Армейский юмор

И на самом деле это отражает большую часть проблем призывной армии. Из-за этого и отношение командиров и начальников соответствующее, отношение более шаристых/старших сослуживцев. Уже сейчас, проходя службу по контракту, я порой встречаю бойцов, которым приходится объяснять чуть ли не всю жизнь с нуля. Даже, как завязывать шнурки, потому что мама всю жизнь покупала ему сандалики, живут то на югах, а теплая обувь на липучках. Но это уже про другое.

Полтора месяца в учебке пролетели, нас распределили по частям и мы маленькими группами отправились в окончательную точку нашего путешествия. В учебке, в силу возраста и первоочередности приезда туда я был старшим, этакий командир отделения. В части же всё должно было начаться с нуля.

Кто бы что не рассказывал, но дедовщина никуда из армии не делась. Да, она не поощряется, стала заметно скуднее, но никуда не делась. Едва мы приехали, местные старослужащие попытались нам объяснить, что значит дедушка на армейском жаргоне и что они и есть дедушки. На их несчастье в нашей группе были все сливки учебки, вследствии чего им было сказано, что они не дедушки, а бабушки, а самый бойкий ещё отхватил на следующий же день. Так в нашей части дедовщина умерла окончательно.

Стоит сказать, что мои войска абсолютно не наступательные, больше про сложную технику, чем про топтание плаца и копание траншей. Как я и хотел. И с первого же дня мы начали учится и работать. Во многом благодаря этому и в том числе тому, что подразделение крайне малочисленно, в коллективе всегда царила хорошая атмосфера. В моём отделении было шесть человек, вместе с контрактниками и офицером, мы всегда занимались своей работой, своими задачами и никто никуда на свои нужны нас не отвлекал. Так было в каждом отделении. Так мы и жили, большой дружной семьёй. Это наверное один из немногих плюсов моей срочной службы, - мои друзья по возвращению из частей других войск таким не хвастали, в связи с отсутствием такового.

К минусам.

Самопожертвование.

Уже на срочной службе я осознал, что если тебе что то нужно, будь то какие то мелкие запчасти, инструмент, материальные средства, мелкая техника и т.д. и т.п. - всё это, дружище, обеспечь себе сам. Даже одежда. Да, можно писать заявки, рапорта, - тебе дадут, но когда этот день настанет, возможно, уже будет поздно.

Не все люди адекватные, а свистящая фляжка вообще через одного.

Наш старшина был тувинцем. Он не любил лысых и рыжих, а лысыми были все. Методы воспитания у него были под стать фильму ДМБ. В итоге однажды мы с ним подрались, но вместо дисциплинарного батальона меня ждали физические нагрузки, в виде раскопок в полном ОЗК и его уважение за твердую позицию.

В копилку к свистящим флягам стоит отнести армию головного мозга. Командиром подразделения у меня был мужчина в возрасте 26 лет. Не такая большая пропасть, думал я. Вы все говно, - думал он. Отношения у нас не сложились совсем. Окончательно он уронил свой авторитет у всех, когда начал пиздить из наших посылок продукты. В конце концов он просто кинул меня на документы при увольнении, что вылилось в ряд проблем.

Отношения на расстоянии.

Их не бывает. Моя девушка не дождалась меня. Но надо отдать ей должное - не дождалась она меня красиво. В очередном телефонном разговоре я спросил:

- А ты чего такая запыхавшаяся?

- Да я прямо сейчас прыгаю на члене.

Ответила она. А потом скинула пруфы на вацап. Так что говно эти ваши отношения на расстоянии.

Благодарность.

Её нет никогда и ни за что, если только личная от конкретного человека. Ты можешь выполнить сверхсложную задачу, почти невозможную, потратить параллельно не только силы, но и личные средства, разбиться в лепешку. В конце тебе скажут "хорошо" и накидают новых сайд квестов.

Довольствие.

2137 рублей. Больше нечего сказать.

Страх командования.

Оно боится всегда и всего. Не потому что действительно страшно, а потому что наказывают рублем. Закашлял? Температура? Ну вот аспирин, полежи, в госпиталь не поедем, а то вдруг пневмония - нас всех премий лишат. Наш товарищ с межпозвоночой грыжей, с осложнением после операции, просто лежал два месяца в расположении. Едва ходил, едва стоял, еду носили в контейнере, на проверки прятали в гараже. Потому что страшно.

Можно много что добавить, но это основные и пожалуй самые проблемные места срочной службы. После года в этом котле только ленивый не разочаровывается. Так произошло и со мной. Вернувшись домой, я даже и представить не мог, что уже через два года подпишу контракт. Как же так вышло?

Через полтора года после дембеля, походив по всему свету, поработав и там и там я решил потрудиться на пенсию. Благо к этому моменту у меня появился автомобиль, появилось жильё и в целом подработки, хобби и заливы в хайпы не стесняли в средства. Выбор пал на МВД, но там не получилось из за вышеуказанных проблем с документами, командир не выдал мне даже характеристику, а без неё никак, в звонках он посылал меня на три буквы и спрашивал - нормально живётся то теперь? После я попробовал устроится в одну из воинских частей своего города, даже прошёл предварительное тестирование, но всё желание убил контрактник, который подметал землю в наряде по КПП. Оказалось, что у него вышка, магистр, и вот он уже три года ждёт должность и золотые горы, а пока метёт. Максимально отторгающее зрелище. Со временем я успел даже подзабить на эту идею, но под новый год, 26 декабря, встретил на заправке офицера, командира местной части моих войск. Я осторожно поинтересовался нет ли вакантов по моей ВУС и оказалось, что есть. Три месяца сбора документов, предварительные испытания и вот я новоиспеченный молодой контрактник 26 лет, запрыгнувший в последний паровоз.

И да, ничего не изменилось в армии за два года. Те же страхи, отсутствие благодарности, нулевое обеспечение. Почему я в ней оказался?

Я занимаюсь тем, что умею. Да, иногда приходится на ходу учится каким то новым не относящимся ко мне вещам, привыкать к доселе неизвестной технике, но в целом это то, чему я рад и хотел бы заниматься. Да, можно найти более высокооплачиваемые вакансии на гражданке, но служба не ограничила меня в пассивном доходе и подработках, в целом то на то и выходит. Да, командировки. Зато у меня огромный фотоальбом и удовлетворена тяга к путешествиям. Да и Родину люблю. А армию нет.

Вот так и живём.

- отец-офицер, да не совсем военный, но в форме и с погонами структуры до определенного момента относящейся к МО РФ;

- счастливое детство под фильмы о советской армии - до сих пор считаю фильм "В зоне особого внимания" лучшим творением советской киноиндустрии в жанре военного кино.

Комбо собралось, звёзды сошлись. В моем славном городе есть военное учебное заведение среднего звена, куда я собрался поступать, о чем и сообщил сперва на семейном собрании, потом в военкомате по месту жительства, а потом и директору данной учебки.

План был и мы его придерживались.

Но военкомат нашел у меня мелкие неисправности, вроде плоских стоп и перегородки, которые мы быстро исправили подготовив левые снимки моих более здоровых товарищей. После мы собрали документы, попрощались со школой и....

И меня не взяли. Бог его знает по какой причине, кто и где проебался, - директор божился, что резко кончились ваканты, надо было раньше, да и ребёночек больной, всё равно вскроется, мать говорила, что пакет выслали почтой, не в её компетенции ускорять процессы Почты России, а носик исправляется. Но как бы там ни было, в сентябре, я вернулся в школу с устоявшейся в голове идеей:

- Ну его в пизду, этот ваш сраный долг и всё военное вместе с ним.

Как только мне исполнилось восемнадцать моё общение с военкоматом возобновилось и напоминало общение с бывшими: военкомат считал меня потенциально полезным и хорошим, ведь я хотел поступать, имел настрой, о чем была пометка в деле, а я на всех свиданиях отнекивался - тут болит, там болит, нос не дышит, лапы ломит и хвост отваливается.

И эти товарищи поставили себе цель вылечить все мои недуги. Одна радость - благодаря их рвению я узнал о своих врождённых и хронических болячках, что в дальнейшем облегчило жизнь. Но для них в тот момент это было ударом - каждый новый диагноз был из списка заболеваний с которым меня нельзя было призвать. И меня лечили.

Сколько я всего наслушался от врачей за это время. После одного из УЗИ, врач, глядя на изображение, честно мне сказала :

- Слушай, я такое видела пару раз в жизни. Крайний у старенького дедушки, его вот неделю назад экстренно увезли бортом в Москву.

Было грустно.

Потом после трёх заборов крови, плазмы и всего прочего глав врач инфекционного, с грустной улыбкой, говорила:

- Очень странные анализы, мы ничего не можем понять, подозрение на перенесенные гепатиты B и С, возможно что то с иммунитетом, осталось понять заразен ли ты.

Тут тоже было грустно. Я помню, как вышел из больницы и, в свои уже почти двадцать, разрыдался как ребенок.

Но всё обошлось. Во всём разобрались, расставили правильные диагнозы, патологии распознали, как и пути их появления. Это продолжалось пять лет. За это время я успел попереезжать, пожить на соседних этаж с военкомом, что добавило в наши отношения простое:

- Здорова, уклонист!

- Здравия, Сергей Саныч. Ну зачем Вы так, Вы же всё знаете.

На пятый год, в очередной осенний призыв, я по обыкновению пришёл в военкомат получить свои отметки и направления, но Сергей Саныч сказал, что начинается новая жизнь. Он собрал мои документы, честно признался, что заебался, вызвал на комиссию и по её результатам расписал на обходном листе почему и по каким статьям я не рекомендован к призыву, поставил жирную печать, вышел со мной покурить и сказал:

- Смотри, в общем, какая ситуация - поедешь с делом в областной военкомат, они как этот букет увидят, мелочиться не станут, нахера им такой калека, помурыжат немного, почитают справки, да спишут. А ты потом бери торт и приходи к нам, а то за столько лет бумаги на тебя и нервов истратили.

Через день, в областной военкомат я летел окрылённый мыслью, что вот это всё и закончится наконец. Эх, если бы я знал заранее, как работает эта система. Уже в самом первом кабинете, на процедуре беглого осмотра и проверки дела из него начали испарятся мои справки и выписки. На мои вопросы, а-ля так есть же диагноз, я слышал ответ - какие ваши доказательства? Сраные тётки всё понимали и просто глумились надо мной. Некоторые открыто говорили, как здорово, что в такой недобор, к ним попал призывник с таким "худым" делом. А я уже судорожно перебирал в голове варианты, что делать дальше, потому что в двадцать три года наивность уже давно испарилась. Кабинеты кончались, на новом обходном появлялись новые печати, и благо некоторые врачи всё же поверили фотографиям документов из больниц. В последнем кабинете я честно ответил, что в гробу видал эту армию, женщина посмеялась и поставила Б4. Это самая последняя из категорий годности к службе. Почти калека, но ещё пойдёт. Уверенность в завтрашнем дне быстро меня покидала, быстрее, чем новопризванные ублюдские стены разбитого спортзала, выделенного под спальное расположение. Домой меня не отпустили, да и я уже чувствовал, что исход будет один. На соседней кровати расположился юный многодетный отец, гордо рассказывающий, что из за этого его спишут, ради этого они и рожают третьего, через койку компания гопников, которые умудрились протащить на территорию запрещенку и теперь балдели, стеклянными глазами глядя на потолок, а сбоку сидел тихий товарищ с забавным заболеванием, от которого при малейшем воздействии на коже оставались огромные рубцы. Аллергия - объяснял он.

В этом гнетущем пиздеце голова абсолютно отказывалась работать. Я позвонил домой, попросил связаться со знакомыми военкомами и накидать варианты. Через несколько часов мне перезвонили и предложили выбрать регион и/или войска.

Коррупция и панибратство это заебись,

Подумал я и сказал, что хочу по сходной профессии быть технарем, где нибудь подальше от дома, в центральной России или на северо-западе. Сказал и попытался спать, под улюлюканье гопников, которые начали ловить отходняки.

Утром меня вызвали одним из первых, поздравили с распределением в команду, познакомили с сержантом, откатали пальцы и выдали новёхонькую синюю форму. А уже через сутки поезд на Москву нёс мою тушку на встречу новым приключениям.

Продолжение будет в следующем посте.

P.S. На фото я, после шикарного решения покрасить волосы в блонд, где то за месяц до дембеля. Почему покрасить? Потому что если выёбываться, то красиво)

Мой товарищ служил срочную службу на атомной подводной лодке «Курск». Той самой, которая потом утонула. Я ни разу не моряк, поэтому могу что-то путать, но суть его рассказа в следующем.

Все знают что подводная лодка разделена на отсеки, но мало кто догадывается что в этих отсеках разная температура. Это важно. Есть отсеки где холодно и вахту несут в бушлатах,. А есть такие где жарко даже в труселях. Естественно замерзшие бегают греться туда где тепло, а те кому надо остыть, в холодные отсеки.

То ли от этой беготни, то ли еще по какой причине, замучили товарища чирии. Причем выскакивали в основном на жопе. Болели страшно. Мази помогали плохо. И один из старослужащих предложил «созревшие» чирии выбить бутылкой.

Бутылка наставляется горлышком на головку чирия и производится удар по донышку. От давления стержень чирия и гной вылетают в бутылку. Естественно процедура эта очень болезненна и сопровождается обильным кровотечением. Но после неё боль проходит и все быстро заживает.

Устав терпеть боль, товарищ согласился на эту экзекуцию. Делать операцию решили в жарком отсеке. Он снял штаны и лег на стол. Чтоб он не дергался, пара человек прижимала его к столу. Самоназначенный хирург наставил бутылку и ударил по донышку. Чирий вылетел, товарищ завыл белугой, по жопе потекла первая кровь. Прямо как у Рэмбо. Почему первая? Потому что чирия было два и удалить их надо было оба.

Второй чирий с первого удара не вышел и товарищ завопил вообще не по христиански. Вырваться из добрых рук заботливых сослуживцев не получалось и по его щекам текли слёзы, перемешанные с соплями, слюнями и матом.

В этот трагический момент в отсек заглянул офицер. От увиденного он изменился в лице и отшатнулся. Картина представшая перед ним, наверняка осталась в его памяти на всю жизнь. На столе лежит голый салажонок с кровоточащей задницей и захлёбываясь орет: «Отпустите с%ки, жопу больно!!!». Его держат двое полуголых «дедов», а третий, весь потный, в одних труселях, подносит к развороченной в мясо жопе окровавленную бутылку.

- Вы че, ох%ели? - Только и смог произнести ошеломленный офицер.

• Ему в три горла стали объяснять пикантность ситуации. Убеждали что все происходящее согласовано сторонами, делается добровольно и с благими намерениями. Успокоился он только тогда, когда «пациент» сквозь слёзы подтвердил слова «операционной бригады».

  - Слава Богу. А то я напугался, подумал что у нас п%дарасы завелись.

@Ykcyccola

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.

Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,

Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.

Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.

Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход, третий курс, свобода!

К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.

Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.

-Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь! Помните за рекой Китай!

Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.

Ротный продолжал заливаться соловьём.

-За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзя всякие, рукопашники, и террористы!

Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.

В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище, молча залепил "диверсанту" в челюсть и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так , что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.

- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!

В строю восхищенно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.

-Нет вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, э-э-э... как, ну этот, такой здоровый волосатый ну как его?

-Как, Чак Норрис? - подсказал комбат.

-Да как товарищ Норрис, - подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, - но даже еще лучше! Как его, такой самый-самый здоровый такой, патлатый-патлатый?

- Как Ози Осборн, - подсказали из строя.

-Да-а-а! - обрадовался ротный. - Вы все должны быть как Ози Осборн!

Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.

Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом.

Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:

-Не плачь Алиса-а-а-а-а-а, ты стала взросла-а-а-а-а-а-ай!

Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.

Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингредиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой, кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".

-Давай я у тебя трусы померяю, - загундосил он.

-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут, - возмутился я.

-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц", - у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!

-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!

-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а?

-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.

"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:

-Э-э-э... кому в каптёрку надо-о-о-о?!

-На-а-а-ам, нам! - отозвалось множество голосов.

-Идите нахе-е-е-ер! Каптерка закрылась! - оповестил всех культурист и захлопнул дверь.

По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.

-Кр-расота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: - "Блин, что же это за цвет ?"

"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:

-Ну как, широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?

Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.

Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.

-Ну как? - спросил наш ротный культурист.

Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.

-О-о-о-ох ни фига-а-а-а себе-е-е-е-е, - раздались восхищенные женские вздохи.

Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.

-Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.

В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".

-Лысенко! - рявкнул он.

-Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.

-Охуеть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь....

Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой что ни на есть гражданской наружности?

Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.

-Первые цветы, это очень важно-о-о-о! - голосил он.

Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.

-Первые цветы будут лишь, однажды-ы-ы, - закончил он, прихлопывая по барабану.

Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.

-Смии-и-ирно-о-о-о-о-о! - истошно завопил он.

-Хули, ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.

Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.

Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.

В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.

Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.

-Экскурсия на выход! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.

Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумления и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.

-Это, что за куча блядей! - заорал наш не менее культурный ротный. - А ну стоять шалавы дискотечные!

Немного раньше...

Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.

Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение

"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.

Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.

Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли  к одной из казарм.

-А теперь я вам покажу одну из лучших рот, добро пожаловать! - сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.

Загорцев А. В.