одна из старых работ. нож охотника из игры destiny. Сделан из стали поэтому внешний вид не совсем точен

С капитаном, как я говорил, отношения не задались, че-то злой он на меня. Никак вкурить не могу с чего он так. И прикид его парадный похвалил, считай комплимент при встрече отвесил, и приказы все выполняю. Он на следующий день, уже после канала, ловит меня на мостике, грит, а что ты без дела прохлаждаешься? Переходи на ручное управление. Посмотрим, что ты за гусь. Вот, думаю, капсула, сука, космическая. Докладываю ему, готово, Хьюстон, перешел на ручное! Выгнал меня нах. Вот бывает так, вроде все указания начальства выполняешь, но не везет тебе, хоть тресни. А я ж, хули, не дурак. В море не из таксистов пришел. С образованием сам, диплом штурмана имеется, равно как и планы карабкаться вверх по карьерной стремянке. Но пока, наверное, повременю идти к капитану просить о повышении, чувствую не согласится он. Хотя по всему видно мужик он хороший, но вся жизнь в море, что с него взять. Наш брат обязательно ебнутым становиться с годами. Кто смолоду нормальным пришел так море поправит. А у этого еще драма семейная разыгралась, хоть книгу пиши. Живет он в большом городе, да еще и зимой дело было. Снега намело, пробки и весь сопутствующий пиздец. А ему в рейс значит, уже в аэропорту сидит. И старший механик с ним. Вроде и посадку на рейс объявили, но поспешили походу. Людей позвали, а сами хз где самолет вообще искать, не видно ни черта. Пидары же! В общем, так они там и просидели сутки. Домой хер доберешься, в одну сторону только часов 5, в нормальную погоду, да и насколько рейс отложили никто толком не знает, ожидайте, говорят. Они и ожидали пока их это окончательно не заебало, сняли номер в гостинице, в часе от аэропорта. А дед попался из тех, чья душа уже в аэропорту гулять начинает. Словно он уже и на Ибице приземлился и коксом упоролся, залив вискарем для лучшего усваивания. В общем стармех не работать летит, а куда-то в райский уголок. Таких демонов много водится в морях, некоторые особо талантливые с долгом домой возвращаются. Только оформлять их начали, а он уже за девочек спрашивает, дискотека, говорит, где. Танцор нах. Капитана тоже подначивает, мол, почему бы и нет, согреемся, зима, хуле. И заодно про казино интересуется, магнат хуев. Ну, капитан ему давай задвигать телегу о супружеской верности, напоминать о форме планеты, рок-судьба и прочая херня. Казанова масляный его послушал, да и говорит, я тебе, дядька, историю расскажу за верность. Кореш у меня есть, маляром на СТО трудится. И надо заметить хорошо трудиться, кузов красит, так что роботы-автоматы его проклинают, бояться без работы остаться. Соответственно заказов у такого самородка хоть другим раздавай. Заработок тоже солидный, машину то толково задуть это не забор валиком покрасить. И все вроде бы ровно,  - огромный частный дом, двое детей, жена красотка. Осталось заборчик белый сделать и щеночков лабрадора напустить полный двор. И розового невидимого единорога до кучи. Но одна беда в этом раю, - время. Адски много времени отбирает работа. И так год за годом. И вот случилось ему однажды занемочь, прям раскис во время рабочего дня. Нос заложило, с глаз течет да из рук все валится, грипп или хер пойми.  Бросает он все нах, двигает в аптеку да к милому дому. Удивляется с чего это такси под домом стоит, жена что ли вызвала. И таки жена как выяснилось, но не ехать. В дом вошел, а стон стоит, что твою порнуху снимают и доносится аккурат со второго этажа, где спальня супружеская. Две страсти встретились, да.. А ты говоришь, кэп, земля, мол, круглая и хорошим нужно жизнь прожить. В общем ты целомудренно сиди и философствуй дальше, а я на дискарь, за тетками. И таки умелся сукин сын.

Разбудил капитана стук в дверь и крики стармеха, открывай, мол, я ключи потерял! Вернулось животное в стойло. На ногах держится уже с трудом, но говорить еще может, а главное блеск в глазах продолжения требует. Я, говорит, внизу с двумя тетками. Подруги. В баре нас ждут, идем. Кэп конечно понимает, что уебана не остановить, так и будет на всю гостиницу орать, и соглашается. К столу подходят, стармех соловьем поет, дескать, зацени. Красотки какие, богини, да? Знакомьтесь, хуле, только блондинка, чур, моя! Кэп хмуро говорит, да, хороший улов, особенно блондинка. А ты говорит, Алена, что тут делаешь? Жена капитана, было дело, начала что-то в свое оправдание говорить, пока кулак мужа в ее сторону двигался, но длилась эта неуверенная речь не долго. Не подготовилась к докладу. Блондинка, хуле. В общем, спокойно поспать постояльцам той гостиницы в эту ночь все-таки не удалось, много шума еще было. А рейс в тот раз сорвался. И поебушки старшего механика тоже.

Ладно, че, наш Дункан уже к Чили подходит, скоро четко 37 параллель южной широты, где распиздяя Гранта искали. Пойду тоже гляну, может увижу одинокую фигуру проглядевшую все глаза в ожидании своих детишек. Капитану доложу, может лояльнее ко мне будет.

Наверное, таких историй много, но каждая из них своеобразна по-своему. Пишу, чтобы уберечь товарищей от таких нанимателей. В общем, у моей будущей жены была квартира, которую необходимо было сдать, перед этим отремонтировав (предыдущие жильцы-азербайджанцы, проживавшие там около 5 лет, сумели сломать все, что можно. Например, когда мы приезжали, то обнаруживали, что из газовой плиты они пытались сделать что-то вроде тандыра, а сына лет 10 наниматель привязывал веревкой к батарее, потому что "Надаель че-то"). Квартира находилась не в самом благополучном районе Санкт-Петербурга (с наступлением сумерек каким-то непостижимым  образом все славянское население с улиц исчезало, кроме калдырей у магазинов, и вылезали приезжие из ближнего зарубежья). Мы учились на очном, я работал, поэтому приходилось делать ремонт вечерами (я работал сутки, потом шел на учебу, затем ехал делать ремонт и поздно вечером домой на другой конец города). Ремонт занял около трёх месяцев. Не без помощи друзей мы сделали косметику (не ахти как, но хотя бы теперь можно было пускать людей в квартиру, не испытывая чувство стыда). Соответственно, цену мы не заламывали и сдавали квартиру за 20000 т.р. + к.у. (квартира двухкомнатная с бытовой техникой и мебелью). И вот наконец наступил тот самый приятный момент, когда плод твоего ежедневного труда теперь ещё и может приносить дивиденды. Звонков было много, но половина людей по непонятным причинам назначала время для просмотра квартиры и не приходила (напоминаю, ездить нужно было с другого конца города). Но были и те, кто приезжали. Расскажу о самых ярких представителях. Первыми были 3 мужчин (судя по разговор уровень интеллекта оставлял желать лучшего, но мне неважно). В назначенное время наконец-то раздался звонок домофона, открываю дверь и вижу почему-то запыхавшихся мужчин. Я с улыбкой протягиваю руку и говорю:"Добрый вечер! Проходите, смотрите..." Меня перебивают на пол слове и они наконец заходят в квартиру. "Здарова! Валерка!" - слышу я в ответ. 2 товарища, один из которых со сломанным носом, а второй со следами свежих ссадин на лице и фингалом дыхнули на меня трёхдневный перегаром. "Бл#дь! Ну это же п#здатая квартира, не то, что до этого!" И тут они отойдя лишь метр от порога, не посмотрев квартиру, достают деньги начинают отсчитывать необходимую сумму. Я возражаю и говорю, мол, товарищи, я ещё не дал вам своего согласия. Они искренне удивились и сказали, что им негде жить, после чего предложили 25 в месяц. Я не без труда их выгнал. Даже интересно, почему не пришел 3 товарищ, вряд ли был на работе. Второй звонок обнадежил - семейная пара. Приятный мужской голос заявил о намерении прийти сегодня вечером. В назначенное время мы увидели хороших и адекватных людей (так показалось лишь сначала). Девушка была, действительно приятной, много улыбалась, задавала естественные вопросы. Но вот муж... С порога, не снимая ботинки, начал подчёркивать все негативные стороны квартиры, мол краны на стояке у вас херня, я сантехник! Обои дешёвые! Я ответил, что в курсе, поэтому и цена невысока. Дальше он начал учить меня, что с первой оплаты за месяц ты должен поменять это и вот это. А я такого-то числа заеду. А летом мы будем жить только по выходным, а на буднях на даче, поэтому сделайте мне скидку на этот период. В общем, перед нами стоял типичный "хозяин жизни". Про таких людей З. Прилепин писал:"Он равно не был похож ни на похотливых сынов востока, ни на недавнюю породу русских мужиков, которые только так и думают о себе: как о натуральных мужиках, с двумя тяжелыми «ж» по середине.

Мужик в представлении этой породы все время должен быть вроде как расслаблен, но на самом деле мучительно напряжен, даже чуть-чуть набычен в неустанных попытках профильтровать каждое обращенное к нему слово: а не содержится ли в этом слове некий подвох, некое сомнение в том, что он мужик, он мужик, он муж-жик, блядь.

С ними и вести себя надо подобающим образом: мол, и я той же самой породы, смотри, как я несу свое внешне почти неприметное, но внутри тяжелое, как чугунные яйца, достоинство. О, как его несу. Только тронь его, сразу узнаешь, сколько во мне чугуна.

Я так умею, много раз так делал, это не сложно, только надоедает быстро".

Как потом оказалось, его поведение объяснялось тем, что он сдает 2 комнаты в коммуналке.

Но самый треш был, когда пришла армянская семья... В первый день пришла мать вся в золоте с очень хитрым взглядом и прагматичными высказываниями. Посмотрела и сказала, что завтра придут ее дети. Сын был похож на торгаша с рынка, а дочь с подругой на проституток (даже не знаю с какой целью они хотели использовать квартиру). Они пришли, лузгая семечки прямо в квартире. В итоге, он сказал (так же как и первые на ты):"Короче, нам подходит, собирайтесь, поехали!" На логичный вопрос:"Куда?" Он искренне удивился и сказал:"Как это куда?! Поедем к нам домой! Мы вас должны отцу показать!" Я послал его и сказал, что никуда не поедем. Они уходили, кричя, что это все из-за того, что они армяне и мы все поняли! К слову сказать, моя жена наполовину армянка. Потом они ещё около 30 минут стояли у подъезда и чего-то ждали.

P.s.: квартиру мы всё-таки сдали очень хорошим ребятам. Всем адекватных арендаторов!