М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

У меня так же была долгая беседа с моими близкими друзьями, и они разделились. Некоторые чувствовали, что у меня есть оправдание, в то время как другие верили, что мне нужно дать ему другой шанс. Они думают, будто я слишком поторопилась с разрывом, и предложили мне поговорить с ним еще один раз.

Возвращаясь к Чарльзу. Он был тверд в своих попытках убедить меня, что все сказанное им было шуткой, что он просто был "милым" и "игривым", и что я не должна относиться к этому серьезно. Он утверждает, что не понимает, чем я оскорблена и что я просто "слишком чувствительна". Честно говоря, он был чертовски убедителен. Он продемонстрировал раскаяние, и сказал мне, что никогда не не ранил бы меня или мою сестру. Он сказал, что я должна гордиться Эми и что он просто делал ей комплименты, но, задним числом, я понимаю, что это оправдания, а не объяснения.

Обдумав это, я сдалась и решила попробовать опять. Я думаю, я убедила себя, что может быть и в самом деле слишком остро реагирую. Часть меня ощущает вину, типа, может быть мне стоило поговорить с ним прямо, вместо того, чтобы торопливо разорвать отношения. И, в конце концов, я не хотела бы терять отношения, которые у меня сложились с Чарльзом.

Но стоит сказать, что даже после возвращения к нему, я не могу справиться с дискомфортом. Я не верю, что его слова были "просто шутками", и я не собираюсь делать вид, будто верю. Я поговорила с Чарльзом об установлении более сильных границ, и ясно дала ему понять, что такое поведение неприемлемо, и он обещал, что постарается быть более осознанным. Но, честно говоря, в глубине души мне кажется, что я прощаю ему слишком многое.

Вдобавок ко всему, я обнаружила, что Чарльз голосовал за Трампа (п/п - трагический поворот, настоящий грех в глазах автора), и это заставляет меня задаваться вопросами о нашей совместимости. Я никогда не стеснялась своих политических взглядом, и осознание, что он поддерживает кого-то, с кем я решительно несогласна, добавляет напряжение в наши отношения. Мы едва ли это обсуждали, но я не могу игнорировать настолько фундаментальную разницу в наших взглядах на разные вещи.

Что касается недовольства Реддита — да, это дало пищу для моих размышлений. Многие из вас казались по-настоящему возмущенными этой ситуацией, и это заставило меня понять, что я могла преуменьшать серьезность ситуации. Но очарование Чарльза и его способность убедить меня, что все в порядке, сыграли свою роль. Я хотела ему верить. Я все еще хочу верить в наши отношения.

В конце концов, я не уверена, к чему мы придем. Я знаю, что здесь есть множество людей, думающих, что я совершаю огромную ошибку, вернувшись к нему, и знаю, почему. Некоторые из вас писали «раз красный флаг, всегда красный флаг», и эта мысль действительно отзывается в моей голове. Я не знаю, расстанемся ли мы окончательно, но буду гораздо более осторожной в будущем. Я ценю всех, кто нашел время, чтобы все взвесить, и я продолжу обдумывать, что же именно будет лучше для меня и моего будущего.

И опять - спасибо вам за вашу поддержку и ваши мнения.

В комментариях автору не верят, слишком много событий для 18-ти часов. Но благодарят Чат-ГПТ за хорошую историю). Отдельно записала себе в блокнотик Femcel ragebait.

За пару часов до конца нашего праздника отец написал мне сообщение о том, что в церкви ещё не закончили, и он думает, что уходить до завершения мероприятия «было бы дурным тоном», так что к нам присоединиться не выйдет. Больше я не слышала ни слова от отца до конца дня.

В понедельник папа позвонил мне, чтобы объяснить, что мероприятие продлилось дольше, чем он ожидал. Никаких извинений за пропуск дня рождения не было, но отец спросил, злюсь ли я, и я сказала, что да.

Он сказал, что не мог знать заранее, что всё продлится так долго, но меня расстраивает не это. Я сказала отцу, что проблема в том, что он предпочёл выбрать встречу, на которой даже не хотел быть, а не первый день рождения своего внука, затем принял несколько решений, которые окончательно лишили его возможности всё-таки побыть с нами, и до самой последней минуты ничего мне об этом не сказал. И да, всё это был его выбор, так что то, что в итоге папа пропустил вечеринку, случилось только по его вине.

Отец отказывается извиняться и настаивает на том, что у меня нет права злиться из-за того, что он «даже не мог контролировать». Чувствую себя странно из-за этого. Муж полностью на моей стороне, но сестра считает, что я слишком драматизирую.

Я мудак?

Обновление от 14 октября 2024

Привет, ребята. Я хотела выпустить обновление раньше, но была занята в последние дни.

Думаю, главное, что я извлекла из ваших комментариев, это то, что беспокойство о расстроенных чувствах моего отца – не моя забота. Он сам осознанно сделал все выборы, из-за которых пропустил праздник. Папа имел полное право так поступить, но все последствия – это его и только его ошибка.

Немного подумав обо всём этом, я позвонила отцу, чтобы ещё раз поговорить на эту тему. Я сказала, что не жду извинений и не буду злиться вечно, но я не собираюсь притворяться, что мне всё равно и он ни в чём не виноват. Мы довольно долго говорили об этом.

Всё это время отец продолжал изображать из себя жертву, говорил о том, как хотел прийти на день рождения и как расстроен тем, что пропустил праздник. В какой-то момент он даже сказал: «Ты не понимаешь, я не хотел идти в церковь».

Я ответила, что мне всё равно, хотел он или нет, важнее то, что было сделано. Отец мог сказать своей девушке, что не хочет идти, но не сказал. Мог уйти раньше, но этого не сделал. Мог вообще поставить в приоритет более ранние договорённости и на этой почве отказаться от мероприятия, но и этого не произошло. Всё, что отец сделал в тот день, было осознанно.

Я не буду вдаваться в детали нашей беседы, но скажу, что это заняло некоторое время. Я объяснила отцу, что если девушка для него важнее внука, то, как минимум, ему стоит честно признать это. Либо не давать обещаний, которые всё равно не будут выполнены, либо признавать свою ответственность, если было сделано то, о чём он сам сожалеет.

Мой отец в конечном итоге извинился (и, что еще важнее, взял на себя ответственность). Я простила его, но с этого момента намерена быть осторожной. Оглядываясь назад, я не чувствую, что когда-либо могла по-настоящему положиться на своего отца. Раньше он пропускал мероприятия под предлогом сложного графика на работе. Но теперь, когда я знаю, что он и без серьёзного повода может чем-то пренебречь, я не хочу допустить этого снова.

Если отец ещё хоть раз поставит что-то выше обязательств, которые он сам дал своему внуку, неважно, девушка это или другое мероприятие, я перестану его вообще куда-либо звать. Это же касается моих будущих детей. Я сказала папе об этом прямо, он согласился.

Его девушка злится, но мне всё равно.

Это будет мое единственное обновление. Я не думаю, что мне есть что добавить, но не стесняйтесь задавать любые вопросы, которые у вас могут возникнуть. Спасибо за вашу реакцию на мой первый пост.

Я поспорила с ним из-за его поведения и он сразу же стал защищаться. Он отрицал это и сказал, что я "параною", и что должна ему доверять. Он настаивал что просто был "милым" и что я реагирую слишком остро.

Плевать. Я собрала свои вещи, разорвала помолвку, и переехала обратно к родителям. Теперь, мои друзья и некоторые члены семьи говорят, что я слишком остро отреагировала. Они говорят, что я должна была сначала обсудить это с ним, но я не понимаю, что это изменило бы.

Итак, мудак ли я если разорвала помолвку из-за жутковатых комментариев моего жениха о моей четырнадцатилетней сестре?

У родителей ТС разница двадцать лет, ее матери в районе сорока.

Вернемся к моему отцу. Совсем недавно он получил новую работу, из-за которой ему приходится проезжать мимо моего дома, поэтому у него вошло в привычку заезжать ко мне раз в неделю. Сначала я была очень рада, но скоро стало очевидно, что все будет не так, как я ожидала. В среднем три из четырех посещений в месяц они с Полом торчат в моей гостиной. В большинстве случаев, когда я звоню, чтобы узнать, когда отец приедет, он уже у Пола, и они просто заходят ко мне на пару часов, выпивают по чашечке кофе и исчезают.

На прошлой неделе, когда я пригласила папу посмотреть фильм, все было точно так же. Он позвонил мне, сказал, что он у Пола, и просто добавил: "Мы придем через минуту". Я просто сорвалась. Я сказала ему, что хочу, чтобы приходил только он и что я не хочу, чтобы Пол был у меня дома. Он спросил меня, почему, и я объяснила, что просто не хотела, чтобы Пол был здесь. Он взорвался. Сказал мне, что я была крайне груба, не пригласив его друга. Он все время повторял: "С каких это пор Пол не может прийти к НАМ домой?".

Я просто ответила, что технически это был не его дом и что, если он действительно хотел провести время с Полом, они могли бы пойти куда-нибудь еще. Он повесил трубку и больше не появлялся. Я не ожидала от отца такой реакции и почувствовала себя предательницей, потому что считала, что наше (п\п: семейное) времяпрепровождение важнее, чем Пол. Когда позже я рассказала маме о том, что произошло, она ответила, что я поступила правильно, и что мой отец, как известно, ведет себя пренебрежительно и очень злится, когда не получает желаемое.

Я все еще чувствую себя виноватой. Возможно, надо было не обращать внимание на присутствие Пола, но не знаю.. МЛЯ?

Не МЛЯ. Твоя мама знает правду о твоем отце: он - паровой каток и будет использовать чувство вины (и ложное чувство собственного достоинства), чтобы добиться своего.

Твоя мама должна дать понять Полу, что он не может приходить. Если только у него нет приказа от руководства на ремонт и т.д., и тогда вы не хотите, чтобы это подтвердилось. Но не позволяйте ему оставаться здесь навсегда. У него может не быть границ, но у вас с мамой они могут быть. Кроме того, сообщите менеджеру, что вас не устраивает приезд Пола, и в связи с предыдущими контактами вы хотите, чтобы он позвонил заранее, если потребуется какое-либо техническое обслуживание. Далее. Что касается твоего отца, пусть злится. Он навещает тебя только на своих условиях. Мне жаль, что он так тебя разочаровывает. Ты хорошая дочь, которая защищает свой дом

Не МЛЯ…. ”Не Пол мой отец. А ты. Иногда я просто хочу провести время со своим отцом. Похоже, для тебя это не то же самое. Если ты предпочитаешь компанию Пола моей, я советую тебе с этого момента просто видеться с Полом”.

И продолжай говорить папе, что это больше не его дом, и он не может делать в нем все, что захочет.

Не МЛЯ - Тебе никогда не нужно принимать у себя жуткого бездельника Пола. И тебе даже не нужно придумывать для этого оправдания (научись говорить "Нет" или "Извините, не могу" без объяснения причин. Если спросят, почему, просто повтори это еще раз), но "Я хотела побыть только с тобой", обращенное к твоему отцу, вполне уместно. Мне жаль, что твой отец предпочитает проводить время с Полом, а не с тобой. Он пытается получить съесть пирог, но чтобы пирог остался целым (п/п: "пытается совместить несовместимое", идиома), приглашая Пола к тебе домой, где он не платит за продукты и коммунальные услуги. Это очень эгоистично с его стороны.

Не МЛЯ. Твой отец - мудак, и есть причина, по которой он так дружен с мужчиной, кому слишком много разрешается, ставит тебя в неловкое положение и нарушает границы дозволенного. Друзья мужчин отражают их характер, особенно в отношении женщин. Пол все время маячит рядом с твоим отцом не ради его компании и не потому, что ему нравится ваш дом, а потому, что хочет быть рядом женщиной намного моложе себя.

Пол будет подкрадываться к тебе, а твой отец, когда это произойдет, отмахнется от этого и скажет, что ты слишком остро реагируешь или что тебе следует воспринимать это как комплимент. Находиться рядом с твоим отцом небезопасно.

У меня сложилось впечатление, что твой отец и этот человек метят свою территорию. Навсегда запрети Полу появляться в твоем доме, поскольку не твоему отцу решать, кого ты пускаешь к себе домой, а кого нет.

Поэтому мы запланировали день Друже-Благодарения, чтобы поддержать её, ведь её малышка впервые будет в гостях. [п/п: не Thanksgiving, а Friendsgiving.]

Весело!? Не весело, но это то, чем занимаются семьи. В общем, Берт не приехал. В четверг утром он всё ещё не появился и Кейт забеспокоилась, ведь он должен был приехать на машине, и снова позвонила его маме. Берт был в порядке, но «не чувствовал готовности сделать это».

Ага. Слышала эти слова собственными ушами.

Малышка, к счастью, ещё спала, поэтому ей не довелось увидеть, как у её мамы происходит полный и окончательный срыв. У Кейт и самой было не самое лучшее детство, а осознание, что её дерьмовый (бывший) муженёк абсолютно равнодушен к своей дочери, оказалось для неё чересчур. Она рыдала так сильно, что не могла дышать, а потом у неё начались схватки. Тогда мы с её сестрой запаниковали. Если бы мы рассуждали здраво, то, вероятно, вспомнили бы, что у Кейт были схватки Брэкстона-Хикса во время обеих беременностей, и спокойно оценили бы ситуацию. [п/п: схватки Брэкстона-Хикса – это ложные схватки.]

Вместо этого я в панике набрала номер её акушера, и мы срочно отвезли Кейт в больницу. Она в порядке. Ребёнок в порядке. Её дочка за два дня получила больше экранного времени и нездоровой пищи, чем её мама позволила ей за всю жизнь, потому что я – не очень хорошая няня. Кейт пробудет в больнице еще несколько дней, так как врач обеспокоен её уровнем стресса. Муж сестры Кейт позвонил Берту, но тот пока не предпринял ни единой попытки сделать что-то полезное, например, позаботиться о собственном ребенке!

Так что, думаю, борьбы за опекунство не будет. Дерьмовое обновление, но это были дерьмовые выходные. Если кто-то знает, как поднять настроение маленькой девочке, скучающей по родителям, но не прибегая к Макдональдсу и мультику «Блуи», умоляю, расскажите. Если бы магазин игрушек «Toys-R-Us» всё ещё существовал, то я бы уже разорилась.

Но с другой стороны: деверь безработный, бездомный, живущий на улице, а сейчас холодает. Приюты для бездомных переполнены, а свекровь живёт в доме престарелых. Ему некуда идти. Он спросил моего мужа, может ли он приехать к нам, и я рассмеялась им в лицо. Ему здесь не рады. Мне все равно, даже если он замерзнет насмерть на улице. Он не будет рядом с моей дочкой. Муж знает, почему я так решила, и не будет настаивать, но он явно расстроен из-за всего этого. МЛЯ?

Посту 1 год, больше она не писала, да и комментов толком нет

Вердикт Реддита: плашка «все мудаки». Распределение голосов: все мудаки – 35%; автор не мудак (друг мудак) – 35%; автор мудак – 29%.

Из аргументов: друг – вор, вор должен сидеть в тюрьме! (ТС выяснил, что за долги не посодют) надо способствовать пресечению, наказанию и т.п. // Куда ты лезешь и зачем? // Банк без тебя разберётся с этим идиотом // Какое вообще тебе дело до того банка?

К. Твой дружок надеется, что сможет просто улизнуть от долгов. Он планирует эмигрировать навсегда? Этот долг найдёт его. И отказываться от датских социальных программ за $40к неразумно, но быть идиотом не является незаконным или изначально мудацким поступком. Это может занять время, но долг его настигнет. Ты выбрал неподходящее время, чтобы обсудить это с ним. Кроме того, банк начнет его искать, когда будут невыплаты. Они либо займутся его поручителем, либо его залогом. Тебе ничего не нужно делать.

В комментах споры о том, будут ли у друга проблемы в США из-за просроченного датского долга. Кто-то говорит, что будут (и с иммиграционной службой, и, мол, у Дании есть соглашение с США о взыскании таких долгов). Кто-то говорит, что ни фига не будет (и соглашения такого нет).

К. Зачем ему платить деньги за обучение во Флориде, если он может бесплатно учиться в Дании? Банки обычно не выдают кредиты, не попросив какой-либо формы гарантии. Возможно кто-то из его родителей выступил поручителем. А с оскорблением ты переборщил.

ТС. Я, честно говоря, просто хотел стереть с его лица эту самодовольную ухмылку. Он вещал это так, как будто мы все такие тупые, а он прям такая шибко умная личность с IQ 140.

К. Он идиот. Студенческая виза не дает права иммиграции, и ему ПРИДЁТСЯ вернуться домой в какой-то момент. И его там будут ждать коллекторы.

Кто-то говорит, через 10 лет банк по закону долг будет вынужден «забыть». В ответ сомневаются, что он столько продержится во Флориде ещё десять лет.

К. На фига ты людям веселье на вечеринке портишь, разыгрывая из себя полицию нравов?

К. Бро, это всего лишь планы, хз, сделает ли он это. Ты мелочный и, пытаешься набрать моральные очки.

К. Почему тебя это так волнует? Это банк, а не какая-то благотворительная организация или малый бизнес. Тебе какой профит о том, что ты об этом кричишь? Завидки прут и от несправедливости подгорает, что ему нечестным образом может перепасть кучка халявного бабла? А тебе, такому правильному, не перепадёт?

К. Сознательное участие в такой схеме, пассивное или активное, может рассматриваться как пособничество и подстрекательство и может сделать ТС соучастником банковского мошенничества.

К. Молодец, что у тебя хватило смелости бросить ему это в лицо! Нам не хватает людей, которые отстаивают свою позицию в этических вопросах. Нам нужно больше таких людей, как ты.

К. Спиздить деньги у банка — это благородно и хорошо.

К. Такие мошенничества оказывают негативное влияние на экономику в целом, так что мы все его жертвы.

К. Надеюсь, что никто из твоих друзей никогда больше не расскажет тебе ничего о себе и даже не заговорит с тобой.