Решил, что в родной деревне сдавать проще, чем на улицах города-миллионника приехал в сельское ГАИ. Сдал теорию и поехал на автодром. Там меня ждали только 2 девочки, которые также как и я осилили теорию (из группы человек в 10. Обе провалили автодром, после чего настал мой час. Сел я в эту «машину» (Лада гранта) и понял сразу, что все не так просто как я думал: ужасный руль, педаль сцепления слегка легче чем тормоза и тд. Первое упражнение – горка. Заехал не без перегазовки, но без пробуксовки. Пофиг. Единственное было неудобно перед инструктором, который сидел в машине со мной. Перед ним я сразу извинился))) после горки надо встать перед стоп-линией но не дальше чем за 1 метр до нее. Что тут сложного? Вот и я так думал. И недоехал. Лузер. Сам виноват. ПОЗОР

Так как живу я в городе и в деревню по будням на пересдачи не наездишься, решил все таки сдавать в городе. На слуху были истории друзей как инспекторы валят кандидатов я решил не терять время и «подстраховаться». Ну вы понимаете как)))

Почему не «подстраховался» в родном селе? Потому что в селе населением 7-8 тыс. чел. у меня не оказалось знакомых, через которых это можно сделать. Парадокс.

Этап 3-й. Сдача в городе. Теория – без ошибок. Автодром: замерз до состояния пломбира ожидая своей очереди (да, это вам не село с 3 кандидатами, а город с 50). Дождался своей красавицы Приоры. Сел, выставил зеркала, сидение и бла-бла-бла. Поехал. Горка – чек, на параллельной парковке сложнее ибо я понял, что посадка в машине у меня оооооочень низкая и я нифига не вижу, хотя щурился как тот китаец. В итоге на ощупь прохожу параллельную, змейку, затем так же на ощупь заезжаю задом в бокс так идеально, как ни разу не въезжал пока учился! Просто белиссимо. Ну и финальное упражнение – два поворота на 90 градусов. Сколько я ездил по автодрому пока учился - ни разу с ними проблем не возникало. В самом последнем повороте (опять таки из-за ограниченной видимости) задеваю фишку. ГАИшник обнимает и плачет, дуй на пересдачу, красавчик. Зато «подстраховался» - подумал я…

Этап 4-й. Пересдача. Спустя неделю (всего неделю!!! Спасибо автошколе, что не месяц, как мне изначально сказали в ГАИ) иду на автодром, где сажусь в неплохо выглядящую Гранту, в которой сидит инструктор и спрашивает «Сдашь сегодня?». Я подумал, что он меня подбадривает так, отвечаю «Конечно!!!». Он «ну ты подстраховался?». Я «АААА, да, «подстраховался». Тут он выходит из машины, идет к гайцу, о чем-то разговаривает и возвращаясь говорит мне «педали и зеркала не трогай, толкну в бок - положишь руку на рычаг, баранку крути, командир». А там, если вы не в курсе видеозапись ведется… ну ок. гайцы в курсе… Короче говоря это было унизительно понимать, что они считают меня вообще ни на что не способным. Проехали, это было очень странно. Ну да ладно, поехали ребятки зарабатывать воспаление легких на последнем этапе экзамена – вождение по городу.

Как я уже сказал – мерзли мы все ООООчень долго пока ждали, но наконец пришла моя очередь, сажусь в ту же машину к тому же инструктору. Сзади сидит инспектор. Инструктор ни капли не стесняясь его говорит мне «вот так покажу – включай левый поворотник, вот так покажу – правый» и кулачком показывает. Я говорю про себя «Ах вот вы какОго обо мне мнения, что я право с лево не соображу где?». Моё мужское достоинство и уверенность в себе задеты взмахом кувалды… больше всего смущает, что я пусть и «подстрахованный», но так прямо при гаишнике и при ведении видеозаписи говорить обо всем об этом… ну я не знаю. Сам экзамен – инструктор начал мне «помогать» с самого начала. Он подстраховывал меня при трогании с места (сцепление схватывает под самый конец хода педали, что для меня не привычно, все таки в этой машине первый раз сижу и, напоминаю, на автодроме педали я не трогал). За это спасибо, НО всю дорогу он мне махал, что надо крутить руль туда или обратно, по сути заставляя меня срезать углы в поворотах! Более того в какой то момент начал сам мой руль хватать (напоминаю – сзади мент, вокруг кинокамеры!!!) чем мне только мешал – мне приходилось скорости переключать через его руку. Ладно, покатались, остановился.

Гаишник протягивает бланк, грит «Распишись, Льюис Шумахерович Хэмилтон из Поволжья». Смотрю бланк, ни одной ошибки не отмечено. Оценка сдал/не сдал не стоит. Я расписываюсь и на мой резонный вопрос «Видали чё могу?» «А видео скинете?» «я сдал?» мне отвечают «завтра в автошколе узнаешь».

Назавтра мне звонят, говорят сдал. До потолка не прыгаю, так на стуле ерзаю слегка, потому что после такого вождения вся уверенность в себе за рулем улетучивается.

Остается только немой вопрос «ачё так дорого???» - как же все это проворачивается, что инструктор активно помогает кандидату в водители и словом и делом при том, что ведется видеосъемка с пяти камер???

Спасибо всем, кто дочитал.

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

1. У вас нет неприкосновенной территории.

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

2. У родителей есть планы на вашу жизнь.

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

3. У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке).

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

4. Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются.

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

5. Просить о помощи небезопасно.

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

6. Вас постоянно оценивают.

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

7. Вы вынуждены врать о чём-то существенном.

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.

Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

Источник

Фото прислал знакомый из Тайваня. В России, говорите, только номера на дорогих иномарках завешивают? ну-ну...