Спроси Пикабу

Когда я просыпаюсь, первым делом я испытываю чувство стыда пополам с тревожностью, потому что просыпаюсь я часов в 9-10, потом иду гулять с собакой, могу поехать с ней в сосновый лес, очень люблю такое начало дня, но внутренне я убеждена в том, что так жить нельзя, ведь хороший человек только тот, кто живёт тяжело. То есть я - плохой человек и делаю неправильные вещи.

Я всегда неплохо зарабатывала, причём работая на себя, но могла бы зарабатывать больше раза в два минимум. Но мне было СТЫДНО ставить более высокий ценник на мои услуги, хотя вообще рынок и качество моей работы позволяли это сделать. Но даже мой невысокий ценник вызывал у меня стыд и дискомфорт, ведь внутренне я убеждена, что это всё ненастоящая работа, а настоящая работа у других людей, тех, кто едет на работу к 8 утра за небольшую зарплату. И вообще, мне такие деньжищи платят за ерунду, а вот врачи, учителя и пожарные так тяжело трудятся на пользу общества, а платят им мало! Стыдно должно быть (мне, конечно).

Рекламировать свою работу вообще было каждый раз очень тяжело, просто ужасно, потому что почему? Потому что "кому это нахрен нужно? Куда ты лезешь? Живёшь бесполезно, делаешь фигню, ещё и денег за это хочешь". Ну и ещё, конечно, потому что я всё делаю плохо.

Совершение любой незначительной ошибки или вежливая критика со стороны - это внутренний коллапс, инфаркт жопы и отказ мозжечка. Это катастрофа. Потому что почему? Потому что я дерьмо, конечно, куда лезу вообще, надо сидеть и не чирикать. Если что-то получается не идеально с первого раза, то это просто лишнее подтверждение тому, какой я убогий и недостойный человек, и обществу следовало бы отказаться от меня.

Освоение новой профессии растягивается до бесконечности, потому что страшно приступать к новому, страшно показывать результаты, страшно получать критику (при обучении, ага), в итоге прокрастинация и тревожность поглощают меня полностью, и я снова откладываю, и откладываю, и откладываю. "Бери и делай" тут не работает, вспоминаем про слона и муравья. Это абсолютно иррациональные страхи и иррациональная тревожность, которые парализуют волю и вырубают всю мотивацию. Нет мотивации - нет действия.

В целом есть внутреннее ощущение, что меня нельзя любить, и будет справедливо если муж найдёт себе кого-то получше, ведь я чмошница; дружить со мной скучно и незачем, и вообще в целом есть ощущение, что мне ничего нельзя. Другим можно, потому что они лучше и заслуживают лучшего, а я нет, мне нельзя. Я не заслужила.

Много чего такого. Это всё существует не столько в формате сознательных мыслей, сколько в формате каких-то внутренних ощущений, многие даже могут не осознавать, что на самом деле так к себе относятся. Крайне сложно объяснить это состояние тому, кто никогда так не жил, а вот такие же травмированные тревожники наверняка себя узнали. Сейчас я работаю месте с психологом над умением справляться с тревожностью, над мотивацией, работаем над моими внутренними установками, и всё это долго, сложно, местами очень больно, с прогрессом и периодическими откатами назад, но всё же пока что шаг за шагом я становлюсь всё ближе к тому, чтобы разрешить себе быть и наслаждаться своим бытием.

До 18 лет я пробовал разные способы заработать денег без какого либо трудоустройства. Пробовал стройку и модный "фриланс", пришел к финансовым рынкам где я остался по сей день и за 4 года в какой то степени преуспел. Но я никогда не считал что родители должны меня обеспечивать.

Я попал на свою первую работу ровно как мне исполнилось 18 лет, я стал системным администратором в больнице. Это огромное здание с огромной серверной и не менее масштабным парком компьютеров. Я отработал там два года и набрался опыта. Не могу сказать что я мега крутой специалист, есть чему учиться, а учиться этому можно хоть всю жизнь. Но иногда работая с людьми той же специальности которые лет так на 10-12 старше меня и с бОльшим стажем работы я решал какие то сложные задачи лучше чем они и быстрее.

Учился я по специальности "Информационная безопасность", хотя хотел выучиться на сварщика на полуавтомате. Из информационной безопасности знаю только то чему научили на первой работе и знакомые специалисты из других организации, а сварочный полуавтомат в последствии приобрел. Соответственно работать по прямой специальности я не могу ввиду того что опыта нет.

Во время первой работы интерес к ней повышался с каждым днем, потому что рассказывали много инженерных моментов и эта больница была "тестовой площадкой" для создания своих инженерных решений и тестирования их стабильности. Там всегда было много хлама из которого я собирал все эти решения. Благодаря этому смог обрести знакомых в других организациях и как то отличиться среди "коллег" постарше меня. Я стал специализироваться на компьютерных сетях - их создание и поддержка. Со временем появлялись разные предложения о работе благодаря которым стал появляться неплохой дополнительный заработок.

Но есть и обратная сторона медали...

Каждый из вас наверное был в районной поликлинике или в больнице. Вечные очереди, скандалы и так далее. Чего я только не видел в стенах этих учреждений - драки, ограбления, пьяные скандалы с последующим теплым приемом обеих сторон полицией. В какой то момент пришел к выводу что начинаю там рассыпаться.

Нет желания идти туда, через силу вызываю такси из дома, поднимаюсь в свой кабинет, включаю комп, запускаю игры, но после ощущения 15 минут оказывается что уже 6 вечера. Было принято решение увольняться.

Новое место работы.

После ухода меня сразу же подхватывают на новое место работы. Оно без всех веселых моментов с первого места работы. Сижу на стуле, периодически звоню другим людям с целью решить их вопросы с программным обеспечением, езжу по филиалам, настраиваю дорогостоящее оборудование, делаю сети и видеонаблюдение с нуля, имею много знакомых инженеров, руководителей и прочих айтишников уже не по городу, а по стране. Что может быть лучше для 20 летнего "студента" вместо работы курьером?

Резюме.

Сейчас я пришел к тому что 9 месяцев на новой работе прошли как две недели, а неделя длится словно день. Подъем в 8:15, в 17:30 дома, в полночь спать и так по кругу. Это и есть тот ритм взрослой жизни о которой мечтают дети которые еще даже не ходят в школу?

Сейчас я ежедневно думаю над тем чтобы сменить свою профессию, по факту должность системного администратора в большинстве организаций которые не связаны с ИТ я могу сравнить с разнорабочими. Но я не стесняюсь этой работы и не считаю обе эти профессии какими то "грязными" если можно так выразиться. Я уже не рад работать в этом направлении. Хочу досидеть в институте до высшей корочки ИТ специалиста, а после чего уйти обучаться продажам и стать менеджером либо риэлтором.

К слову, (ненавижу это слово) коллеги дают мне на вид 25-27 лет в мои 20, хотя до первого дня на работе выглядел иначе. В 20 лет разваливаюсь как в 35, уже много чего болит(

Сейчас оскотинился как мог, бреюсь раз в неделю, стригся месяц назад, хожу в одном комплекте одежды на работу, но не воняю, отрастил пузо которое выглядит как пивное и приобрел нарушения сна. Хочу выйти из этого всего и жить ярче, уже пришло осознание того что жизнь не бесконечная, а время идет.

По сути на работе меня ничего не держит, я не обременен семьей с детьми или капризной спутницей жизни. Могу жить в собственном жилье на имеющиеся средства не работая около двух лет. Но одновременно и не хочу продолжать заниматься тем что меня уже не радует, но и без работы будет скучно да и хочется ездить не на Ладе. Считаю что смена вида деятельности на какой то срок сможет вернуть меня к прежнему виду и самочувствию. Меня не волнует абсолютно ничего, а живу на автопилоте по навязанному работой расписанию.

Может быть кто то из вас приходил к подобным событиям? Расскажите о том какое решение вы приняли в такой ситуации?

Через какое-то время, я одолжил у того же однокурсника 20000р на игру и не смог отдать. Поскольку встречались с однокурсником мы в основном в Вузе, я начал прогуливать. Результатом встал вопрос о моём отчислении, и уходе в армию. Армия мне тогда казалась чем-то страшным и смертельным. Я всегда был слаб физически, и думал, что дедовщина меня загнобит. Сейчас понимаю конечно, какой я был трус, но из песни слов не выкинешь.

Так или иначе, мне удалось не отчислиться из вуза, а взять академический отпуск, и устроиться на работу, чтобы отдать долг.

Естественно большую часть зарплаты в 15000р я относил в игровые автоматы. С переменным успехом то выигрывая, то проигрывая, но мне хватало на жизнь, и долг я отдал.

Потом восстановился в Вузе, перестал играть, и благополучно закончил. Устроился по специальности в Росреестр.

Долгое время я не играл. Игровые автоматы запретил Путин, и играть стало негде.

В 2020 году я сменил работу. В 2021 повысили до начальника и я стал получать около 80 тысяч. Появились лишние деньги.

Тут-то я и увидел как коллега в телефоне крутит однорукого бандита на перекуре в он-лайн казино.

Тут тебе и ставки на спорт, и автоматы и рулетка. Одним словом надоевший всём один икс бет.

Как оказалось, подобных сайтов в интернете достаточно много, и зарегистрировавшись на одном из них я вновь стал играть.

Сначала мне везло, потом не очень, потом очень повезло, и я даже выиграл, 800 000р, и 700 000р. Вот только проблема была в том, что не вывел сразу, и мне почему-то было этого мало. Я брал кредиты, выигрывал, отдавал кредиты, проигрывал, пока не стал закредитован так, что уже не могу отдавать.

На сегодня мне надо ежемесячно отдавать банкам 70 тысяч. И мне уже не хватает зарплаты на еду и одежду и коммуналку. Я обманываю своих родственников и девушку о своём финансовом состоянии. И в эту задницу я загнал себя сам.

У меня, слава богу нету детей, но я всё равно не знаю как мне дальше жить. Я в глубокой депрессии.

Знаю, что человек может быть признан судом недееспособным из-за игровой зависимости, если это наносит вред ему и его родственникам, но разве от этого станет легче?

Пишу, чтобы выговориться. Пофиг на Ваши комментарии, сам знаю, что гондон и мразь.

Хотя может чего путного посоветуете. Мало ли, кто то в похожей ситуации оказывался.