Взяв себя в руки, я продолжил выполнять свои задачи, стараясь не думать о случившемся, ведь это довольно сложная для меня тема и лишний раз её ворошить совсем не хотелось. Время шло своим чередом, а пересечения с этой замечательной девушкой, назовем ее КЛементина, становились все чаще и чисто рабочее взаимодействие стало постепенно переходить в отношения чем-то напоминающие приятельские, что где-то внутри меня находило очень большой отклик. Здесь, наверное, для понимания ситуации стоит упомянуть мою нелюдимость и некую стеснительность - всегда было неудобно просить о помощи и вообще, мое общее непринятие себя в целом, не давало проявлять себя и делать то, что хотел, тк мое физическое состояние совершенно не соответствует моему внутреннему ощущению себя, вернее представлению о том, каким я должен быть. Но с в общении с ней все было очень просто и понятно и через время она сама предложила мне обращаться к ней за помощью, если в этом будет необходимость. И я, несмотря на все свои внутренние заморочки, обращался. КЛементина словно ангел появлялась из ниоткуда в самые тяжёлые для меня моменты стоило только обратиться. А однажды, когда попросил купить мне что-нибудь в столовой она, не спрашивая принесла мне две слойки: солёную и сладкую и это было очень удивительно для меня, тк я бы и сам сделал так же.

Постепенно рабочие вопросы разбавлялись личными и общение перешло на иной уровень - я стал иногда рассказывать о своих мыслях, делиться переживаниями и советоваться. Все шло очень здорово до момента, когда я случайно поймал себя на мысли о том, что начинаю привязываться к ней, о чем я, конечно же, сразу рассказал ей. Получив в ответ то, что никаких романтических чувств с ее стороны нет я сначала расстроился, но потом проанализировал всю ситуацию пришел к выводу, что к этому и не стремлюсь, ведь для себя вообще не рассматриваю что-то подобное, для меня это закрытая тема по очень многим причинам, и что действительно я ожидал — это близкие дружеские отношения. Об этом тоже сказал и был приятно удивлен ее положительным ответом. Изначально обговорив детали, да я зануда, мы договорились, что будем друзьями. Друзьями именно в классическом понимании, а не в современном, о чем я, конечно же, проговорил. Началась новая веха в моей жизни, где я смог полностью быть собой. Просто расслабиться и ничего не стесняться, обсуждать любые темы, делиться всеми переживаниями, находить ответы и проявлять себя во всех делах, которых хотел. КЛементина позволяла мне быть собой, иногда ворчала, конечно, и было пару моментов, что сердилась на меня за мои поступки, но после недолгого обсуждения пришли к общему пониманию - если я хочу что-то сделать для нее, то нужно сначала обсудить с ней и в 99% случаев она позволяла мне реализовать ту или иную задумку. Это касалось знаков внимания и разного рода проявления заботы. Мне очень нравилось делать ей приятно и проявлять заботу, надеюсь, ей тоже было приятно. Особым бонусом было увидеть ее очаровательную улыбку и сверкающие бесконечно глубокие темно-карие глазки-бусинки. Полная свобода действий, полное понимание и участие - что может быть лучше? Оказалось, что есть к чему стремиться. И будучи глубоко убежден, что фундамент всех отношений — это доверие - стал замечать нечто, что меня время от времени расстраивало и напрягло. Доверие рождает доверие? Казало бы да, но моя тотальная открытость и прямолинейность не всегда находили схожий отклик, что выбивало меня из равновесия, ведь я не понимал, что и как нужно делать, чтобы она смогла расслабиться и открыться. Где-то внутри я понимал, что у нее что-то происходит, о чем она не говорит и это меня очень тревожило. Это навязчивое ощущение того, что дорогому тебе человеку плохо/сложно, а ты вместо того, чтобы как-то помочь или облегчить переживания просто удовлетворяешь какие-то свои потребности - сводило с ума и не давало расслабиться. Наверное, здесь я всё и сломал. И что было дальше исключительно последствия всего того каскада моих неправильных решений и действий.

Да, у меня в свое время были сложности с социализацией и общение с людьми я складывал исключительно из наблюдений и литературы, моделируя разные варианты развития событий, которые в конечном итоге исказили мою картину мира настолько, что я стал исключительно логически объяснять все происходящее, не беря в расчет эмоции. Собственно, я до сих пор этому не научился и возвращаясь к основной линии повествования - я стал искать какую-то логику и закономерности в ее поведении. Со временем заметил, что она практически о себе ничего не рассказывала, хотя всегда честно отвечала на вопросы, были, конечно, моменты, но это было больше статистической погрешностью. Стал замечать, что она часто стала занята и могла долгое время не заходить ко мне, объясняя это большим количеством работы, что я понимал и принимал, но конечно же расстраивался каждый раз, когда она не приходила. Затем случилось так, что мы не общались две недели из-за отсутствия связи. Это было очень долго и сложно, но смог с этим справиться, ведь для нее это было важно.

Все это быстро набирало обороты и, как и следовало было ожидать, я находил все больше и больше подтверждений своей внезапно возникшей гипотезе. Это было очень неприятно и вот в один из дней, когда мы обсуждали очередную тему, я неправильно интерпретировал вопрос. Это привело к тому, что мы оба оказались непонятны. Она резюмировала, что не хочет продолжать диалог...

Прошла очень долгая неделя, я совершенно не понимал, что происходит и как-то завязать разговор так и не получалось, в ответ была одна фраза "я не хочу говорить". После получения этого ответа в голове как будто щёлкнул тумблер, после включения которого в памяти всплыли все не самые приятные моменты, а они тоже были, начали генерироваться в геометрической прогрессии все возможные и невозможные варианты развития событий, а на фоне эмоций, как вы уже поняли, ничего хорошего в голову не приходило. "Наверное это конец и нет смысла продолжать, может, она просто не хочет это озвучивать, и кто-то должен развеять эту пелену неопределенности и взять на себя ответственность за происходящее?" - начало пульсирующим тоном звучать в голове, и я поддался эмоциям. Написал длинный текст, в котором признал, что мы разные и нет смысла друг друга мучить, и что она очень яркое событие в моей жизни, отправил и заблокировал везде. Импульсивно? Да. Нерационально? Конечно. Но дело было сделано и обратного пути я не видел. Вернее, без нее не видел. Имея все возможности сказать мне, что я ошибся и сделал преждевременные выводы - она этого не сделала, что косвенно подтвердило все мои опасения, появившиеся намного раньше случившегося. И это было очень печально, ведь где-то внутри я ждал иного развития событий.

С того дня прошло уже 4 месяца, с ее стороны никаких вестей не было, с моей стороны все так же накатывает грусть о моей дорогой КЛементине, потерянном вдохновении и чуде, которое так и не случилось в волшебную новогоднюю ночь, в этот самый добрый и уютный праздник. Никакого зла на нее не держу, она по-настоящему была ангелом, которая смогла и помогла мне открыть многие мои качества и умения, о которых я даже не догадывался. Надеюсь, она будет счастлива. Возможно, когда-нибудь буду счастлив и я. Возможно, смогу наконец-то отпустить ситуацию и продолжать жить дальше, без бесполезного ожидания. Отпускать очень сложно, но иногда иных вариантов нет.
Жалею ли я о том, что сделал? Отчасти да, ведь я не знаю наверняка что случилось и почему так все произошло, а отчасти и нет, ведь все могло закончиться совершенно иначе (больнее и сложнее), тем более, ничего из того, что могло бы убедить меня в обратном не произошло.

Что хотелось бы сказать в завершении?
Исключительно всем известные банальности - берегите любимых, близких и дорогих вам людей. Никогда не знаешь, что будет через неделю и нужно уметь радоваться здесь и сейчас. Умение погрузиться в уютное Сейчас даёт невероятно приятные воспоминания, а из них, как известно, соткана наша жизнь и только они остаются с нами навсегда.
И да, никогда не оставляйте висящей чёрной тучей недосказанность и неопределенность, это ужасно изводит и ранит. Только искренность и открытость. Всегда и во всем.

Всем добра и чести, до встречи в следующем посте.