0 просмотренных постов скрыто
Хороший бросок. С первого раза заметил?
Признайтесь мужики, куда смотрели? Хах:)
Что нравится девочкам в мальчиках
@Marcifal, @KawaiiHamster, вы в телеке, на федеральном канале. Ичсх, полностью, а не частями
Если бы инструкции к автомобилям писали так как к лекарствам
Автомобиль обыкновенный. (Сurrus Ordinarius)
Фармакологическое действие
Позволяет перевозить предметы и одушевленных существ на определенные расстояния с достаточным уровнем комфорта. Повышает настроение при кратковременном использовании будучи новым и дорогим. Вызывает заинтересованность у незнакомых людей.
Показания к применению
Необходимость доставлять грузы , собственное тело , чужие тела из точки А в точку Б. Неуверенность в общении с женщинами. Маленький член. Большое количество денег на счету которые некуда деть. Наличие детей или собак. Жена огромных размеров.
Противопоказания
Отсутствие хорошего дохода , плохое зрение.
Форма выпуска
Металлическая коробка с колесами внизу и с стеклянными окнами.
Побочные действия
Могут возникнуть серьезные проблемы с деньгами если автомобиль сломается , возможны серьезные проблемы с здоровьем из за стрессов в дороге (пробки , другие участники движения ) из за недостатка движения , из за вдыхания вредных газов во время движения при открытом окне или через неисправную выхлопную систему. Вы можете оказаться в тюрьме из за непреднамеренного убийства других участников движения во время поломки вашего автомобиля или при возникновении проблем с его движением в сложных погодных условиях а также в при вождении в состоянии усталости либо под воздействием алкоголя и наркотических средств а также при неправильном и опасном вождении других водителей и из за поведения пешеходов. Возможна смерть из за попадания в аварию либо получение тяжелых травм которые могут привести к инвалидности , потере работы и семьи а также к бездомности после невозможности оплатить ремонт очень дорогого автомобиля в которой вы можете врезаться во время аварии. Вызывает зависимость и привыкание. Вредит окружающей среде.
Показать полностью
Как выбрать стоматологию
Здравствуйте. Я - практикующий стоматолог, за время своей карьеры 1 год трудился в муниципальной поликлинике, плюс ночные дежурства и 9 лет в частных клиниках. Хочу поделиться знаниями о том на что обратить внимание, если Вам необходимо посетить стоматолога.
И так, выбор клиники. Здесь все достаточно просто. Лучше всего выбирать клинику, в которой представлено максимально возможное количество стоматологических специальностей. Логика здесь достаточно простая. Если вы попали в организацию, где сидит только терапевт, то Ваши зубы будут самозабвенно и бесконечно восстанавливаться пломбами, пломбами на штифтах, подвесными композитными мостами и черт знает, как еще. Не совсем честный терапевт ни за что не направит Вас к другому специалисту, например, ортопеду (особенно в другую клинику), ведь тогда он может потерять свой заработок. А в конце, когда все это чудо просто сломается - скажет: "о, как долго мы этот зуб спасали", и довольно похлопает себя по животу.
Для пациента такой доктор царь и бог, ведь он кровью и потом "спасал" его несчастную четверочку. Кто ж виноват, что зуб такой. Но правда в том, что терапевт, должен в один момент увидеть, что на этом его полномочия всё и пригласить проконсультироваться коллегу ортопеда, чтобы зуб имел возможность не просто влачить существование, а обрести вторую жизнь под красивым, а главное прочным керамическим колпачком (коронкой).
И это касается всего. Недостаток хотя бы одной специальности скорее всего приведёт к тому, что Вы не получите комплексной помощи в Вашей ситуации, даже, если будете в ней нуждаться.
Что касается стоимости лечения, тут все очень индивидуально. Но, помните, в стоимость лечения всегда заложен кофе на ресепшене, плотность бахил, ремонт в организации, местоположение, освежитель в туалете и пирожки в ординаторскую. И, самое главное, жадность руководителя. Но всегда важно понимать, хорошие доктора не согласятся работать в плохих условиях. Нужно найти и поймать ту самую середину, где клинка опрятна и приветлива, не забывает о своих пациентах, но, при этом не зазнается и не кричит о своей важности на каждом углу.
Оснащенность. Скорее всего, Вы не сможете определить хорошо или плохо оснащена клинка. Для доктора его оснащение - способ максимально качественно провести ту или иную манипуляцию. Стоматология - в первую очередь работа головой, и только потом руками, поэтому не нужно бежать, сломя голову, на "новый уникальный аппарат "Wunderzubenwaffe 5000". Вся "уникальность" для Вас должна означать "ну, этим мало кто пользуется, поэтому мы хз, какие будут отдаленные результаты, но стоить оно Вам будет, как чугунный мост". Стоматология, как наука появилась не вчера, и она успешна на протяжении долгого времени. С 50ти и даже 70ти летними результатами наблюдения. И, даже, имплантаты из титана появились в 1951 году. Такая себе новиночка с запахом нафталина. Совершенствуются хирургические методики, оттискные массы, диагностические аппараты, но главным звеном во всем этом многообразии останется врач.
Я специально не затрагиваю муниципальные стоматологические организации. Т.к. сам считаю, что в них можно обращаться только для удаления несложных зубов. Вся задача ФОМС в стоматологии, как будто, сводится к тому, чтобы Вы в конечном итоге пошли проводить платные манипуляции в той же поликлинике, типа имплантации и протезирования. Любое лечение там - рулетка, в которой выиграет казино. Одно лишь исключение - узкоспециализированые центры типа "ЦНИИСиЧЛХ". Но даже там, услуги либо платные, либо по квотам.
В итоге, этот текст не руководство к действию, а просто несколько переменных, которые, Вы могли упустить при выборе стоматологической клиники.
Есть очень много мыслей. Изначально хотелось уместить в этот пост критерии выбора по каждой из специальностей, но, когда накатал эту телегу и нажал предпросмотр - понял, в огромной простыне текста могут потеряться важные вещи. А по вашей реакции станет понятно, насколько интересна эта тема для жителей Pikabu. Буду рад ответить на вопросы в комментариях, если они появятся. Так же прошу дополнять и буду рад конструктивной критике.
Показать полностью
Я бы в плотники пошел...
Работала она в банке, в котором обслуживалась наша контора, симпатишная конечно была. Общались в основном по работе – ну там платежку скинуть, счет проверить – но как-то вечером сижу значит дома, пью чай, переписываюсь с ней, и разговор так плавно перетек в обсуждение того-сего, шутили немного, и в какой-то момент случается у нас такой диалог:
- А знаешь, у меня вино закончилось…ты не мог бы мне бутылочку привезти?
- Аа? – это у меня челюсть отвисла
- Приезжай, как раз приготовишь мне чо нить национальное, азирбажанское, у вас же там ого-го.
Так-то я конечно застенчивый парниша, но тут на кону честь страны, от нее в моем лице ждут ого-го, так что долго меня просить не пришлось, прыгаю в машину и на крыльях любви и предстоящего секса мчусь на другой конец Москвы. По дороге обдумываю меню, решаю сделать сегодня кюкю – это яичница с зеленью и тертыми орешками…ну не шекинское же пити готовить 6 часов. Забегаю в знакомую магазу, затариваюсь ингредиентами, вином азербайджанским – ну чтоб все по теме было + презики в аптеке.
Тут мне приходит от нее сообщение, ну где ты? И следом – имей в виду, у нас время только до 6 утра. Ну, думаю, хаха, на работу она собралась – да я щас тебя так своими способностями удивлю, и не только кулинарными, придется отгул на неделю брать.
Еду кароч, распевая национальные песни и размахивая флагом. Подъезжаю к ее дому – новостройка, приличный двор. Цепляясь за стены лифта своим подскочившим флагштоком, поднимаюсь к ней на этаж. Звоню в дверь, мачо на ночь прибыло, распишитесь в получении. Ну это конечно я не сказал, но верхние две пуговицы рубашки расстегнул, еще и взгляд сделал таким томным, а-ля-секси.
Открывается дверь, она в одном халате – ого, думаю, да тут меня заждались. Но я как галантный кавалер, держу себя в руках и следую на кухню готовить свою стряпню. Пока там чота нарезаю, она пьет вино и забрасывает меня комплиментами – оо…мужчина на кухне, как же это возбуждает...какое у вас вино шикарное…как все аппетитно выглядит…
Тут она откладывает бокал и притягивает меня к себе. Я, успев выключить плиту – к черту кюкю – хватаю ее. Она мурлычит мне в ухо, я в ответ рычу, мы несемся в спальню, бросаемся на кровать, и тут – бабац! Ломается кровать. Она – что ж ты такой неуклюжий, кто так женщину лОжит, ты мне итальянскую мебель попортил.
Я по инерции чота бормочу – люблю, хочу, потом все сделаю…тяну ее к себе. Она вскакивает, включает свет: - Ты сумасшедший?? У меня в 8 утра муж приезжает с командировки! Срочно чини ножку! Тут уже офигеваю я: - Какой еще муж, зачем нам муж?? Не было о нем разговора!
Выясняется, что у дамы гражданский супруг, они до сих пор не расписаны, квартира его, и, если чувак обнаружит в своем жилище что не так, выставит девушку вон.
Проклиная судьбу, начинаю разбираться с ножкой. Она бежит на балкон, и приносит мне ящик с инструментами: - Ну миленький, ну сделай что-нибудь, вы же азирбажанцы все умеете…
Млять, как ей объяснить, что в последний раз молоток в руках держал в далеком детстве, когда долбанул по пальцам отца, и он взял с меня слово, что я больше не притронусь к инструментам..
Обзваниваю мужей на час – операторы сонным голосом обещают прислать мастера в лучшем случае утром
Опять пытаюсь, чертыхаясь, приделать эту долбаную ножку…ни фига не получается. Она все это время бегает вокруг, поглядывает на часы, чуть не плачет: - Ну пажалуста!
Где-то пол шестого мне в голову приходит простая, но гениальная мысль – я цепляю ножку к кровати, ну так чтоб на сопельках держалась. Объясняю ей, как муж явится, тащи его в спальню, плюхайтесь от души на свое итальянское ложе, ну и когда оно сломается, расскажешь ему про неуклюжесть и все такое.
За неимением других вариантов, она меня отпускает, всучив напоследок пакет с мусором и так и не съеденным кюкю, и я отчаливаю домой…
Днем, уже отоспавшись, я включаю телефон, чтобы навсегда стереть ее контакты, и получаю сообщение:
- Милый, я все сделалa, как ты сказал, но кровать не сломалась. Мы все утро занимались на ней сексом, она держалась, и только под конец развалилась. Я ему сказала, какой же ты у меня пылкий. А ему все так понравилось, что мы сегодня идем расписываться! Спасибо тебе, я так благодарна!!
И далее шеренга смайликов-сердечек…
Показать полностью
