thelittlewitch1

Картинка для привлечения внимания

О начале пары:

— Начинаем пару. Прекратите его душить, потом додушите. У вас целая перемена будет.

О программистах:

Одногруппник: — страшные вещи творятся...

Препод, довольненько так: — программисты вообще люди такие.

Об Интернете:

— Выкладывают фотки в Инстаграм, бьются там за лайки. Чтобы их там облаяли что ли?

О будущем трудоустройстве:

— Да и не возьмут вас, математиков, в дворники. Там своя мафия.

О языках:

— каждый понимает c++ в меру своей испорченности.

О управлении программистами:

— есть много-много принципов... И все они плохие

О карьерном росте:

— Чтобы стать топ[менеджером, прим.] надо а) чтобы сошлись звёзды, б) чтобы ваш папа был знаком с гендиром и в) чтобы на вас посмотрели.

О физике:

Пара. Формальные языки программирования.

Препод: сколько у нас ещё времени?

Одногруппник: пара началась только 8 минут назад.

Препод: а кинетическая энергия — это скалярное произведение.

О соглашении:

препод диктует с листка:

— а теперь соглашение, — и резко начинает рассказывать кул стори: — пригласили меня как-то, а там спрашивают: — чуть пафосней — "согласны ли вы взять..." и я всё понял! — и продолжает диктовать с листка.

О невозмутимости:

Физика. Электричество. Коснулись темы проводников. Парниша спросил, мол: "а спирт — проводник?" Препод не знал, написал другу-химику. Получив ответ говорит:

— спирт хоть и плохой, но проводник. Но вот если его посолить...

С задних парт:

— текила, *кашель в перемешку со смехом*

Препод, невозмутимо: — И текила.

О невозмутимости х2:

Пара физики. Препод что-то объясняет. С задней парты раздаётся наркоманский смех.

Препод: — вопрос какой-то?

Смех пытаются сдержать. Другой одногруппник:

— они там на тёлочку какую-то пялятся.

Небольшая пауза, сдержанный смех еще кого-то.

П: — она хоть живая, настоящая?

О вере:

препод: — вам ведь не нужно доказательство? Вы мне верите?

Я: — мы никому не верим.

Об оценках на экзе:

Консультация перед экзаменом.

— Дополнительные вопросы я обычно задаю, чтобы натянуть, — пауза, — или опустить — пауза, в этот момент по аудитории прошёлся нервный смешок, — оценку.

Потом парень один попросил:

— может не надо?

О сериалах:

С утра пришел препод к нам на экзамен:

— Вам не повезло. Смотрели "доктора Хауса"? Знаете какая у него была главная проблема? — чуть помолчал, ожидая ответа, — нет? "Боль по шкале от 6 до 9". У меня — 8.

Я начала искать информацию. В комментариях я писала, что яндекс утверждает, что автор сего шедевра -- некий Алексеев.

Я начала копать в эту сторону. Единственным подошедшим оказался некий Николай Михайлович Алекссев (Википедия). Ну, остальные художники-Алексеевы совсем не похожи даже на мой дилетантский взгляд. Но поиски среди картин Николая Михайловича успехом не увенчались. Тем более, они тоже порядком отличаются. Например:

«Брак в Кане Галилейской». Иначе выглядит, да ведь?

Я пошла иным путем. Стала смотреть чего "похожего" выдает совравший ранее яндекс. Но большая часть ссылок при поиске по картине -- богословские сайты.

Однако нашлась и иная. Почти... Там автор указывался Heinrich Hofmann. Немецкий художник конца 19 -- начала 20 века.

Ладно-ладно, просите.

Так вот, этот самый Генрих Хофман как раз известен своими картинами, изображающими жизнь Иисуса. О, а на английской версии статьи о Генрихе написано, что это его самая известная картина! Однако, о самой картине, опять же мало. Она написана в 1889 году. Художник тогда жил в Дрездене. Сейчас она находится во владении Риверсайдской крепости, что в Верхнем Манхэттене. Ну и к ней прилагается ссылка на библейскую историю.

Кстати, о сюжете. Я немного может и привираю, но как-то так

Все знают, что Иисус путешествовал по миру, гулял по воде, исцелял больных, кормил множество людей пятью хлебами. И вот однажды, к нему, подхалимничая, подошел человек. На картине, обратите внимание, он молод, а вот в переводах евангилия видимо есть различия: где-то он "богатый юноша", где-то "начальник" (так говорит Википедия). И спросил этот герой у посланника бога, как ему, богачу, спасти свою душу. Христос предлагает юноше распродать все свое богатство и раздать вырученное нищим. Богачу не понравился такой ответ и грустненький уходит.

А Христос, обращаясь к своим ученикам говорит: "удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие."

В общем, богатство зло. Давайте я вас избавлю от него!

Итог: Я потратила несколько часов своей жизни на разоблачение вранья Яндекса.

А теперь вопрос: почему яндекс врет?