Аж улыбнулся
Нападение инопланетян на Землю:
- Атакуем для начала Польшу!
- Почему Польшу?
- Не знаю, на этой планете так принято.
Анекдоты
1 616 постов
•
3 213 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Анек
Показать полностью
1
А какая разница
Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
Времена СССР
Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.
Анекдоты
Подборка анекдотов на тему "Семейная гармония", которую предоставил нам Григорий Хайт:
Сначала немножко грустинки и факты из жизни, эдакий печальный анекдот...
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Ну а теперь поехали!!!
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна гадина цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в гадинах.
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? — Четыре метра.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович .
Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен? — Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: – Да? А что вы преподавали?
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других, зануда - тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
— Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Пока да, в ванной закрылась.
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! — Знаю, у меня дядя так спился.
Дипломат - это человек, который может послать вас на (ой) таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна! ".
***
Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin
...
Добра Вам и Света
Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin
Показать полностью
1
Анекдоты эскулапов!
- При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
- Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные пол"вые связи».
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
- Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.
В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.
В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит
.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!
"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"
"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"
...
Подборку составил: Григорий Хайт.
***
Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin
...
Добра Вам и Света
Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin
Показать полностью
Анекдот - в чем же разница?
- Папа, а чем приличная женщина отличается от шлюхи?
- Видишь ли, сынок... Шлюха чтобы заработать деньги рвёт жопу. А приличная женщина просто обиженно надувает губки...
СуперСила
Вот на пикабу много постов до и после. Я не про Жирух, Скуфов, или про себя ЖироСкуфа!) В детстве, юношестве, отрочествове всегда были люди (в основном жирухи) которые до хрипа орали, да посмотрите, как он похож на отца, мать, тётю, дядю, соседа... Никогда этого не понимал. Как маленький человечек может быть похож на этого кабана, или эту самку гомодрилла? Или, как говорили про соседку, который 87 лет, да они с сыном на одно лицо. Какое одно? Какое лицо? Старая, сморщенная бабулька, добрейшей души человек, и её сыночек. 100кг весом и истерик как девка, лет 12. Так вот. Сегодня случилось, с самого утра. Видимо перешёл порог что-ли. Иду по улице, на встречу пара, мужик, женщина, двое дитятий. И прям видно, старший их, а младшего где-то нагуляла. Пи. Си. Нах такие супер силы)