Донором для тюнинга стал американский внедорожник Jeep Gladiator, который поделился, в частности, 5,7-литровым мотором Buick 350 V8.
Внедорожник также получил лифтованную подвеску и широкие колеса.
Здесь был сырой пост, но он пока на доработке:
Так значит ты-местный юрист, а эти двое по бокам твои помощники. Бывает два типа помощников: здоровенные, храбрые правоведы, и маленькие пид@ческие юристишки!
© Тони «пуля в зубах»
Столкнулся я недавно с техническими проблемами гарантийного автомобиля. И вот думаю, настал мой звёздный час, опробую на себе все прелести гарантийного обслуживания. Приезжаю в сервис к официальному дилеру (Ключ Авто Киа Краснодар на Дзержинского) и, в предвкушении получения удовольствия от всех плюшек гарантийного ремонта, следую к окну приемки. Краткий обмен приветственных речей, предлагают заполнить некоторые документы и мой железный конь торжественно уезжает в технический бокс.
После недолгий манипуляций специалист оглашает вердикт, «не гарантийный случай», мотивируя это какими-то мутными, никому непонятными причинно-следственными связями.
Ну ладно мы народ не гордый, нет так нет, отдавайте авто и поеду пытать счастье в сервисах без королевских замашек.
На этом историю можно было заканчивать, но тут начинается самое интересное...
Оказывается, так как случай не гарантийный, «Уважаемый друг, оплатить бы стоило услуги наших мастеров, негоже так уезжать не оставив гостинца»
На резонное удивление с какого ху.... перепуга, товарищи, я неожиданно остался ещё чего-то должен??? Сервис-приёмщик Алексей включил режим Вассермана в юриспруденции, и началась жаркая дискуссия.
Ю-Мы провели вам диагностику автомобиля, будьте добры оплатите по прайсу;
Я-но как же так??? В фз о защите прав потребителя сказано обратное.
Ю-а вы собственно говоря кто по образованию?
Я-а какое это дело имеет к сути вопроса?
Ю-вооот, а я юрист, и ответственно вам заявляю, что вы неправильно трактуете федеральные законы.
Я- но там же чёрным по белому написано «уполномоченная организация обязана принять товар ненадлежащего качества у потребителя и в случае необходимости провести проверку качества товара за свой счёт » (п.5 ст.18)
Ю- голубчик, сразу видно, что вы далеки от юридического мира, вы хоть комментарии читали, там четко указано, что вы не правы.
Я-уважаемый мудрец, покажите пожалуйста ссылки на упомянутые комментарии, просветите дремучего человека.
Ю-я юрист, я не должен вам ничего показывать и доказывать. Мое слово здесь Закон.
Я- но вот же есть ссылки на прецеденты, вот мы видим как очередной диллер приезжает на кучу штрафов в несколько десятков тысяч от Роспотребнадзора.
Ю- Вы не юрист, вам не понять...
В общем диалог зашёл в тупик.
Улетели весточки в соответсвующие инстанции, прискакали гонцы с различных надзирающих
организаций. Сервис готовится к ожесточённому бою.
А я что, в сухом остатке: потраченный день, сломанная гарантийная машина и предвкушение торжества справедливости...
О результатах сообщу дополнительно.
to be continued...
Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.
Наш «газик» тогда доезживал последние километры перед отправкой на свалку, поэтому и шофера на него удалось найти только такого: с редковатой льняной шевелюрой, голубыми глазами, круглой пухлощекой и курносой физией, широким толстогубым ртом. Сходство было поразительное, оттого неизбежно, что и звали его именно так - Ваня.
Как водитель и слесарь-ремонтник (это по большей части и по постоянной производственной необходимости) оказался Ваня так себе. Но человек был простодушный, незлобливый и лубочно хитровато-наивный. В передряги попадал постоянно, но выходил из них всегда без особого ущерба для своего здоровья и настроения с добродушным «А чо?» и широкой швейковской улыбкой.
Славная карьера его началась с первой же поездки. Получив путевой лист, отправился Ваня за машиной. Жду-жду, а его все нет и нет. Пришлось идти в гараж самому. А там Ваня смиренно лежит под машиной, аккуратно прижатый за шею выхлопной трубой.
- Труба болтается, хотел болт подтянуть, а он лопнул. Машина с домкрата соскочила и мне ни туда, ни сюда, - радостно объяснил освобожденный Ваня, потирая ссадину на лбу.
Поехали с ним как-то в областной центр. Город – не деревня, а Ваня везде шурует по привычке. Уже на выезде на глазах у гаишника безмятежно катит на красный. Остановили, конечно. Наказывать надо, а Ваня спорит, свято уверенный в своей правоте.
- И откуда только ты такой?! – не выдержал гаишник.
- Я-то? Да с Давыдовской мы.
Гаишник (они в те предперестроечные годы еще не такие лютые были) только рукой махнул и права обратно сунул:
- Вали быстро отсюда в свою Давыдовскую и больше не приезжай.
А однажды переключал Ваня на ходу передачу, а рычаг переключения вдруг со скрежетом провалился под полик, и сзади по асфальту железо зазвякало.
Пошарил Ваня рукой над образовавшейся пустотой и жизнерадостно резюмировал:
- Все, коробка отвалилась на фиг.
Потом хладнокровно сбавил газ, выжал сцепление, притормозил и встал на обочину. Двигатель пришлось заглушить – передача-то не выключена. Пошел назад железяки собирать. Обратно бежит вообще счастливый:
- Ерунда, это только рычаг выскочил!
Воткнул его на место и поехали дальше.
За месяц до новой машины принес Ваня заявление об уходе.
- Права где-то потерял, - объявил невесело, но все равно улыбнулся.
Как же ты, Ваня, дальше по жизни прошел? Уверен, несмотря ни на что – с этой же улыбкой.
