Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Переехали в квартиру, среди хлама который необходимо было выбросить, нашли эту штуку. С виду, как жёсткий диск для ноута. Упаковоно строго, похоже на секретную коробку от ЦРУ (судя по фильмам🤷♂️).
Это нужная вещь? Гугл говорит, что это для айпи камер.
Продав её, хватит на пиво или на посудомойку? :)
Без рейтинга.
С обратной стороны не выставил фото, т.к там мак адреса указаны (хз может нельзя)
Про преследование живенько напомнило.
В раннем моём студенчестве, когда из сериалов про маньяков была разве что "Санта-Барбара" и окрестности родного подъезда, поехал я из одних гребеней в другие, к другу в гости.
Зима была.
Часов семь вечера, прекрасный погожий вечерок, и я топаю от остановки по дороге, под редкими фонарями. Очень редкими. Кабы не снег, было б темно, как у Дарта Вейдера под каской.
Пасторальный пейзаж. Справа промзона, слева общаги разновсякой гопоты (да, район тот ещё), а где-то далеко впереди виднеется буксующая в снегу девичья фигурка.
Студенчество к тому времени уже выучило меня ходить максимально быстро, между корпусами бывало до километра, а перемена десять минут... В общем, девушку я довольно споро начал догонять.
В сторону с дороги выросла тропа - между трансформаторными будками и погребами, между заснеженными кучами строительного мусора. Кстати, мне как раз в ту сторону. И девушке туда же, надо же. Ну и ладно.
До нужного дома уже совсем близко. Девушка за газовую будку свернула - ну правильно, тропинка же туда же. И мне тоже туда. Она к дому - и я к дому. Она к подъезду - надо же, как раз к тому, где у меня друг живёт. Пиликанье домофона. Открывает дверь! Пагадити, мне же тоже!
Это я не сказал, а только так подумал. И ускорился, насколько мог.
И в шаге от двери выхватил в морду лица струю слезогонки из баллончика.
Ядрёной такой, нажористой.
Первое, что пришло в голову - фраза из анекдота: "Мамука, ти зачэм так сделаль?".
Дверь, закрываясь, сказала "бдоньк", а домофон "билим".
Вслепую нашариваю кнопки адского устройства, ощущения - неописуемые, и пытаюсь объяснить, мол, памагити. Слышу: "о, logic_amargo пришёл, заходи!" - и отбой. А дверь не открылась почему-то.
А мне-то лучше не становится - как тому лосю, только я не пил ещё.
Снова дозваниваюсь, хриплю, мол, на помощь. Они ржут - давай заходи уже, задолбал хохмить.
А площадка перед дверью скользкая, я весь в слезах и соплях, и не могу открыть.
В общем, с третьего раза пришли меня спасать. А потом я им ещё неведомо сколько объяснял, что мне срочно нужно молоко, а они ржали, пьяные придурки, и предлагали начать с пива :)
А девушку ту я больше не встречал.
Может, оно и к лучшему, на самом деле :)
Художники? Древний Рим? Еда? Мода? Тачки?
Работаю в страховании давно. Точнее - с тем, чего боятся страховщики- страховые случаи. Работу люблю, давно пережила перенос всех переживаний через себя, как мне казалось до сегодняшнего дня. Имеем: гражданка,ее супруг, сын, дедушка. Гражданка и супруг поженились, родили дитё, что-то пошло не так- на пару с супругом и по раздельности субъекты сидели на алкоголе и доступной наркоте. Ребёнок с десяти месяцев живет у дедушки и бабушки. В одно не очень прекрасное утро мадам, испив напитков в компании знакомого, решает освежиться путём нетрезвой езды на отечественном авто, за рулем которого не менее трезвый компаньон. Доехали до ближайшего столба. Мадам - не подлежит восстановлению, водитель на суде божится, что уснул, проснулся уже в столбе- я не я, за рулем не был. Под белы рученьки чёрные автоюристы разыскивают супруженька, собирают документы для страховой компании, мол платите бедному вдовцу, сокрывая факт наличия малолетнего ребёнка, при этом доверенность у юристов- на все, что можно, включая Право получить деньги на свой счёт. ( а здесь сукины дети, не выгорит).А это, ни много, ни мало, ровно 475000. Ситуация раскрылась после звонка дедушки. Дедулю этим же днём мы пригласили в офис. Дальше- много слов про переговоры оформления опекунства, открытие номинального счёта, помощь в подаче заявлений в различные органы( загс и прочее). Нет, мы не обязаны это делать. Не должны советовать. Но когда в офис зашёл Дедуля, в дедульской кепке, с пакетиком, в котором хранятся данные о горе- мамаше,с заявлением в суд об назначении опекуна при живом отце( отец изъял ребёнка через неделю после смерти матери), я рыдала, как никогда. Общими усилиями мы будем бороться за эти деньги, помогать тем, что в наших силах, и в рамках закона. Наш минус- это сроки и даты. Учитывая наличие законного отца( который имеет право получить возмещение на своё имя) сейчас закручивает нам яйца. Наша цель- произвести выплату на счёт ребёнка. Не знаю, кого мне больше жаль в этой ситуации- дедулю, у которого выросла такая блядь, или ребёнка, чья нормальная жизнь под большим вопросом. Сегодня я сгораю от ненависти к чёрным юристам. Сьедает жалость к пенсионеру, на чью долю выпало такое испытание. К бюрократии. К несправедливости. Держу кулачки за правильный исход событий. Не знаю, насколько толково получилось описать историю. Хочется справедливости и мочить гадов. За Деда готова зуб дать, не врет.
-Будешь смотреть паралимпиаду, анон?
-Конечно *фото с девушкой*
-Какая у нее инвалидность?
-Две Х хромосомы
9 августа 2021
Руководитель движения «За безопасность» Дмитрий Курдесов предложил ограничить продажу газовых баллончиков физическим лицам. Соответствующее обращение он направил главе МВД России Владимиру Колокольцеву, сообщает RT.
Курдесов заявил, что сейчас газовый баллончик может купить любой россиянин. При этом средство самообороны служит «не самым эффективным инструментом» при нападении. По мнению общественного деятеля, использование баллончика может принести вред жертве, а также увеличить агрессию со стороны атакующего.
Глава движения «За безопасность» добавил, что газовые баллончики в России зачастую превращаются в «орудия противоправных действий», которые направлены не только против граждан, но и против сотрудников правоохранительных органов.
«В связи с этим прошу Вас оценить целесообразность введения запрета на продажу, хранение и использование газовых баллончиков для физических лиц на территории Российской Федерации, оставив право на приобретение и использование данных средств самообороны за правоохранительными органами и юридическими лицами, осуществляющими на основании лицензии частную охранную деятельность», — подчеркивается в обращении
Вообще дядя крайне плодовит идеями
https://m.lenta.ru/tags/persons/kurdesov-dmitriy/?fbclid=IwA...
Однако в свете вышеизложенного хочется задать вопрос - о чьей безопасности заботится данный человек, что это у него за "социальные инициативы"?
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Дело было в период срочной службы . Заступил дежурным по роте, а казарма наша стояла немного на отшибе, была она одноэтажной и старой. Дверь в казарме закрывается на засов и глазок сделан из глаза от противогаза. Дневальный шуршит, я на тумбочке сижу, к тумбе телефонной прислонился- кемарю.
Около часа ночи, дневальный говорит: эх, пожрать бы...
Я ему про то, что на его улице когда - нибудь перевернется телега с пряниками..
Тут стук в дверь, открываю- стоит слон из ГБР, (был у нас ночной патруль по полку), в руках плащ- палатка, комком свернута.
Просит в умывальник его пустить.
Я смотрю, а из плащ- палатки торчит бутылка йогурта питьевого. И она там явно не одна, но все в песке каком- то.
Мне слон и вещает, что 30м от забора, на лесной дороге, какой- то водятел свалил кузов самосвала , полный всяких молочных ништяков: йогурты, кефиры, и прочие растишишки, в разных баночках- бутылочках.
Все - просрочка, но жрать можно, вывалили вечером, жара не шпарила.
Решил я на эту пещеру Али-бабы сам поглядеть.
Дошли до места, вижу лежит куча, метра 3 в диаметре, да высотой метра полтора.
Я давненько ништяков не поглощал, а в таких количествах и не видел никогда.
Набрал слон еще комок, а я вещмешок заполнил.
Пришли в роту, в умывальнике отмыли баночки- бутылочки, я смотрю - даты окончания сроков годности разные, но просрочка не огромная- от 2 недель до месяца. Открыл- попробовал, есть можно, а для армии просто супершик.
Пошел реьят разбудил, караван наладил, муравьишки полночи кучку в казарму перетаскивали.
Утром всей ротой эту просрочку жрали, а через час после развода всей ротой срали...
Загадили все очки в роте, да и полковой сортир поработили...
2 дня диверсия продолжалась, причем некоторые особо одаренные ночью следующей опять ходили.
Нехваты блин.
Так вот реализовалась моя мечта про телегу пряников, перевернувшуюся на моей улице.
