torvald91

Цирк принимает всё большие масштабы. Заехали мы с женой в гипермаркет на выходных. Сразу оговорюсь, что мы не из паникующих и многотонные запасы гречки не делаем. Приехали вообще по хозяйственным делам - нужны были горшки для рассады, семена, грунт и т.д. Ну и как это обычно бывает - начинаем прогуливаться по магазину и по-мелочи складировать необходимые продукты. И тут раз - стойка с гречкой. Видать только что привезли. Полная!

А возле этой стойки - классика жанра: средне-возрастная пара фигачит себе в тележку эту гречку в крупно-оптовых объемах... Супруга моя говорит: "Дай, думаю, возьму одну пачку домой, пригодится". Я ж отвлекаюсь на соседнюю стойку и залипаю в неё. И тут боковым зрением понимаю, что со стороны стойки с гречкой идёт какой-то кипиш. Поднимаю взгляд и вижу... Мужик не пускает жену к гречке, прям загораживает собой, пока его благоверная фигачит четвертый ряд упаковок в свою телегу. Вот тут у меня знатно бомбануло!!! Мало того, что ты здоровая, великовозрастная детина смеешь наглейшим образом не пускать девушку взять товар, на что она имеет полное право, так еще и основание всего этого театра абсурда просто поражает. Я подлетаю и начинаю громко и нервно высказывать всё, что я думаю по этой ситуации и про их пару в частности. Мужик явно не ожидал, что эта девушка со мной и очевидно перетрухав (хоть я и не поражающего телосложения) пытается лепетать что-то типа "ну мы первые пришли... сейчас ситуация вынуждает... да я просто подождать просил..." В общем, весь мой пламенный спич я закончил тем, что подошел к их тележке и просто вынул у них 2 упаковки с гречкой и с фразой "я угощусь" ушёл в закат.

Вот теперь сижу и думаю - ехал за землей и горшками, а вернулся с 2 пачками гречки... Как это, блять, вообще работает?!!

Все знакомы с тем, что старшее поколение любит рассказывать истории, где происходит какая-то жесть и кто-то обязательно умирает. Но такие повороты сюжета, на которые способен мой дед, я еще не слышал. Далее со слов деда:

"Приехал я, значит на дачу. Иду мимо кучи досок и брусков, которые от строительства остались и слышу - кто-то пищит. Начинаю прислушиваться - понимаю, что пищат среди досок. Начинаю осматривать эту кучу и нахожу! Оказывается птичка гнездо свила прям в полости между досок, а там птенцы вылупились. Сидят такие маленькие, пищат, а мамка, видать за кормом улетела. Ну я трогать не стал, конечно, только издалека посмотрел. Вот думаю, тебя (прим. - меня, т.е. внука) на дачу привезу, обязательно покажу птенчиков!"

В этот момент 12-летний я:

И тут дед продолжает: "И вот приезжаю я вчера, сначала дела поделал, а потом пошёл птенцов проверить, нахожу где гнездо было, смотрю... - а у них у всех головы откусаны к едрене матери, лежат безголовые все. Не иначе, как хищник нашёл, может куница приходила, кто его знает...

12-летний я:

Случилось это правда не со мной, а с одноклассницей, одной из нашей узкой компании закадычных школьных друзей. Назовем её Танюхой. Сдавали мы итоговый тест по английскому языку. То был не экзамен, а именно итоговый тест в конце года, который сильно влиял на годовую оценку. После сдачи и объявления результатов приходит Танька вся зарёванная. Что случилось? За итоговый тест - 2... Как так?? Умница-красавица, претендентка на медаль, активистка, все 5-ки за год и тут 2 за тест, рассчитанный на вполне среднего ученика.

В общем, суть в том, что наш тест состоял из 15 вопросов с вариантами ответов. И в бланк ответов мы заносили только букву А, Б, В или Г. После довольно долгих выяснений, именно меня осенило, что перед тестом училка пересадила Танюху на место одного парня, а его поближе к себе, ибо он был склонен к списыванию. Но перед этим она записала номера тестов каждого ученика к себе в тетрадь. И получилось, что Таня делала тест под одним номером, а у училки был записан номер другой...

В итоге радостная-довольная Танюха идет к училке и говорит, что та не удосужилась поменять в своих записях номер теста, когда пересадила её. И тут началась дичь. Сначала училка вообще даже слушать не хотела, но когда ей пригрозили обращением к директору, скрепя зубами, она всё-таки достала танин тест и начала сверять. И о чудо! Что ни ответ - всё верно! Допроверяла она до середины и говорит: "Ну ладно, иди, за это можно и троечку поставить." Таня: "Что?? Какую еще троечку?? Вы даже не допроверяли, у меня скорее всего всё верно. Пришлось 2-ой раз грозиться походом к директрисе, после чего училка начала проверять дальше.

В итоге - все ответы верные! Училка: "Ну что ж... Только потому что я в курсе, что ты идешь на медаль ставлю тебе 4." Таня: "О_о... Марь Иванна, а ничего что у меня все ответы верные и это вообще-то оценка 5!" И тут училка выдала тираду: "Девочка моя! Ты тут такой скандал устроила, У меня за 25 лет работы таких скандалов не было. Так что иди и радуйся. А 4-ка - это тоже медаль, подумаешь, что не золотая! Ты думаешь вон ногти нарисовала, глазища накрасила и тебе теперь все будут 5-ки просто так ставить да медали давать? Нет уж! И вообще я ставлю тебе 4 не за тест, а за твое отношение к предмету в четверти. Мне лучше видно твой реальный уровень английского..." В итоге с приглашением родителей и директрисы и доводами про все сделанные д/з и сданные работы на отлично удалось выбить свою 5-ку и золотую медаль.

Естественно, мы поведали всю историю тому парню, которого пересадили. И он был несказанно рад своей итоговой тройке. И насколько мы знаем, училка перепроверила его тест тоже с боем.

Всем ученикам адекватных учителей!