Болталка Лиги Знакомств

Важное уточнение! Всё это применимо к началу знакомства — первым часам, дням, иногда неделям. Позже эти ошибки могут восприниматься не так остро, но лучше их не допускать. Это личные наблюдения и практика, а не научное исследование.

И ещё момент. Если ты понравился человеку — фото, описание, анкета, возраст, город и другие мелочи, которые формируют первое впечатление, — некоторые ошибки тебе простят. Если не понравился, даже идеальная переписка может не спасти. Поэтому шаг №0 — хорошо поработать над профилем. Хочешь ты этого или нет, но профиль — твоя витрина. Чем она привлекательнее, тем больше отклика.

🔻Ошибка 1. Депрессовать и ныть.

Многие люди в нелучших жизненных обстоятельствах, в моральной усталости и боли одиночества ищут на сайтах знакомств спасателей — тех, кто снимет их тревогу и опасения.

Но с ходу выливать на человека свои проблемы, недовольства, негатив, ныть и депрессировать — путь к прекращению диалога. Человек в знакомстве часто ищет что-то лёгкое, ободряющее: эмоции, весёлый диалог, времяпрепровождение, а не роль спасателя. Если ты сразу ноешь и рассказываешь о проблемах, это портит впечатление и хочется прекратить общение.

Помню, я как-то написал девушке — у неё и правда были непростые обстоятельства: деспотичная мать, работа кассиром, долги по ЖКХ и кредитам. Она всё это вылила сразу на меня и дальше поддерживала в основном только эту тему. Объясняла: «Ну а я что поделать? Если это я и это моя часть жизни».

Может, и так. Но подобные диалоги не радуют. Мало того что радости не приносят, так ты ещё и не понимаешь, чего человек от тебя ждёт: просто выговориться и ты его послушаешь или ждёт помощи? А мы ведь на сайте знакомств, и первичная цель — знакомство для чего-то близкого в будущем, а не поныть и разойтись.

Что делать? Не негативить, не ныть, не депрессировать. Да, это часть тебя и твоей жизни. Но если сразу это выливать и не дозировать — легко испортить впечатление, настроение обоим и оборвать диалог. Развивай нейтральные или позитивные темы. Если уж делишься проблемами — переводи в другую плоскость, например, спроси совета: «А как бы ты поступил?». Но не выливай на человека весь негатив разом.

🔻Ошибка 2. Устраивать гендерные войны

Если ты не в настроении — тебя раскачали радикальные сообщества или контент про гендерные войны, — в таком состоянии есть риск начать эту войну прямо в переписке с противоположным полом. Как правило, это начинается с вопросов: «А ты платишь 50/50 или мужик должен?», «А ты живёшь с мамой или самостоятельный?», «А ты феминистка? А че, а это?!» и так далее.

Если ты озлоблен на противоположный пол и через сайт знакомств ищешь в диалогах подтверждение, какой он плохой, через провокационные вопросы — ты зарождаешь почву для конфликта. Тебя либо сразу сольют, записав в неадекваты, либо поспорят: вы поагрессируете, покидаете друг в друга грязью и всё равно прекратите диалог. Ещё и в ЧС кто-то кого-то кинет и пожалуется на профиль. И зачем оно надо?

Ну и да. В целом писать про то, какие девушки или мужчины плохие, тоже не стоит — это те же провокации на спор и конфликт.

Что делать? Сначала привести в порядок свою картину мира и понять: не все такие, и не всех стоит ненавидеть. А затем просто не заниматься провокациями к гендерному срачу и не выказывать свою радикальную позицию насчёт пола. Это почти никогда не приводит к позитивному знакомству.

🔻Ошибка 3. Закидывать большим потоком текста, голосовыми сообщениями.

Если сразу с ходу выкидывать большие голосовые сообщения и полотна текста, человек к такому не готов — ты ставишь его в неудобное положение. Мало кому хочется много читать и слушать от совершенно незнакомого человека. Это отталкивает, и тебя быстро сольют: ты тратишь слишком много его ресурсов и сил, а вы ведь пока никто друг другу.

Что делать? Общайся на первых порах умеренно и не спеши кидать часовые голосовые. Постепенно наращивай объём и делай это в темах, которые интересны обоим, — а не для того, чтобы выговориться в голосовое, лишь бы тебя услышали.

🔻Ошибка 4. Писать слишком личное и страшное.

Бывает так, что травмы, темы и переживания копятся, рассказать некому — а незнакомому человеку как будто легче это выложить и узнать, что к чему. Но сразу выливать на человека что-то слишком личное, кринжовое, страшное — опять же путь к прекращению диалога.

Помню, как-то одна девушка поведала мне слишком интимные подробности из прошлых отношений. И она всё это рассказала в деталях. Какие впечатления могут быть после этого? Будто что-то слишком странное, мутное и не к месту.

Что делать? Не выдавать сразу свои скелеты из шкафа, всю жесть и происшествия. Такой разговор подразумевает куда более личное и долгое знакомство, а не «вылить сразу всё, что было».

Совет. В целом писать про бывшие отношения — тоже не есть хорошо. Особенно если тебя о них не спрашивали.

🔻Ошибка 5. Быть слишком закрытым, прятаться.

Иногда по разным причинам — возможно, из-за травм — страшно делиться чем-то личным, а порой даже обычными вещами из своей жизни. Но такое поведение лишь отталкивает, а не создаёт «загадку».

Если на обычные вопросы про возраст, город, профессию, внешность ты уходишь от ответа, у человека возникают лишь большие вопросы: а почему он это скрывает?

Помню, как-то познакомился с девушкой. По итогу она всё же оказалась девушкой — поговорили с ней звонком, — но всё остальное скрывала. Какой город — не скажу. Сколько лет — ну, старше тебя немного. Как выглядишь — нормально выгляжу. И так далее. Даже если эти скрытности обоснованны травмами из прошлого — увы, такое поведение отталкивает. Люди не станут разгадывать загадки, а закроют диалог и пойдут искать нового человека.

Что делать? Чем меньше утаек, тем лучше. Старайся быть искренним и открытым. Хорошо бы кидать больше селфи, фоточек, кружочков, голосовых — умеренно, конечно. Но делиться собой и тем, кто ты, а не скрываться под маской анонимности сети.

Совет. А ну и прям давить на внешность, рост, вес — тоже не всегда хорошая идея. Если для человека это больная тема, он так и так это скроет и будет лишь раздражаться, что ты давишь.

🔻Ошибка 6. Агрессировать на юмор и в целом.

Чем-то схоже с гендерными войнами, суть та же: если ты злой, озлобленный, недовольный и вместо хорошего настроения ищешь повод сорваться, поспорить, показать, какой ты колючий, — диалог с тобой скипнут сразу же. Даже быстрее, чем в гендерных войнах: там, если вы попали друг на друга, можете ещё подискутировать, а тут сразу слив и игнор.

Особенно это заметно в ответе на юмор и хорошее настроение собеседника. Помню, как-то написал девушке, нормально общаюсь, шучу. А по ней видно, что она какая-то агрессивная: часто кидает эти многоточия «.....», всячески показывая, что у неё нет слов, она недовольна. Ну я ей и отвечаю: «..-..--». Она: это что? Я такой: ну, азбука Морзе, ты же ей со мной общаешься. На что она ещё больше злится: «Ты адекватный? С тобой всё в порядке?»

Ну и конечно, после такого диалога продолжать беседу нет никакого желания. Когда ты безобидно шутишь, а в ответ вместо шутки или улыбки начинают давить на чувство вины и токсичить — это путь к сливу.

Что делать? Не общайся, если ты злой и нет настроения. Не агрессируй. Шути, отвечай на шутки шутками или позитивом, а не агрессией.

🔻Ошибка 7. Высказывать, что нравится, не нравится, и учить!

Если тебе что-то не нравится в человеке — ты либо принимаешь это, либо нет. Максимум можно попробовать найти компромисс.

Но если сразу предъявлять: «Ой, голосовые я не люблю, не отправляй их мне», «Ты ругаешься матом? Не ругайся, это некультурно», «Ты делаешь орфографические ошибки, ты что, не знаешь, как пишется „учится“?» — любые замечания и указания, что человек делает что-то не так, а надо вот так, — это путь к конфликту или прекращению диалога, но никак не к конструктиву.

Что делать? Даже если хочется сделать замечание — не делай. И не учи человека жить, если он сам не попросил тебя об этом или не попросил совета.

А если эти критерии для тебя принципиальны — значит, не общайся с этим человеком, всё, не надо учить и делать замечания. Видимо, это не твоё. Хотя лучше подумай ещё раз: так ли важна для тебя идеальная грамотность текста, голосовые сообщения, мат и все эти другие замечания?

🔻Ошибка 8. Писать заезжие вопросы или из GPT и топиков вопросов.

Скорее всего, почти у каждого за спиной уже есть несколько диалогов — у кого-то много, у кого-то поменьше, но есть. И вот парадокс: люди в этих историях не всегда такие разные. Как правило, их интересует похожее — отсюда и «банальные вопросы» вроде «чай или кофе», «что любишь есть», «что слушаешь», «любимый фильм», «время года», «город» и так далее. Но такие вопросы выглядят банально, и, что самое важное, ты на них уже не раз отвечал, и опять по кругу отвечать может не быть ресурса и настроения.

А ещё это касается бестактных вопросов, которые затрагивают границы и прекращают диалог.

Что делать? Задавай вопросы не универсальные, которые задаёшь всем, а более персонализированные — те, что можно задать по большей части только этому человеку. И те, что поддерживают затронутую тему. И задавая вопрос, сам на него отвечай — покажи пример, в идеале не парой слов.

Совет. Если тебя достали очевидные вопросы — один раз возьми и хорошо на них ответь. Запиши в заметки, и в следующий раз, когда тебе это зададут, просто скопируй и отправь заготовленные ответы. И всё. А не злись, что опять банальность. Люди хотят лишь познакомиться и начинают с безопасных вопросов — которые, как правило, самые банальные.

🔻Ошибка 9. Говорить всё о себе да о себе.

Может быть такое, что достаточно накопилось — или не знаешь, о чём говорить, — и начинаешь описывать всю автобиографию: всё о себе, о своих проблемах и делах. И подразумеваешь, что если человеку интересно, он о себе тоже что-то расскажет сам, без вопросов.

Но бывает по-разному. Если говорить только про себя и не интересоваться человеком, он может этого не понять и прекратить диалог. Для него такая беседа просто некомфортна — он не чувствует диалога.

Что делать? Поддерживай диалог: не только о себе, но и интересуйся человеком. Задавай вопросы.

🔻Ошибка 10. Ждать инициативы. Позиция зрителя/критика

Причин может быть много, но неминуемо всё может свестись к тому, что тебе не очень хочется общаться, но всё же познакомиться и найти того самого человека хочется. Ты продолжаешь вести диалоги, но вместо искреннего интереса начинаешь оценивать человека: как он тебя «развлекает», как вводит в темы, пытается заинтересовать. А ты вместо взаимной отдачи становишься зрителем и критиком, от себя инициативы не проявляешь.

Такое поведение быстро приведёт к выгоранию собеседника. Он устанет, почувствует недостаток отдачи и сил, потраченных на представление, и, скорее всего, прекратит диалог.

Что делать? Не ждать инициативы и не просить её. Почаще проявлять её самому и вступать во взаимный диалог с двух сторон, где оба инициативные и общительные, поддерживают темы, задают вопросы, интересуются друг другом, а не ждут представления и развлечения.

Короткий чек-лист перед отправкой сообщения

• - 1. Я не жалуюсь и не ною?

• - 2. Я не провоцирую спор?

• - 3. Я не пишу слишком много сразу?

• - 4. Я не рассказываю слишком личное?

• - 5. Я не прячусь и не допрашиваю?

• - 6. Я не учу и не критикую?

• - 7. Я задаю вопрос по человеку, а не банальный?

• - 8. Я не говорю только о себе?

• - 9. Я даю инициативу и взаимность?

⁉️А какие бы ошибки выделили вы?!

— Вы готовы мотаться каждую неделю на поездах/самолётах ради кино и кофе?

— Или вы ждёте, что девушка всё бросит и переедет, а вы даже не знаете, понравитесь ли ей в реале?

Случайная искра — это романтично. Но целенаправленно искать себе проблемы на карте — для меня загадка. Объясните? 🤔

20 проц такие же тихие и сосредоточенные как я. Молча делают базу, минимум общения. Вот они мне интересны.
Был опыт знакомства через танцы. Познакомили с девушкой, у нее дети, развод. Вроде адекватная. Я помогал то с делами, то детям сладкое покупал. Общение свел к минимуму когда просьбы дать денег стали нормой, а попытка обсудить рефинансирование ее кредитов было встречено простой фразой - ты помогай материально, а в мои дела не лезь.

При этом есть две знакомые девушки (нашлись случайно). Умные, сами что-то создают руками или мозгами, искренние, милейшие создания. Никакой фальшивой романтики, просто надежное плечо. Проблема одна- их концентрация примерно 1 штука на 7 лет поисков.

И вот вопрос: где вы ищете своих? Тех, кому важнее создать что-то свое, починить старый механизм или изучить новое, чем обсуждать чужую жизнь? Особенно актуально для маленьких городов, где круг лиц ограничен одними и теми же лицами в одних и тех же кафе.

P.S. Варианты регистрации на СЗ не предлагать, там много ботов и пустых диалогов.