Сообщество - Болталка Лиги Знакомств

Болталка Лиги Знакомств

4 602 поста 9 043 подписчика

Популярные теги в сообществе:

2

Про альфачей и их крутость

Среди инцелов распространено мнение, мол вот есть челы, которые вообще себе гарем организовали, меняют как перчатки девушек, вот бы нам такими же стать и всё было бы круто.

А в чём собственно крутость то? Вы прикиньте - каждый день поддерживать общение с условно 25 девушками, это блин какой то колл центр!

Дальше - с каждой надо найти время встретиться, по графикам совпасть, сходить куда нибудь, возможно, о боже, потратиться на неё, потом до дома довести, всю шоу программу исполнить, на это тоже силы нужны и время, и так со всеми, и чтобы никто о друг друге не знал, постоянно врать, скрывать следы как волосы итд. Это же буквально вторая работа уже.

Плюс, каким бы вы не были, вы будете пересекаться с шизанутыми, мошенниками, ассоциальными, агрессивными, тоже минус нервы. Ваша харизма тараканов в голове другого человека не истребит.

Я лично пришёл к выводу, что найти одну и забить на поиска пары навсегда, ну или хотя бы на продолжительное время, оставив силы и время на что то другое, гораздо эффективнее.

Среди выдающихся людей в истории тоже как то бабников очень мало, я даже так сходу не скажу, может недостаток образования у меня. Есть такие, про которых говорят мол всем нравился, как ну например Гагарин, но нравился и пользовался этим постоянно это разные вещи, вы прикиньте, он бы вместо упорных тренировок, пилотирования, ну вы поняли, короче.

И короче, в альтернативной вселенной, 12 апреля - это день доведения женщины до оргазма.

Вы представьте картину - начало учебного дня, и вдруг всех детей отпускают домой, люди выбегают на улицы счастливые, с ликованием поздравляют друг друга, ибо советский человек первым в мире смог найти клитор.

Показать полностью
6

Женщины на корабле и мужская дружба

Пока у меня был двухнедельный writer's block, в нашем отделе произошли интересные драматические события. В наш дружный мужской коллектив влились две девушки, недавно закочившие институт.

Когда говорят, что женщины завалены мужским вниманием, это всегда преуменьшение. Даже семейные пытались ухаживать за ними, стараясь научить пользоваться кофейной машиной, помогая в работе и вообще ведя себя, как павлины во время брачных игр. Вне игры были только я и Игорь "Паркоход". У меня внутри какой-то блок, не позволяющий участвовать в собачьих свадьбах, а Игорю пока хватает прошлых впечатлений.

Но выбирает всегда женщина. Одна девушка стала встречаться с самым младшим нашим сотрудником. Он красавчик, там даже сомнений не было. За второй настойчиво ухаживал Артём, назовём его так. 34 года, недавно купил однушку в области. Приносил ей цветы, конфеты, изображал аниматора на детском празднике. Купил билеты на какой-то концерт или что-то там.

А его друг Вадим купил презервативы.

Немного расскажу про этих ребят. Они давно дружат, ходят вместе тусить, когда жена Вадима не против. Вадим давно женат, двое детей. У Артёма после института никого не было.

В следующий понедельник Артём вернулся таким раздавленным, будто всю семью похоронил. Следом за ним на работу пришли Вадим и вторая девушка. По их внешнему виду понятно было, кто чем занимался в выходные. Девушка буквально светилась изнутри. Артём же будто примерял, сколько пакетов будет нужно, чтобы отвезти Вадима на свалку.

Женщины, в общем правы, называя нас, мужчин, козлами. Нам свойственно бахвалиться своими сексуальными победами. Жена Вадима с детьми уехала на курорт, а он с Полиной ходил по ресторанам и занимался с ней сексом. Красочно рассказывал, какая она в постели. Артёма, к счастью не было при этих разговорах, не нужно было ему добавлять унижений к свежей душевной ране.

Артём, бойкотируя Вадима, впрочем, высказал ему всё, что он думает о вероломном друге. Тот не понял, в чём проблема, ведь Полина сама его выбрала и "что теперь, мне баллоны не слить? Ну, иди на сайты знакомств или танцы там".

Я тоже спрашивал Вадима, знал ли он, что Артём ухаживает за Полиной. Он знал, он даже спрашивал у неё после секса, как она относится к Артёму. Она ответила, что Артём хороший, но он просто друг.

Вадим вообще интересный мужчина. Его всегда окружали женщины, хотя он женился ещё в институте. Его жена знает, что он блядун, но, кажется, ей всё равно. Когда я ездил с ним в командировку, он не возвращался в номер, а занимался сексом с женщиной из другой делегации.

Я разговаривал с Артёмом, он тоже мой друг. В конце концов, взаимность в жизни бывает редко, он сам в прошлом году отшил женщину из финотдела. Она на пару лет моложе, красивая фитоняшка, но у неё двое детей. Вот и Полина выбрала красавчика Вадима.

Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает!

Я за тобою следую тенью,

Я привыкаю к несовпаденью.

Все имена вымышленные, конечно.

Показать полностью
25

"Сытый голодного не разумеет"

Посмотрела я на комменты в болталке и отметила, что у нас тут народ собрался из разных слоев населения.

От этого возникают недопонимания при озвучивании собственного мнения, советах и удивления по разным жизненным обстоятельствам.

К примеру, для Мангеста "нищеброд" - это человек с зп в 200 тыщ. В моем окружение 50-60 тыщ - это человек с хорошей зарплатой.

Я вот реально знаю людей, кто живёт на 20 тыщ и основная задача - просто выжить, буквально не помереть с голоду.

Также берём сферу отношений. Здесь, конечно, популярных лиц поменьше (кому отказывают 1 из 10), а больше тех, кому отказывают 9 из 10.

Но опять же, советы первой категории в сторону второй будут не очень эффективны, так как категории сильно разные.

Я это к чему. Вот такие жизненные нюансы стоит учитывать. Для кого-то чашка кофе - это реальный удар по бюджету.

8

Бестолковый роман

Откликнулся на мой пост о знакомстве как-то молодой человек из другого города. Только с третьего раза (да, я спросила в диалоге три раза, откуда он) сознался, что он не из Питера.

Ну пофиг, пообщаться тоже неплохо. Слово за слово, общаемся пару дней и вдруг он признается мне в любви. Я опешила, ну, думаю, что-то с головой у него не то, но я тоже не шибко здоровая на голову, пофиг.

Общаемся дальше и он берет билеты в Питер, чтобы меня увидеть. Я соглашаюсь на встречу, а почему бы и нет? Может, думаю, он в Питер планирует переезжать со временем, кто его знает.

Потом он мне начинает делать подарки. Я ему очень благодарна за это, так и пишу ему. Подарки принимаю, в общем.

А потом я ему пишу — окей, мы встретимся и даже понравимся друг другу вживую. И что дальше? Отношения на расстоянии меня не устраивают.

Он пишет, что встречи не будет, будем искать себе партнёров в своих городах и прекращает общение. Ну ок, а чего он хотел? Потрахаться раз в месяц приехать? Не понимаю таких отношений, честно. Ну ладно бы нам было по 17 лет, тогда ещё куда ни шло. Странный.

61

Ответ на пост «Деньги или отношения»1

Отношения, конечно. зе фёст. А как по другому? Увидел девушку, упал от восторга в обморок, пришёл в себя и как давай с ней в отношениях отношаться. И по хрен, что зарплата моториста, что жильё с мамой (моей) под одной крышей, а перспектив, кто старше - в курсе, в СССР жильё было бесплатное...но выстраданное десятилетиями.

Женились, вместе тащили вгору семейный воз, детишки-шметишки - вот оно, счастье. Так 16 лет. С 2000го возврат в морскую профессию. И там не сразу. Только к 2008 году вышли на приемлемый уровень. И всё вместе - трудности, радости, горести.

А что б, если в приоритет деньги? Торчал бы сейчас с вами здесь в поисках того сам не знаю кого, чесал бы кота за ухом, смотрел порно-муви с японками... хотя какое на хрен порно-муви на седьмом десятке? Лучше "Ведьмака" смотреть третий сезон.

Ещё предсказательней - спился. сдох от разложения и ударов по печени и ни отношений, ни денег. Или зарезан в пьяной драке. Или вступил в отношения с такой же алкашкой, зарезал её по пьянке и сдох в тюрьме от туберкулёза. Короче, сдох, как потенциал, вероятней всех. В лучшем исходе сайт знакомств без шансов на знакомства.

Вас здесь, наверное, нет, но, если вдруг, читаете меня молодые, валите болт на деньги, вцепляйтесь яичками или ещё там чем в отношения и будет вам счастье. А деньги потом к вам потянутся. Тем более они портят. Чем вы одинокей, тем больше портят. При деньгах появятся отношения - тут же думать начнёте: "На готовенькое припёрлась, сука меркантильная" и снова, - "Плати за себя сама, я на твой кофе батрачить не нанимался"

Так что однозначно отношения.

6

Доктор Ямато и мистер еButcher спасают EvgeniGravitron от злой ведьмы Kolkut

Краткое предисловие: И снова наши герои доктор Ямато и мистер еButcher попадают в необычный город, в котором им предстоит освободить EvgeniGravitron от злых чар ведьмы Kolkut, чудом избежать наказания строгого инспектора по секс-учету Нерины Гинишны. А также сразиться с пятнадцатью ухажерами Лолореты.

Яркое солнце освещало разноцветные крыши домов. Ухоженные дорожки окаймляли просторные улицы, изящные кованные фонари возвышались вдоль бордюров и вывески уютных кафе вселяли какое-то праздничное настроение.

- Кажется, этот город выглядит довольно позитивно – заключил доктор Ямато и пошел неспешным прогулочным шагом по длинной улице, ведущей к центральной площади города.

Внезапно сзади раздался нетерпеливый топот ног. В следующий миг огромная толпа народу чуть не смяла его в лепешку, чудом он успел отскочить в сторону. Все они бежали к центральной площади, причем некоторые из них даже не удосужились одеться, кто-то прям в трусах и майках бежал и даже в тапках. В толпе он уловил что-то вроде «секс-учет», или «секс-контроль». В общем-то, доктор Ямато решил последовать за толпой и посмотреть куда вся эта масса людей хлынула в спешке.

На центральной площади возвышалось что-то вроде круглой деревянной сцены, а в центре нее находилась небольшая стойка для выступлений, за которой стояла строгая женщина в ярко-синей форме. Возле сцены выстроилась целая очередь из тех самых людей, которые сломя голову бежали, чуть не затоптав доктора Ямато.

- Бешенные какие-то, - подумал доктор Ямато и прислушался.

Строгая женщина-инспектор, а звали ее, Нерина Гинишна, постукала по стойке остро заточенным карандашом и проговорила в рупор:

- Граждане, не толкайтесь, успеете. Шевелитесь быстрее! Не забудьте поставить время. Неделю назад гражданин Биозахар написал, что секс был в 26:00, вы же понимаете, что меня невозможно обмануть! Имейте ввиду, те, кто уклоняется от точного времени будут наказаны!

Вдруг она увидела доктора Ямато и направила рупор в его сторону.

- Так. А вы кто такой, гражданин? Почему стоите вдалеке? А ну-ка подходите, вставайте в очередь! Это и вас тоже касается, ишь чего, уклониться вздумали?!

- Э-э-э, что? Я только что с поезда сошел, – возмутился доктор Ямато.

- Это не имеет значения, от верховного инспектора по сексу никто не убежит! Вставайте в очередь, живо!

- Да вы что, с ума сошли? Не буду я вставать в очередь, я может тут проездом, - запротестовал доктор Ямато и уже начал жалеть, что вообще остановился в этом городе.

- Граждане, приведите ко мне этого человека – сурово приказала Нерина Гинишна.

Тут несколько крепких мужчин без лишних слов схватили доктора Ямато под ручки и довольно грубо поволокли до самой сцены, бесцеремонно поставив прям перед строгим инспектором по сексу.

- Так, гражданин, вас как зовут, а главное когда у вас был секс? Вот у меня он был вчера в 19:00!

- Что вы себе позволяете? – завозмущался доктор Ямато, - когда у меня был секс, недавно вот был, примерно двадцать лет назад! Такой ответ вас устроит?

- Ничего себе, двадцать лет назад, это что вы себе позволяете?! Значит так, мы вам даем три дня, если вы не напишите в книге секс-учета, что у вас был секс, свежий секс, заметьте, то вам грозит наказание – оплата кофе все девушкам города!

- Чего-о-о-о? Да как вы можете, это дискриминация! Я даже не успел ни с кем познакомиться!

- Вот и познакомитесь, у вас еще целых три дня, – сказала Нерина Гинишна и грозно погрозила доктору Ямато острым карандашом.

Толпа безропотно двигалась и оставляла записи в пухлой книге, которая лежала на стойке Нерины Гинишны, и только один человек стоял в стороне и довольно лениво наблюдал за всем этим процессом. Доктор Ямато заметил этого человека и, недолго думая, подошел к нему.

-  Здравствуйте, молодой человек. Я смотрю, вы не отметились в этой вашей городской книге учета. Вы я так понимаю исключение из правил?

- Ах, если бы, – грустно вздохнул молодой человек, - я бы и отметился, но ни одна девушка в этом городе меня просто не видит.

- Как такое возможно? – не поверил доктор Ямато.

- На мне лежит особое проклятье, которое наложила на меня одна злая ведьма... Поэтому для всех девушек я просто не существую. Я пытался снять это проклятье, но, к сожалению, у меня ничего не получилось. Так как проклятье может снять только тот, кто сможет разгадать тайну этого проклятья.

- Как же вас зовут, молодой человек?

- Меня зовут EvgeniGravitron, можно просто Гравитрон.

- Что ж, очень приятно, Гравитрон, а я – доктор Ямато, мы постараемся вам помочь и разгадать вашу тайну, а сейчас нам надо отдохнуть с дороги, еще увидимся! – проговорил доктор Ямато и быстром шагом удалился с площади.

- Мы? – удивился Гравитрон, но доктор Ямато его уже не услышал.

Позже в гостинице, доктор Ямато неподвижно стоял у окна и в раздумьях чесал подбородок. Он понял, что проблему зачарованного Гравитрона необходимо решить в течение трех дней, иначе строгая Нерина Гинишна заставит его всем девушкам города оплачивать кофе, в таком случае, для билета на поезд денег уже не останется… А это будет катастрофа! Так как доктору Ямато совсем расхотелось оставаться в этом городе хоть на сколько-нибудь дней.

Решив сходить до ближайшей таверны, авось там что-нибудь станет известно по поводу проклятья Гравитрона, доктор Ямато поспешил выйти на улицу.

В таверне было не так много народу. Купив себе нехитрый ужин, состоящий из пельменей, приправленных сметаной и специями, доктор Ямато подсел за отдаленный столик к одному на вид хмурому и бомжеватому типу.

- Хотите выпить, гражданин? – предложил доктор Ямато и любезно пододвинул кружку в сторону бомжеватого типа.

Тот встрепенулся, с благодарностью в глазах принял кружку, отпил немного пива, и понизив голос почти до шепота, заговорщицки наклонился и проговорил:

- Премного благодарен, господин, что вас привело в наш необычный городок? Чувствую, у вас есть какая-то нерешенная задача.

- Кхм, - да вроде есть тут одна странная история, вы знаете господина Гравитрона?

- А-а, знаю, конечно, видел еще, как он мальчишкой бегал по центральной площади и всегда он отличался такой вежливостью, воспитанностью.

- А что с ним случилось, я имею ввиду это его проклятье, – осторожно поинтересовался доктор Ямато.

- Ну-у, так это мне тоже известно. Однажды подслушал, - хихикнул мужчина, - у нас в городе жила одно время злая ведьма, звали ее Колкут. В общем то, приглянулся ей Гравитрон наш, и написала она ему любовное письмо. Но видимо взаимности не случилось. В гневе злая ведьма заколдовала его, чтобы ни одна девушка не смогла стать его возлюбленной. Поэтому Гравитрон в один миг стал как бы невидимый для всех девушек. Понимаете? Вот, такие чудеса.

- И что же теперь делать? - встревожился доктор Ямато.

- Это тоже мне известно, - прокашлялся мужчина и еще сильнее понизив голос, заговорил.

- В последний день своего пребывания в этом городе, ведьма Колкут, выпив несколько бутылок коньяка (!), разоткровенничалась со мной, а так как все боялись общаться с ней, вдруг она еще на кого-нибудь заклятье наложит, она иногда разговаривала со мной. Так вот поведала она мне интересную вещь: проклятье может снять только одно испытание - необходимо одолеть пятнадцать неадекватных ухажеров Лолореты!

- Кого, чего? Лолореты?

- Да! Это жительница нашего города! Надо сказать, ведьма Колкут тоже наложила на нее проклятье, только обратное. Бедняжка Лолорета отбоя не знает от ухажеров, только все эти ухажеры, мягко сказать ужасные и бессовестные сволочи! Ну, прям вообще, один ужаснее другого! А проклятье она получила, так как попыталась встать на защиту Гравитрона, узнав о его проклятье. Вот так вот.

- Это что получается? Клин клином вышибают? – осенило доктора Ямато.

- Скорее всего, - согласился бомжеватый мужчина и по-хозяйски подвинул к себе тарелку с остывшими пельменями.

- Что ж, спасибо за помощь, - поблагодарил доктор Ямато и встал из-за стола.

- А где живет эта ваша Лолорета? – поинтересовался доктор Ямато на прощание.

- Выходите из таверны и направо, через три дома увидите маленький домик с красной крышей. Это и есть дом Лолореты, удачи!

Доктор Ямато, вышел из таверны и бодрым шагом направился к большому дереву, встав под его ветвями, он вытащил блокнот из кармана и вырвал оттуда клочок бумаги.

- Раскидать всех неадекватных мужиков возле дома с красной крышей, - написал он в спешке и сунул записку в карман.

Дом Лолореты оказался в пяти минутах ходьбы от таверны. Когда доктор Ямато подошел к дому, он услышал громкий шум и крики. Подойдя к дому, перед ним открылась довольно удручающая картина. Пять мужчин с громким ором тарабанили стену и ломились во входную дверь дома, которая была крепко заперта. Другие трое карабкались на крышу дома, с какой целью не понятно, очевидно, чтобы залезть в дом через узкую трубу на крыше. Остальные семь мужчин бегали вокруг дома с бешенными глазами и периодически налетая друг на друга, падали и встав, снова бежали по кругу. Все, как один при этом орали дурным голосом: Лолорета, выходи-и-и! Сейчас же, выходи из дома! Мы пойдем с тобой на свидания!

От такого зрелища, даже у видавшего виды доктора Ямато, мурашки побежали по коже.

Как вдруг один из мужчин с бешенными глазами, увидел доктора Ямата зарычал и молниеносно ринулся в его сторону. Не успев никак отреагировать, несчастный доктор Ямато полетел в ближайшие кусты и чуть не прочертил дорожку на земле своим носом.

Но лежать ему оставалось недолго, так как наступившая ночь разбудила его темную сущность, очнувшись в кустах, мистер еБачер неторопливо поднялся и стряхнул комья земли с подола плаща. Несколько зеленых листиков застряло в его волосах, но он, не обращая внимания на это, сунул руку в карман и прочитав записку, хмыкнул.

Орущие ухажеры Лолореты никак не унимались, и продолжали порождать вокруг себя чудовищный шум. Как вообще жители этого города терпели такой шум всю ночь напролет, загадка…

- Придется, разделаться с этими тварями, доктор Ямато, - согласился мистер еБачер и пошел в сторону дома.

Через пол часа, разбросанные ухажеры аккуратными штабелями лежали возле дома Лолореты.

- Ну, вот и готово, - довольно улыбнулся мистер еБачер и стер выступивший пот со лба.

Оглянувшись вокруг себя, он решил еще побродить по городу, чтобы найти пару развлечений.

На следующее утро, мистер Ямато, очнулся в неизвестной комнате с симпатичной незнакомкой в одной постели.

- Доброе утро, - ехидно, поздоровался доктор Ямато, увидев проснувшуюся только что девушку, которая в недоумении уставилась на доктора Ямато.

- Приятно познакомиться, я – доктор Ямато, - продолжил доктор Ямато, поспешно натягивая брюки. Так как удивление девушки сменилось явной злостью или даже сказать, яростью.

Не успел он выбежать из незнакомого дома, как тут же несколько крепких дядек в синих фуражках схватили его и потащили к центральной площади.

Грозная и строгая Нерина Гинишна угрожающе постукивала острым карандашом по толстой книге секс-учета. На площади никого не оказалось, видимо еще было раннее утро, но Нерине Гинишне не терпелось призвать к ответу доктора Ямато.

- Итак, гражданин. Вы готовы отметиться в нашей книге секс-учета? А-а-а?

- Готов, - уверенно сказал доктор Ямато и вырвав из рук Нерины острый карандаш, сделал пометки в книге, - сегодня ночью, предположительно в 3.00. Как вам такое мисс секс-инспектор?

Нерины Гинишна недовольно посмотрела на доктора Ямато и уставилась в книгу, пытаясь разглядеть в ней какой-то подвох.

Внезапно на площадь прибежала та самая незнакомая девушка, в чьей постели оказался доктор Ямато и закричала, указав на него.

- Держите его, это обман! Это подлог! У нас с ним ничего не было, вернее было, но не с ним! Поверьте, мне!

Нерина Гинишна стремительно спустившись со сцены, подошла к озадаченной девушке и стала ее серьезно о чем-то расспрашивать. В это время, доктора Ямато окликнул знакомый голос.

- Спасибо вам доктор! Кажется, чары расступились. Я не знаю, что вы сделали, но колдовство спало. Теперь я могу жить полноценной жизнью. И хочу пожелать вам удачи, я весьма удивлен, что вам удалось помочь мне. Я уже потерял всякую надежду на поиск способа избавиться от проклятья.

- Конечно, ничего особенного, - дружелюбно сказал доктор Ямато Гравитрону и с тревогой взглянул в сторону Нерины Гинишны.

- Вы знаете, я думал, может мы прогуляемся по городу, я могу показать вам наши лучшие достопримечательности, - предложил Гравитрон, посмотрев в сторону длинной часовой башни, которая являлась украшением этого города.

Но когда он повернулся к доктору Ямато, того уже не было на месте.

- Доктор Ямато, вы где? – непонимающе уставился в пустоту Гравитрон.

Тем временем, доктор Ямато быстрым шагом спешил к железнодорожному вокзалу. Подняв воротник плаща, он с невероятной скоростью проскочил к билетным кассам и протиснувшись без очереди к первому окну, требовательно выкрикнул:

- Мне, пожалуйста, билет до любого ближайшего города и главное в ближайшее время! Немедленно!

- Есть один билет, поезд отходит через три минуты! Но ходят слухи, что в этом городе орудует женщина, она – сексуальный маньяк. Но это только слухи.

- Мне всё равно, давайте скорее, иначе я останусь в этом городе навсегда!

Схватив предложенный билет, доктор Ямато радостно запрыгнул в практически отходящий от платформы, поезд. Но он еще не знал, что в следующем городе, перед ним возникнет не менее сложная проблема, чем мисс секс-инспектор Нерина Гинишна.

Конец.

Доктор Ямато и мистер еButcher спасают EvgeniGravitron от злой ведьмы Kolkut Болталка-ЛЗ, Страшные истории, Колдовство, Ухажеры, Инспектор, Длиннопост
Показать полностью 1
3

Ответ на пост «Почему девушки на СЗ не заполняют анкеты?»1

Хэллоу, леди и джентельмены! С вами Акула, и сегодня я поведаю вам, почему описания на сайтах знакомств не только бесполезны, но даже иногда могут вам навредить. Поехали!

Итак, сначала небольшая личная история. Когда я впервые пришла на СЗ, я заполнила фото и все дефолтные пункты анкеты, где можно было выбрать ответ из списка вариантов, но сам раздел "О себе" я не заполнила. Сделала я это не по злому умыслу, а из-за того, что у меня было мало опыта, и я не знала, что именно стоит там написать. У меня было некое количество лайков и сообщений, может не очень впечатляющее, но было. Были даже неплохие диалоги. Встреч было мало лишь потому что почти все мои мэтчи жили далековато от меня. На расстоянии 70 и более км. Потом я прочитала в сети, что якобы иметь описание о себе очень важно. Тогда я написала простое нейтральное описание про себя и свои увлечения. И стала сидеть там уже с ним. И что бы вы думали? Количество получаемых лайков и сообщений не изменилось вообще никак! Сколько их было за неделю, столько и осталось. А ведь цель была все это увеличить. Тогда я написала новое описание, что-то наподобие резюме. Точный текст я не помню, конечно, но там было все про то, какая я крутая, классная и успешная. Самих требований к мужчинам там, конечно, не было. И что вы думаете? Это дало совершенно обратный эффект! Число лайков значительно сократилось, а сообщения пропали вообще! Тогда я сообразила, что народ испугался такой суперуспешности и решила сделать иначе. Я составила максимально милый текст, где выставила себя этакой доброжелательной, дружелюбной, милой, кавайной няшей, которой совсем не страшно написать. И да, это действительно был сумасшедший успех в плане числа лайков и сообщений. Почти каждый новый мэтч отправлял мне сообщение, чего никогда не было раньше! Но первоначальная радость очень быстро сменилась разочарованием, потому что я поняла, что мне пишут из-за того, что считают легкой добычей. Мне писало очень много разведенных с малолетними детьми, даже был один с двухлетними близняшками, от чего я фейспалмлю до сих пор. Писали люди, которые вообще никаким боком не соответствовали тому, что мне было интересно, в надежде на авось. Причем, когда описания "о себе" не было, такого никогда не было! И все самые интересные мои мэтчи были именно с профилем без описания вообще. То есть картина такая: 1) нейтральное описания -- нет влияния на результат; 2) успешная крутая дама -- резкое снижение интереса; 3) милая няша -- пишет весь сброд страны. Выводы делайте сами, так сказать.

А теперь давайте порассуждаем, зачем вообще иметь это описание? Чтобы что? Если женщина конвенционально привлекательна, то поверьте, даже без описания у нее огромное число сообщений. Да, там есть и сброд, и ищущие проститутку, но там есть и нормальные. Все, что даме остается в этой ситуации -- это грамотная фильтрация. А подходящему кандидату она и в личке сможет рассказать все о себе. Вторая ситуация -- это любимый аргумент тех, кто ратует за описания. Мол, если женщина обычной неяркой внешности, то без описания мужчина ее дизлайкнет, а вот за хорошее описание он может ее и лайкнуть. Ребятки, поверьте, что лайк за красивое описание -- это вообще не комплимент. Для такого мужчины ты всегда будешь в разделе "второй сорт не брак". Внешка всегда должна нравиться достаточно сильно, без этого женщина окажется в позиции, когда она все время вынуждена доказывать свою интересность, свои совпадающие с мужчиной интересы, свою покладистость и милоту характера, а без этого она вообще не нужна никому. Вот честно, в ситуации, когда кто-то колеблется на тему лайкать меня или нет, я всегда, абсолютно всегда предпочту дизлайк. Даже если выбирающий офигенный богатый красавчик. Так что если вы сомневаетесь, то это дизлайк! Всегда! Просто поверьте, что так лучше для всех. Поверьте, у неяркой внешности есть свои любители. Да, их гораздо меньше, чем у признанных красоток, но зато есть возможность полноценно ответить и уделить внимание абсолютно каждому написавшему. И в этом случае описание поэтому тоже не нужно. Потому что, по моему опыту, обычной девушке без описания пишут лишь 2 категории мужчин: 1) те, кто пишет вообще всем или почти всем; 2) те, кому эта девушка реально понравилась внешне. Поскольку первая категория находится в вечном поиске, то общаются они вяло и незаинтересованно, диалог обрывается очень быстро, поэтому нет проблем ответить им на пару сообщений. А вот со второй категорией вполне себе можно полноценно пообщаться и рассказать все о себе в диалоге. И именно лишь с этой категорией возможны встречи и интересные продолжительные диалоги. Если тебя лайкнули не за внешность, а за описание, то ты еще должна будешь в диалоге доказать, что ты достойна встречи. А такое всегда чувствуется и гасит любой интерес к человеку. Есть еще третья категория девушек -- это те девушки, которые вообще очень мало кому нравятся. Им описание вообще не поможет получить лайки, потому что внешность первична, а описание вторично. Если вашу внешность определили, как непривлекательную, то вас не лайкнут даже при самом распрекрасном описании. Ну может отчаявшиеся для секса только, но не более. Так что максимум, на который можно рассчитывать в этом случае -- это любитель нестандартной внешности, но ему описание тоже вряд ли понадобится, потому что очевидно, что если девушка внешне попала в фетиш, то проще написать ей и все узнать, чем делать далекоидущие выводы по описанию.

Так что все это нытье про описания -- это оправдания в пользу бедных. Если вам не нравится девушка, то просто не лайкайте ее! Не надо искать повод ее лайкать. Я вот никогда не обращаю внимания на мужские описания. Мне важно только, чтобы по фоткам было понятно, что это реальный человек и чтобы фотки были не устаревшими. Все! Остальную инфу мне хватит почерпнуть и из тэгов и из диалога, если он мне напишет. Милое описание -- это, конечно, приятно, но непринципиально. Но стоит учесть, что очень многие люди не в силах понять, какую реакцию вызывает их описание, даже если они ничего плохого не хотели сказать, и они не могут переписать свое описание так, чтобы оно читалось хотя бы как нейтральное. СЗ -- это такое место, где все, что вы скажете, может быть использовано и обязательно будет использовано против вас. Поэтому иногда намного лучше ничего не написать, чем написать неудачный текст, который лишь ухудшит ваш профиль на СЗ.

P.S.: Ахахах, ребятки, ваши аргументы такие забавные) Поймите уже, что текст -- это просто текст. Он ничего не гарантирует вам. Если человек в этом очень хорошо шарит, он легко сможет манипулировать вашим мнением о себе в любую из сторон. Лишь общение с человеком может помочь расставить точки над і) Я люблю быть без описания, но я прекрасно умею поддерживать любой диалог, если он мне интересен. Я даже друзей по переписке заводила на СЗ. Своими аргументами вы лишь демонстрируете, что это именно вам влом общаться и вы ищете себе готового аниматора по описанию)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!