Изделие №2
Это происходило или могло происходить на одном из тех заводов бывшего СССР, которые работали на оборонку. Тем, кто скажет, что такого не могло быть, возражать не буду.
Сейчас, даже десятилетний пацан, который обожает компьютерные игрушки, знает, как ведется воздушный бой современными истребителями. Достаточно поймать прицелом ракеты цель, хотя бы на мгновение, и можно считать, что цель сбита. Теперь уже летчик может нажать кнопку, когда захочет, ракета все равно попадет. Есть, конечно, у противника шанс увернуться, направить ракету на тепловую ловушку, но это уже мастерство противника. А ты свою задачу выполнил. Такие ракеты есть уже давно. Вот беда - великоваты они, истребитель таких ракет только четыре и возьмет. Ученые многих стран сейчас борются за то, чтобы размеры ракет стали поменьше, чтобы грузить их на самолет штук по двадцать. Ведь чтобы вывести самолет из воздушного боя вовсе не требуется засадить в него пять кило взрывчатки, чтобы он рассыпался в воздухе. Ракета с зарядом в двести грамм сбросит его на землю, а там от него и так останется куча хлама. Хотя при этом нужны особые требования по точности, ракета должна взорваться в строго определенном месте. Ерунда, скажете вы, все время стояла проблема хотя бы попасть, а они не решив ее, уже ставят новую - куда попасть.
А вот и не ерунда. Ракеты с инфракрасным наведением перевернули все понятия о воздушном бое. На головке ракеты стоит маленький "глазик". Это действительно линза, который видит, откуда идет тепло. У самолета оно идет из сопла турбин. Манюня-ракета летит на тепло так точно, что это было сначала даже проблемой. Первые ракеты влетали в сопло и взрывались там. В этом месте двести грамм взрывчатки особого вреда не нанесут - оно и рассчитано на сверх-температуры и сверх-давление.
За дело взялись программисты и ракета теперь вспарывала обшивку самолета, попадая в основной канал подачи топлива. Самолет тут же превращался в факел. Все было просто здорово. Наши кассетные самонаводящиеся ракеты - четырнадцать штук на боевой вылет показали в Казахстане великолепные результаты. А делались-то они для морской авиации. А когда испытания перенесли на авианесущий крейсер, они с треском провалились. Ракеты кувыркались в воздухе, вытворяли немыслимые пируэты. Одна даже развернулась в воздухе и ринулась было навстречу самолету, который ее запустил. И это был единственный случай, когда не попадание в цель было приятным. Причину-то мы уточнили тут же - море. Одна соленая капелька на глазе-линзе, и ракета сходит с ума. Ей мерещатся цели где угодно, кроме того места, где они действительно есть. Определить причину мало, надо еще найти способ с ней бороться. Пробовали одеть боеголовки ракет в водонепроницаемые упаковки, которые снимались прямо перед стартом. Теперь из пяти ракет одна уже вела себя как положено, а остальные продолжали дурить. Это объяснимо - сколько нужно времени, чтобы снять упаковки с четырнадцати ракет? А волнам и ветру, который в это время несет соленые брызги не скажешь подождать. Да и время взлета самолета жестко лимитировано, в нем не предусмотрены такие глупости, как распаковка ракет. Командование Тихоокеанского флота посылало грозные шифрованные телеграммы, а мы не знали что делать. Под угрозой была двухлетняя успешная, как нам казалась, работа.
Решение было простым и дурацким, я побоялся даже сказать идею до тех пор, пока все тщательно не проверю. А что если чехол снимать не перед взлетом самолета, а тогда, когда ракета уже захватила цель? Представьте себе полуслепого человека, который что-то увидел, но толком не может определиться, где оно. Он делает шаг и тут чудо - его зрение стало стопроцентным. Ожидать, пока мой шеф получит разрешение на получение сверхсекретных водонепроницаемых чехлов, было глупо, и я решил экспериментировать с единственным доступным мне водонепроницаемым чехлом - презервативом. В то время не было такого огромного разнообразия этих изделий. В аптеке можно было купить малопригодное для основной цели "Изделие №2" и более прогрессивный, но тоже не ахти какой просто презерватив. Я купил в аптеке, та что рядом с заводом по паре разных и начал опыты. Первый же день показал, что ставить можно только на "Изделие №2", более дорогой презерватив, для головки самонаводящейся ракеты не годился. Разница была в материале. Просто резина в дешевом, против латекса в более дорогом. Дальнейшие опыты все больше приближали меня к цели, пришлось, правда, несколько изменить программное обеспечение, но результат был достигнут. Ракета, поймавшая цель в презервативе, усаженном каплями соленой воды, при освобождении от этого чехла цель уже не теряла.
Работницы аптеки уже привыкли, что я каждое утро заходил и покупал когда два когда три дешевых "Изделия №2". Сначала они меня убеждали не гнаться за дешевизной, что презервативы по десять копеек штука лучше, а с этими я заработаю болячку, сами понимаете где. Я отмалчивался. Потом они стали считать меня чудаком и успокоились. Шеф застал меня за одним из последних экспериментов. Одетую в презерватив боеголовку я тщательно, из пипетки усаживал капельками воды. На покрытой тальком резине они смотрелись как роса.
-Смотрится как икебана. Хочешь сказать, что твой чехол за три копейки лучше, чем разработка третьего отдела?
Шеф уже набирал воздуха, для того, чтобы обложить меня трехэтажным, за бесполезную трату рабочего времени, но я выпросил пять минут на оправдания.
Полная демонстрация шефу того, что я сделал, заняла почти два часа, но и в ее конце шеф был настроен пессимистично:
-Хорошо, а кто будет снимать презерватив в полете, когда ракета уже поймала цель? Садить по снимальщику на каждую кассету?
Это как раз было проще всего. На презервативе сверху имеется сосок. Боеголовка с таким соском смотрелась очень вульгарно, кроме того, я боялся, что меня подымут на смех. Поэтому в первый же день связывал сосок капроновой ниткой и так и оставлял ее висеть. В конце дня я просто дергал за нитку и чехол соскакивал. Я тут же демонстрирую этот процесс:
-Я привяжу эту нитку к креплению кассеты, когда ракета пойдет на цель, она тридцать сантиметров идет по направляющей, сама сдернет презерватив!
Шеф порылся в кошельке и достал три рубля:
-Купи на все. Будем спасать тему!
Когда я пришел в аптеку в рабочее время и потребовал сто "Изделий №2" старая женщина провизор пробурчала: "Господи, жеребец какой. Утром только брал три штуки. Не усердствуй парень, а то заработаешь импотенцию!" Но товар все же дала.
Еще час шеф докладывал высшему руководству об использовании "Изделия №2" в воздушном бою. Добро было получено. В тот же день мне выдали 60 рублей с приказом купить на все.
Когда я в третий раз за день заявился в аптеку молоденькие аптекарши начали хихикать, а старая провизорша, что пеклась о моем здоровье спросила: "Тебе чего сынок, аспирину или цитрамону?" Я нагло заявил:
-Скажите, а у вас "Изделия №2" еще много?
Молоденькие провизорши со стоном полезли под прилавок, а зловредная старуха без улыбки процедила:
-Тебе до конца твоей половой жизни хватит, а ей уже по моим понятиям осталось недолго!
-Хорошо, тогда дайте мне этого на все, - и я положил на прилавок шестьдесят рублей. Бабушке-провизорше стало плохо, ее отвели в комнатку, благо валидол искать не нужно. Мне предложили взять сразу две упаковки по тысяче штук и я не отказался, при этом возникла еще одна проблемка, которая принесла мне немного седых волос уже в двадцать семь лет, меня задержали по подозрению в спекуляции, и я два часа провел в милиции, но об этом позже. Дежурная на проходной потребовала показать, что это я заношу на территорию завода. Когда я вытащил коробки, у нее перехватило дыхание. К запрещенным к вносу предметам это не относилось, сотню я занес перед этим без проблем, правда, в сумке которую не осмотрели. Но столько? Конечно же, большие шефы забыли предупредить начальника отдела режима, о том, что должны будут внести на территорию. А что мне сказать охранице? Ладно, говорю, ведите к начальнику режима, пусть он разбирается. А тот оказался старым похотливым козлом. Понимаю, говорит, что ты не на боеголовки эти штуки будешь натягивать, но скажи, зачем тебе столько? Я устал обсуждать эту тему, поэтому буркнул, что этого всего на сто сорок боевых вылетов, пусть звонит моему начальству и выясняет, зачем мне столько презервативов. Далее тот действовал строго по инструкции, посадил меня в комнату для задержанных, вручил листок бумаги и велел писать объяснительную. Коробки с презервативами у меня изъяли, и начальник хотел запереть их в специальный сейф для запрещенных к вносу предметов - магнитофонов, фотоаппаратов и прочей мелкоты. Однако ящики в сейф не влезали. Отнять и запереть - это неукоснительное правило, поэтому начальник режима достал здоровенный ржавый ключ и с огромным трудом начал вскрывать маленькую комнатушку без окон 2 на 2 метра не больше. Зачем в отделе режима нужна эта комнатка, можно было только догадываться. Возможно, на случай задержания настоящего шпиона. Шпионов служба охраны задерживала редко, поэтому дверь открывалась со скрипом. Наконец, после пятиминутного пыхтения дверь распахнулась. Тут я не выдержал и начал хохотать - за дверью находилась толстая решетка, закрытая на амбарный замок.
-Ты чем ржать, лучше бы объяснительную писал! - толстуха, которая наблюдала за несчастными в этой комнате, была права, а почему, я узнал позже. Мой пропуск находился у нее, но сообщать моему начальству о моем задержании она не собиралась. По инструкции она это должна была сделать после того, как начальник отдела режима прочитает мою объяснительную и наложит резолюцию, от самой мягкой - "Сообщить начальству" или до самой жестокой - "Аннулировать допуск". В последнем случае несчастного выводят за проходную и делают ручкой. Документы об увольнении за прогул вместе с расчетом можно получить через неделю. Жаловаться бесполезно - на работе-то тебя не было. Для этого и предусмотрен филиал отдела кадров за проходной.
Мне ведь об этих тонкостях не сообщили. Поэтому мои просьбы позвонить начальнику натыкались на грубое: "Пиши!" А как тут писать, когда на решетке в комнате для шпионов был огромный и ржавый амбарный замок, сам процесс открытия которого интереснее, чем кино. Чтобы стать начальником отдела режима, нужно быть особенным человеком. Еще десять минут понадобилось и на этот замок. Начальник режима, все это время, виртуозно ругался. Я и трое других задержанных, которым до этого было не до смеха, сейчас буквально ползали по полу. Толстуха даже не улыбнулась: "Посмотрим, как вы будете смеяться минут через пять!" Наконец решетка открылась. Начальник режима занес ящики с "Изделием №2" в комнату и запер решетку. Мой смех тут же оборвался - после первого оборота ключа в руке у начальника остался обломок. Этот замок был заперт навсегда. Начальник сказал, что пойдет за слесарем, и исчез. Я уже написал объяснительную, умолял женщину, которая нас охраняла, чтобы хотя бы она сообщила моему начальству, где я, потом угрожал ей, что она срывает очень важное и сверхсекретное задание. Тщетно. Она ни на шаг не отступила от инструкции. Повезло мне с моим шефом, если бы не он, то сидеть мне в этой комнатке не меньше трех часов. Мой шеф позвонил на проходную и не только узнал, что я зашел, но и то, что я задержан. Он смог также найти начальника отдела режима, который так и не нашел слесаря, а просто стоял и трепался на полдороге. Что он ему сказал, я, наверное, никогда не узнаю, но влетели они в комнату задержания вдвоем. На начальнике отдела режима лица не было. Одного взгляда на замок было достаточно, чтобы понять - распилить его не удастся. Мне тут же вернули пропуск, а дальше я получил еще шестьдесят рублей. На этот раз шеф говорил так быстро, что я удивился, не получив пинка под зад в направлении проходной:
-Давай быстрей, помни от этого многое зависит! На проходной уже предупреждены, тебя не остановят!
Все это прекрасно, но что мне говорить в аптеке после того, как меня задержала милиция? Однако бабулька-провизор уже успокоилась и снова стояла за прилавком:
-Ну что, опять за презервативами пришел? Я уже поняла, что ты с ними сто-то не то делаешь. Может жрешь?
Я молча кивнул.
- Смешно. Господи, слава Богу, что есть мужики, которые могут пользоваться этим дерьмом, я уж думала затарили нас им до конца света. Слушай, ты хоть расскажи без шуток, что ты с ними делаешь?
Пришлось соврать, что украшаем стенд воздушными шарами, а начальство экономит - шарики-то по пять копеек, а презервативы по три, да и попробуй купить две тысячи шариков - дефицит.
У моего шефа оказалось еще одно достоинство - он рыбак. Соорудив что-то наподобие удочки, он умудрился зацепить оба ящика и подтянуть их к решетке. А дальше, жаль, что я этого не видел, начальник режима с толстухой-охранницей потрошили ящики сквозь решетку. Она была очень частая, толстуха смогла в нее просунуть только кисти рук, а начальник, когда снял китель и рубашку просунул руку до локтя. Большую часть они смогли вытащить, осталось штук десять. Просто уставшие руки дрогнули и ящик упал. Интересно, когда в эту комнатку попадет шпион, как он объяснит наличие двух пустых ящиков из-под презервативов и несколько штук брошенных на полу. Если как заботу о его здоровье, то как ему использовать эти штучки?
Хотя рабочий день и закончился, но только не для меня. Новое программное обеспечение было зашито в очередную партию ракет. На завтра мне светила командировка к Тихому океану. Я, конечно же, раскатал губу - самолетом в Москву, потом оттуда самолетом до Владивостока. Вышла неувязка, мне и двум моим коллегам пришлось лететь с аэродрома в Харькове транспортным самолетом, вместе с ракетами для флота.
Вы любите летать на самолете? Белоснежный лайнер, улыбающиеся хорошенькие стюардессы, мягкие удобные сидения, еле слышный гул двигателей - это конечно здорово. А если грузовой отсек транспортного самолета, с жесткими ящиками с аппаратурой, вместо сидений, вонь от того, что перевозили в прошлый раз(или неизвестно когда), одна тусклая лампочка на помещение длиной метров двадцать и шириной около пяти только чтобы не натыкаться на ящики, высота полета шесть тысяч метров с почти забортной температурой и разреженностью в отсеке(салоном это не назовешь). Гул от двигателей стоит такой, что слышишь друг друга, если орешь прямо в ухо. Вместо улыбчивой стюардессы мрачный летчик.
Он притащил три тулупа - огромных до пят, с воротниками, которые поднимаются выше макушки, ткнул пальцем в небо:
-Там будет холодно, оденьтесь. Имущество казенное, не рвать, не пачкать, а то заставлю чинить и чистить!
О том, что летчик уже не раз исполнял свою угроз,у мы увидели по внешнему виду тулупов. Кое-как затертые следы мазута и смолы, и не менее десятка следов штопки на каждом. Летчик продолжил:
-И еще: удобств в грузовом отсеке нет, так что если нужно то сделайте все здесь, лететь до первой посадки почти четыре часа. По углам не лазить, убью.
Последняя фраза прозвучала неубедительно. Судя по запаху в отсеке, если бы летчик выполнял эту угрозу, то Чикотилло был бы по сравнению с ним добрым дедушкой.
-Взлетаем в двадцать три ровно без дополнительного предупреждения, если грузовой отсек уже начал закрываться, считайте, что остались в Харькове. Не вздумайте цепляться и пытаться залезть, люк только с виду закрывается медленно-полное закрытие – двадцать секунд, не успеете -разрежет, как масло.
Перспектива остаться на пустом аэродроме в поздно вечером и сорвать командировку не впечатляла, поэтому я за пятнадцать минут до вылета забрался в самолет, выбрал ящик побольше, несмотря на жару укутался в тулуп, и подложив под голову сумку заснул. В полудреме услышал рев двигателей, чуть не скатился с ящика при наборе высоты, а потом стало прохладнее, гул двигателей стал тише и я заснул по-настоящему. Проснулся я от неимоверной духоты, абсолютной тишины и от того что меня трясли за плечо. Один из попутчиков, убедившись, что я проснулся, отпускает мое плечо:
-Вставай, прилетели!
Коллеги по перелету выглядели не лучшим образом. Они почему-то решили выпить перед сном, самолет взлетел, тулупы они одели только после того, как продрогли до костей, потом гул моторов и тошнота после выпитого не дали заснуть. Не смотря на вонь и жару в отсеке, неизвестность меня пугала:
-Какого черта, за нами должны прислать людей. Вам же сказали из самолета не выходить, пока не придет сопровождающий-военный объект, охрана, могут застрелить без предупреждения! Не смотря на то, что у меня эта командировка была не первой, я решил ни на шаг не отступать от инструкции.
Мои попутчики заржали:
-Это сказки для таких пацанов, как ты, - коллегам осточертела вонь отсека, - Мы подождем сопровождающего на свежем воздухе.
Грузовой отсек был открыт, и они побежали по сходням вниз. Травка была так себе - жухлая и пыльная, но по сравнению с жестким ящиком и вонью отсека, просто благодать. Я только начал завидовать своим коллегам, как вдруг подъехал грузовик, из которого выпрыгнуло несколько вооруженных солдат, и человек десять грузчиков. Под охраной солдат они начали сгружать ящики и нести по трапу в наш самолет. Я не счел нужным показываться им на глаза, а они соответственно никого не искали. Грузчики просто заносили ящики, устанавливали их в определенном, им известном порядке. Наконец работа была закончена, начальник что-то сказал по рации и спустя несколько минут моторы самолета заревели, а люк начал медленно закрываться. Нервы у моих коллег не выдержали, и они вскочили с травы, где их до этого времени никто не видел. Автоматы в живот и команды на ломаном русском языке отчетливо дали понять, что солдаты о пассажирах в транспортном самолете не предупреждены. Надо было что-то делать, мало ли по какой причине самолет вдруг решил закрыть люк и куда-то улететь или отъехать. Перспектива остаться на темной взлетной полосе в компании солдат-казахов у моих коллег была не из радостных. Кроме всего прочего командировочные документы они оставили в сумках, которые остались лежать в самолете. Я же, оставшись один, не смогу выполнить задачи по командировке и буду просто сидеть, ожидая неизвестно чего и получая ценные указания от начальства.
Уж лучше попытаться остановить самолет. Я не нашел ничего умнее, чем подбежать к закрывающемуся люку и заорать что было сил: "Банзай!". Надо сказать, что из тулупа я так и не успел выскочить. Мое появление в закрывающемся люке произвело впечатление.
Солдаты так удивились, что даже опустили автоматы. Еще бы огромный(из-за тулупа) силуэт, перекричавший на миг двигатели самолета. На этом мой героизм закончился, я сбросил тулуп и спрятался в глубине отсека между ящиками. Мое счастье, что руководил солдатами умный офицер. Он отдал приказ не стрелять, и не лезть в закрывающийся люк, а обогнал на грузовике медленно набирающий скорость самолет, и перегородил взлетную полосу. Самолет остановили, вытащили сначала летчика, а потом последний уговорил меня выбраться из-за ящиков. Еще час солдаты обыскивали самолет, потом доставили арестованных "японских шпионов" вместе с летчиком на свой командный пункт. Естественно захватили и наши сумки. Если содержимое сумок моих коллег не вызывало никаких подозрений, обычный набор командировочного, то в моей лежал пакет с устрашающей надписью "Совершенно секретно". Под плотной упаковкой ощущалось что-то мягкое и хрустящее. Лицо офицера стало жестким:
-Где документы на сопровождение пакета?
Отвечать было нечего. По неопытности я не знал, какими бумагами сопровождается такой пакет. Отдал какую-то бумажку на проходной, выпустили и слава богу. Теперь пошла раскрутка уже по новой инструкции. Нас вчетвером, вместе с пилотом посадили в комнатку для шпионов. Неужели их делают по типовому проекту? Два на два метра, ни тебе табуретки, ни удобств. А в нашем положении они были бы очень кстати. Наверное, они рассчитывали таким образом давить на психику шпиона.
Пакет должен был вскрываться при красном свете, а вдруг там перевозится не проявленная фотопленка? Через две минуты из комнаты, где вскрывали пакет, раздался жуткий вопль, возможно четыре тысячи "Изделий №2" при красном свете смотрятся ужасно. Надо будет посмотреть. В течение последующего часа проверяющие тщательно пересчитали все презервативы, уточнили, что в пакете кроме них ничего не было. Опись совершенно секретного пакета, в которой значилось: "Презервативы отечественного производства-4050 штук" смотрелась впечатляюще. Офицер понял, что если он дальше пойдет действовать по инструкции, то рискует стать посмешищем. Благо что есть ВЧ-связь по которой наш начальник сообщил их капитану, что тот чуть не сорвал что-то настолько важное и секретное, что тому даже приснится не может ... Капитан резонно отвечал, что виноваты сами придурки (инженеры), которые вопреки правилам вышли из самолета, и если бы его люди их пристрелили, то он был бы очень рад. Короче, хоть и на высоких тонах, но все вопросы были выяснены. Кроме одного. Почему я заорал: "Банзай!". Я и сейчас не могу этого объяснить, скорее всего, оттого, что летели мы на Дальний Восток. Испытания прошли успешно, больше ни одна ракета не проявляла норов, все летели прямо в цель. Особенно симпатично смотрелись кассеты после окончания стрельб с висящими на ниточках использованными презервативами. Уже начиная с третьего дня испытаний, мы заметили, что расход "Изделий №2" увеличился. Оказывается, летчики решили, раз эти штуки улучшили точность ракет, возможно и пулеметы будут стрелять точнее. По крайней мере, техники аккуратно надевали на каждый ствол то, что предназначено для использования совсем по-другому!
