avadakedavrabi4

Джозеф(сын, 19) извинился передо мной пару дней назад. У меня не было возможности встретиться с ним лично, но мы много разговаривали по телефону о его будущем. Вместо того, чтобы делить квартиру со своей сестрой, он снимет квартиру-студию и будет вносить 200 долларов в месяц на оплату аренды и 200 долларов в месяц на продукты. Я плачу за все, что связано с его машиной, за исключением бензина. Также на него распространяется моя медицинская страховка. В итоге он платит за бензин всего около 100 долларов в месяц, в результате чего его все расходы сына на проживание составляют 500 долларов в месяц. Его доход колеблется, но обычно это 1500-3500 долларов в месяц, так что даже в периоды спада он должен быть в состоянии себя обеспечить. Я согласилась разделить с ним арендную плату (в настоящее время это 1 тысяча в месяц) на срок до 2 лет после того, как он закончит учебу.

Мне очень хочется, чтобы у Эмили все сложилось хорошо, но я довольна Джозефом за его решения в данной ситуации.

К: Итак, вы удивляетесь, почему ваша дочь с вами не разговаривает? Предполагаю, что вы всегда ставили Эллиота на первое место. Да, вы давали деньги другим, но проявляли ли вы такое же внимание и любовь? Или просто думали, что одинаково обеспечиваете их финансово, так что все в порядке? В своем предыдущем посте вы сказали, что Эллиот намекнул на ваш переезд и вы ухватились за это. Но вы не стали бы рассматривать такое же участие в жизни других ваших потенциальных внуков. И вы написали этот пост так, будто вам даже не нравится ваша дочь и она трудная. Или, может быть, ей надоело, что к ней относятся хуже, чем к ее брату, или, может быть, вы не дали ей жизненных навыков, а потом вдруг решили, что она будет жить одна. Мне кажется, что это (ТС - п/п) человек, который тратит деньги на детей вместо того, чтобы уделять им время, а потом она в шоке, что дети избалованы. Или дело в том, что Эллиот восхищается вами и дает то внимание, которое вы не получаете от других детей, поэтому вы относитесь к ним по-разному. В этой истории слишком много недосказанностей. Мудак

К: То есть, ваша дочь переехала в другой штат в середине семестра? Мудак

К: Вам очень повезло получить извинения сына. Я бы не стал ждать того же от вашей дочери и предпочел бы сделать первые шаги к примирению/извиниться перед ней первым. У большинства людей есть только один шанс поступить в колледж. Она приняла несколько очень сложных и взрослых решений, основанных на понимании того, что она сможет жить дома (в родительском доме - п/п) все это время. Если бы это было не так, вам следовало бы прояснить это гораздо раньше. Конечно, взрослый человек должен уметь обеспечивать себя сам. Но не каждый взрослый может позволить себе учиться в колледже. Может показаться, что она капризничает, бросает занятия и т.д., Но, честно говоря...работать и учиться в колледже одновременно - это слишком для некоторых людей. Она могла бы сделать совсем другой выбор, работать летом и по выходным, тратить деньги иначе, поступить в колледж позже или в другое место, если бы знала об этом заранее. Или она могла бы вообще отказаться от учебы в колледже. Все сводится к тому, что вы позволили ей думать, что она получит поддержку, а потом совершенно не предупредили ее, прежде чем отобрать ее. Независимо от того, давали вы устное обещание или нет, дочь могла бы жить с вами до конца учебы в колледже, если вы были в курсе, что она рассчитывает на вас, и не поправили ее... вы взяли на себя очень серьезные обязательства и нарушили их. Ваша дочь имеет полное право быть сильно обиженной, расстроенной и злой. Самое меньшее, что можно сделать, это сказать ей, что вам очень жаль, потому что вы знаете, что поступили паршиво...Мудак

К: Я обсудил (не поняла из комментариев, так что пусть будет м) этот пост со своей матерью, потому что мы с братьями и сестрами пережили похожую ситуацию в юности . После ее развода и окончания средней школы она продала наш большой дом и переехала в другой дом поменьше в другом районе, не обсудив это с нами. Она даже взимала с нас небольшую арендную плату. Мы никогда не думали, что наша мать была сумасшедшей.

Между прочим, я изначально знал, что она переживает кризис и ничего нам не должна, поскольку технически мы были взрослыми, но я хотел узнать ее точку зрения на происходящее в то время.

Она сказала, что ей даже в голову не приходило обсуждать все с нами, поскольку она была взрослой и ее жизнь была очень сложной в то время.

Ей было достаточно того, что мы были в безопасности и счастливы. Мама объяснила, что мой отец настаивал на продаже нашего дом, а еще она не получала алиментов. Он должен был выплачивать нам ежемесячную "стипендию", пока мы не переедем, сумма была такой же, как арендная плата, которую взимала мама. Ее намерение состояло в том, чтобы дать нам возможность научиться справляться со взрослой жизнью без каких-либо затрат. Она не знала, что отец платил нам всего пару месяцев, а потом перестал.

Не мудак. Не могу поверить, что кто-то считает иначе. Взрослым детям необходимо усвоить, что в жизни бывает всякое. Я думаю, что есть вещи и похуже, чем получить уведомление за 3 месяца и финансовую поддержку.

Кроме того, это не просто уборка в доме. У нас не так часто бывает достаточно еды и напитков для приглашения гостей. Когда я вернулась домой, я спросила, что он планирует приготовить на ужин, и он ответил: "Я не знаю, думаю, хорошо, что они не придут на ужин". Теперь он дуется, говорит, что проблема во мне, потому что я не могу плыть по течению. Я несколько раз говорила ему, что мне нужно уведомление за пару дней, чтобы привести дела в порядок. Но он настаивает, что со мной просто трудно, я чопорная и несговорчивая. Так МЛЯ?

Комментарии:

K: тот факт, что он отменил встречу, вместо того чтобы заниматься подготовкой и размещением самостоятельно, доказывает, что он знает, как много работы требуется, чтобы “плыть по течению”. Если он не хочет этого делать, почему вы должны? Не МЛЯ.

K: позвольте ему дуться. Продолжайте в том же духе. Кроме того, если ваш муж постоянно ведет себя как избалованный ребенок, а вся его семья состоит из придурков, то что вы остаетесь в этих отношениях? Не МЛЯ.

К: в следующий раз никуда не уходите, просто сидите в гостиной и смотрите телевизор, а когда он спросит, почему вы не приводите дом в порядок, скажите ему, что вы "плывете по течению", и вам не терпится узнать, что он придумает для своей импровизированной вечеринки. Не МЛЯ.

К: поменяйтесь ролями. Скажите ему, что устраиваете импровизированное барбекю, и ему нужно навести порядок в саду, в том числе подстричь газон, достать столы, стулья и принадлежности для барбекю, сходить и купить всю еду, и все расставить до приезда гостей через 4 часа. И это его работа, потому что все знают, что приготовление барбекю и работа во дворе - это мужское дело. И когда он скажет "нет", обидьтесь и когда он заставит вас убирать и готовить еду, сделайте как он. Не МЛЯ.

К: представьте, что печатаете все это, а потом перечитываете и думаете: “Да, из всех четырех миллиардов парней на планете этот лучший”, девуля, какого хрена?

В прошлом году Мадлен и Эллиот переехали из своей квартиры, находившейся недалеко от моего дома, в жилье примерно в трех часах езды от меня. Переезд случился из-за работы сына. Я стараюсь навещать их как минимум два выходных в месяц, и мне очень нравится место, в котором они живут. Это очаровательный, тихий пляжный городок. Я задумываюсь о том, чтобы выйти на пенсию и перебраться туда с тех пор, как Эллиот и Мадлен переехали, а решение приняла после того, как узнала, что у Мадлен и Эллиота будет еще один ребенок.

Я сделала предложение по покупке небольшого коттеджа на берегу моря, в 10 минутах ходьбы от дома Эллиота и Мадлен. Мое предложение приняли, поэтому я решила сесть с Эмили и Джозефом, чтобы рассказать им о своих планах.

Я сообщила им, что летом продаю дом и переезжаю поближе к Эллиоту и Мадлен, чтобы выйти на досрочную пенсию. Я не хотела, чтобы они испытывали трудности с поиском жилья, поэтому сказала, что сниму для них квартиру на три года или до выпуска Джозефа из университета — в зависимости от того, что наступит раньше. Им не придется платить за аренду или другие расходы, кроме трат на продукты, пока они учатся.

Я думала, что Джозеф и Эмили нормально к этому отнесутся, но они пришли в ярость. Джозеф заявляет, что я выбираю Эллиота и своих внуков, а не их, а Эмили утверждает, что я неправильно использую их алименты (их отец согласился выплачивать до окончания колледжа), так как я не собираюсь арендовать «хорошую» квартиру (я планирую снять простую квартиру с двумя спальнями и одной ванной в хорошем состоянии рядом с их университетом вместо роскошной квартиры с двумя спальнями, двумя ванными, бассейном, тренажерным залом и другими удобствами). Я сказала, что она может оплачивать свое обучение и проживание из тех 850 долларов в месяц, которые я получаю от ее отца, и теперь она с Джозефом не разговаривают со мной.

Эллиот считает, что я могла бы дать им больше времени и обсудить это с ними до того, как купила дом, но мне показалось, что трех месяцев вполне достаточно.

МЛЯ, что хочу переехать поближе к Эллиоту, Мадлен и внукам?

К: Лично я считаю, что важно много разговаривать с близкими, прежде чем принимать большие решения, которые могут изменить их жизнь. Я бы не поступил(а) так. Они взрослые, и вы не обязаны о них заботиться, но дело не в этом. Им было бы легче адаптироваться, если бы они были вовлечены в разговор. Я не могу представить, чтобы купил(а) дом в другом городе и планировал(а) переезд, не обсудив это с детьми. Мудак.

К: Не мудак. Вы правы, многие студенты в колледже уже не живут дома, а переезжают в отдельное жилье. И действительно, они не будут платить за аренду квартиры, что является большим преимуществом. Возможно, стоило раньше упомянуть о планах на переезд, чтобы дать детям больше времени адаптироваться, но это ваша обязанность.

Что касается предпочтений — трудно понять, почему взрослые дети хотят жить с мамой вместо самостоятельной жизни в бесплатной квартире. Может быть, дело в привычке или ощущении домашнего комфорта?

Кажется, что вы приняли решение, которое делает вас счастливой. Наслаждайтесь жизьню с внуками.

К: Почему Reddit должен решать мудак вы или нет, если трое ваших детей уже согласны с тем, что вы плохо справились с ситуацией? Если они все считают, что покупка дома в трех часах езды без обсуждения — это странно, нам не нужно высказываться. Они уже сказали вам об этом. Мнение незнакомцев из интернета бесполезно, потому что мы не ваши близкие. Это будет слабым утешением, если они будут обижены, а вы будете придерживаться выводов «Я не виновата», шепча: «Reddit одобрил мои поступки».

К: Не соглашаюсь с большинством и говорю, что вы не мудак. Ваши младшие дети учатся в колледже, так что они технически взрослые. Вы сделали более чем разумные уступки, предложив снять для них квартиру период их обучения в колледже. Они злятся, потому что вы ставите свои интересы выше, а не их. Я переехал(а) далеко, когда моему сыну было 20. Он понял и даже помог мне с переездом. Если вашим детям не нравится квартира, пусть сами выберут и покроют разницу. Ваши дети кажутся очень избалованными.

В конце концов, я отвела Сару в сторону и попросила, может ли она выйти с малышом или отдохнуть в другой комнате, пока ребенок не успокоится. Я объяснила, что просто трудно наслаждаться вечеринкой с таким плачем. Она явно расстроилась и сказала, что мне нужно «быть более понимающей», ведь она не может просто оставить ребенка дома, и она делает всё возможное, чтобы успокоить его. Она ушла вскоре после этого, и теперь она не общается со мной. Мне жаль, потому что я знаю, что быть мамой тяжело, но я также считаю, что это был мой день рождения, и я хотела повеселиться без плача ребенка. Некоторые считают, что я была груба, попросив её уйти, а другие думают, что я просто пыталась сохранить атмосферу вечеринки.

МЛЯ за то, что попросила её уйти?

Плашка не мудак.

К: Вы не виноваты. Ребёнок вашей подруги — это не ваша ответственность. И её неспособность найти няню, чтобы прийти на мероприятие для взрослых, — это не ваша проблема. Её игнорирование вас — это форма «эмоционального шантажа». Если это началось, то вряд ли когда-либо закончится. Будьте твёрды и не уступайте. Это она решила взять с собой ребёнка. Это она решила уйти. Это она пытается наказать вас, игнорируя. Именно она может сделать шаг навстречу и извиниться. Всё, что меньше этого, неприемлемо. Это крайне невежливо с её стороны.

К: Вы не виноваты. Но реальный вопрос здесь заключается в том, цените ли вы эту дружбу. То, что Сара пришла с ребенком, возможно, было не лучшим решением с её стороны, но она всё равно постаралась, оделась, собрала все необходимое для себя и малыша, затем пришла, чтобы отметить ваш день рождения. Это важный момент, о котором люди не всегда думают.

Теперь я думаю, что стоит извиниться перед ней, не потому что вы были неправы, а потому что она явно обиделась. Я бы предложил вам заказать еду и принести её к ней домой (то, что ей будет проще принять). Вы можете извиниться и дать понять, что ваше намерение никогда не заключалось в том, чтобы заставить её уйти, а в том, чтобы справиться с ситуацией с плачущим ребёнком, который вызывал дискомфорт у гостей и мешал вечеринке. Вы можете признать, что у вас и ваших друзей мало опыта общения с плачущими малышами, которых трудно успокоить, поэтому это было вызовом. Дайте ей понять, что вы цените её приход на вашу вечеринку по случаю дня рождения и знаете, что это потребовало от неё усилий. Извинитесь, что вечер для неё закончился таким образом.

Посмотрите, готова ли она принять ваши извинения. Если эта дружба вам не особо важна, сделайте ещё пару попыток наладить отношения, а затем отпустите ситуацию. Но также можно признать, что вы находитесь на разных этапах жизни.

В прошлый раз, под предлогом обслуживания (п\п: здесь я не очень поняла, дома у друга проводили работы или он выполнял т/о в квартире ТС и это его рабочие обязанности), он пробыл у нас два с половиной часа, несколько раз настойчиво прося принести кофе, а когда ему захотелось еще чего-нибудь выпить, он просто направился прямиком к холодильнику, не спрашивая разрешения. Поверьте, я очень гостеприимный человек, но то, как он себя ведет, и его снисходительность меня не на шутку раздражают.

Вернемся к моему отцу. Совсем недавно он получил новую работу, из-за которой ему приходится проезжать мимо моего дома, поэтому у него вошло в привычку заезжать ко мне раз в неделю. Сначала я была очень рада, но скоро стало очевидно, что все будет не так, как я ожидала. В среднем три из четырех посещений в месяц они с Полом торчат в моей гостиной. В большинстве случаев, когда я звоню, чтобы узнать, когда отец приедет, он уже у Пола, и они просто заходят ко мне на пару часов, выпивают по чашечке кофе и исчезают.

На прошлой неделе, когда я пригласила папу посмотреть фильм, все было точно так же. Он позвонил мне, сказал, что он у Пола, и просто добавил: "Мы придем через минуту". Я просто сорвалась. Я сказала ему, что хочу, чтобы приходил только он и что я не хочу, чтобы Пол был у меня дома. Он спросил меня, почему, и я объяснила, что просто не хотела, чтобы Пол был здесь. Он взорвался. Сказал мне, что я была крайне груба, не пригласив его друга. Он все время повторял: "С каких это пор Пол не может прийти к НАМ домой?".

Я просто ответила, что технически это был не его дом и что, если он действительно хотел провести время с Полом, они могли бы пойти куда-нибудь еще. Он повесил трубку и больше не появлялся. Я не ожидала от отца такой реакции и почувствовала себя предательницей, потому что считала, что наше (п\п: семейное) времяпрепровождение важнее, чем Пол. Когда позже я рассказала маме о том, что произошло, она ответила, что я поступила правильно, и что мой отец, как известно, ведет себя пренебрежительно и очень злится, когда не получает желаемое.

Я все еще чувствую себя виноватой. Возможно, надо было не обращать внимание на присутствие Пола, но не знаю.. МЛЯ?

Не МЛЯ. Твоя мама знает правду о твоем отце: он - паровой каток и будет использовать чувство вины (и ложное чувство собственного достоинства), чтобы добиться своего.

Твоя мама должна дать понять Полу, что он не может приходить. Если только у него нет приказа от руководства на ремонт и т.д., и тогда вы не хотите, чтобы это подтвердилось. Но не позволяйте ему оставаться здесь навсегда. У него может не быть границ, но у вас с мамой они могут быть. Кроме того, сообщите менеджеру, что вас не устраивает приезд Пола, и в связи с предыдущими контактами вы хотите, чтобы он позвонил заранее, если потребуется какое-либо техническое обслуживание. Далее. Что касается твоего отца, пусть злится. Он навещает тебя только на своих условиях. Мне жаль, что он так тебя разочаровывает. Ты хорошая дочь, которая защищает свой дом

Не МЛЯ…. ”Не Пол мой отец. А ты. Иногда я просто хочу провести время со своим отцом. Похоже, для тебя это не то же самое. Если ты предпочитаешь компанию Пола моей, я советую тебе с этого момента просто видеться с Полом”.

И продолжай говорить папе, что это больше не его дом, и он не может делать в нем все, что захочет.

Не МЛЯ - Тебе никогда не нужно принимать у себя жуткого бездельника Пола. И тебе даже не нужно придумывать для этого оправдания (научись говорить "Нет" или "Извините, не могу" без объяснения причин. Если спросят, почему, просто повтори это еще раз), но "Я хотела побыть только с тобой", обращенное к твоему отцу, вполне уместно. Мне жаль, что твой отец предпочитает проводить время с Полом, а не с тобой. Он пытается получить съесть пирог, но чтобы пирог остался целым (п/п: "пытается совместить несовместимое", идиома), приглашая Пола к тебе домой, где он не платит за продукты и коммунальные услуги. Это очень эгоистично с его стороны.

Не МЛЯ. Твой отец - мудак, и есть причина, по которой он так дружен с мужчиной, кому слишком много разрешается, ставит тебя в неловкое положение и нарушает границы дозволенного. Друзья мужчин отражают их характер, особенно в отношении женщин. Пол все время маячит рядом с твоим отцом не ради его компании и не потому, что ему нравится ваш дом, а потому, что хочет быть рядом женщиной намного моложе себя.

Пол будет подкрадываться к тебе, а твой отец, когда это произойдет, отмахнется от этого и скажет, что ты слишком остро реагируешь или что тебе следует воспринимать это как комплимент. Находиться рядом с твоим отцом небезопасно.

У меня сложилось впечатление, что твой отец и этот человек метят свою территорию. Навсегда запрети Полу появляться в твоем доме, поскольку не твоему отцу решать, кого ты пускаешь к себе домой, а кого нет.

Мой муж спросил, точно ли меня все устраивает, и что было правильно сначала пригласить Энн пожить в нашем доме, а уже потом разбираться с возникшими вопросами. Я ответила, что все в порядке, и мы со всем справимся.

Это было 3 месяца назад, Энн живет с нами уже 2 месяца, и все замечательно. Честно говоря, все даже лучше, чем замечательно. Ее присутствие здесь означает, что мне не нужно брать с собой обоих детей в магазин, если мне понадобится что-нибудь на ужин. Работа по дому распределена между тремя людьми. Она устроилась на работу, и ей не нужно платить за уход за детьми (что в нашем районе составляет около 700 долларов в неделю), хотя я и сказала ей, что она не обязана, она отдает нам по 500 долларов в месяц на оплату счетов.

Я пообщалась с сестрой и кузиной (п\п: пол не указан, позволю себе обозначить кузину ж) на дне благодарения, и моя сестра сказала, что я сумасшедшая, раз позволила Энн жить у нас. Что я "обесцениваю себя как партнера" и "веду себя как мудак по отношению к самой себе", позволяя этому продолжаться. Кузина согласна с ней. Она сказала, что единственная причина, по которой его бывшая могла согласиться на проживание в нашем доме - если она все еще хочет переспать с моим мужем, а его согласие означает, что это взаимно.

Я не наблюдаю никаких изменений в их поведении и искренне доверяю своему мужу. Но теперь я начинаю сомневаться в своем решении.

Буду ли я мудаком, если я скажу ей, что нужно подыскать другое жилье? Или МЛЯ, если я не прислушаюсь к сестрам и позволю ей остаться?

К: честно говоря, я думаю, ты сама позволяешь своей семье осуждать тебя.

Если все идет хорошо, зачем что-то менять? Просто потому, что двое людей, которые не имеют представления о ситуации и со стороны говорят, что что-то не так? По-моему, это звучит как зависть. Они сказали все это только после того, как ты начала рассказывать, как все легко складывается?

Для большинства людей это было бы, черт возьми, "нет", но у большинства людей нет таких отношений, как у вас с бывшей мужа. И, типа, они расстались по-дружески? Проявляла ли она когда-нибудь какие-либо неподобающие желания по отношению к вашему мужу? Если ты чувствуешь, что есть причина, по которой она должна съехать, сделай это во что бы то ни стало. Но не позволяй никому заставлять тебя сомневаться в том, что ты считаешь правдой, ни на Reddit, ни в твоей личной жизни. В конечном счете, если ты не видишь никаких красных флажков или "угроз", то нет никаких причин выгонять ее.

ТС: да, они заговорили об этом только после того, как я рассказала, что она помогает готовить ужин несколько раз в неделю. Или помогает со стиркой. Когда я сказала, что это облегчает мне жизнь, они начали говорить, что я сумасшедшая, раз позволяю этой ситуации быть. Они сошлись молодыми, поспешили пожениться и завести детей, потому что их родители хотели внуков, а потом поняли, что они не подходят друг другу и расстались по-дружески.

К: звучит удобно, я бы хотела, чтобы бывшая моего мужа не была такой дрянью. 🤣 Но ни в коем случае не позволяйте своей семье испортить все хорошее.

ТС: я действительно выиграла в лотерею. Когда я узнала, что у него есть дети от его бывшей, я была готова ко всему, чего можно ожидать в подобной ситуации. Но я попросила о встрече с ней до знакомства с детьми, ждала 6 месяцев, прежде чем меня с ними познакомили, и мы справились с этим вместе с Энн. Я сделала все, что могла, чтобы не раскачивать лодку. Но до моего появления у них уже были хорошие отношения как у родителей, и она встретила своего (теперь уже бывшего) мужа, так что они проходили через это раньше.

Обновление:

Спасибо вам всем за комментарии. Вы правы, это не первый раз, когда я позволяю словам старшей сестры проникать в мою голову. Я отправила ей сообщение и сказала, что мой дом - не ее забота, и если она не доверяет своему мужчине, то ей следует сосредоточиться на своей собственной жизни. Спасибо за сверку реальности. Энн умирает от количества комментариев жен-сестер. Хорошего вечера и счастливых праздников всем <3