skeptic13

Мне кажется, мы маловато внимания уделяем сортирам. В основном, конечно, с ними проблемы в государственных учреждениях, но и во всяких общественных местах вопросики тоже имеются.
Вот у нас на заводе, например, как? На этаже мужицкий туалет, там два писсуара и три кабинки. Писсуар - гениальное изобретение, как и мужской член. Идеально друг другу подходят, как инь и ян. Хорошо, что бог это придумал. Быстро дела свои сделал и ушёл. Но срать, к сожалению, иногда тоже хочется. В писсуар обычно срать не разрешают.

Вообще, раньше я глубоко презирал людей, срущих на работе, ибо считал их слабыми и не способными правильно организовать свои жизненные процессы. Но потом я постарел и поумнел, да и, чего греха таить, стал чаще есть крылья кфс. Процесс дефекации из роскоши превратился в необходимость.

Ну, так вот-с, про сортиры. В далёкие бородатые годы наш мейстер над туалетами, видимо, вычитал в научных статьях, что наилучшим образом какательный процесс происходит в позе орла. Потому и принял популярное, но довольно-таки неоднозначное решение: замуровать седалищную часть унитаза (чашу) в пол. Таким образом сидеть на этом устройстве становится никак невозможно, только нависать над ним своей жалкой тушей в уже указанной позе орла. Кстати, настоящая поза орла в йоге выглядит немного по-другому и гораздо смешнее. Ну, это так, вам для сведения.

Закончив первую часть процесса, ты выпрямляешься (кстати, ума не приложу, как с этим справляются толстяки), и теперь обязан вытереть жопу. А как известно с древнейших времен, жопа - это максимально нежная и уязвимая часть, мучить которую не рекомендуется. Жопу надо всячески любить и оберегать. И вот эту самую любимую нежную жопу ты начинаешь тереть куском какой-то непонятной серой бумаги, но разумеется, ощущения чистоты ты без подмывания не добьёшься никогда. А ещё бывает, что ты возюкаешь-возюкаешь все новой и новой бумажкой, а следы все равно остаются. А жопа уже устала, и ты, аки ведьмак, вынужден выбирать меньшее зло: то ли позорно напихать в трусы бумаги, то ли горделиво напялить труханы на не совсем чистую жопу.

Словом, конечно, удовольствие ниже среднего. Нет, ну наверное, никто не запретит, выйдя из кабины, снова оголить пятую точку и начать полоскать её в раковине. Опытные люди, возможно, поймут и простят, а вот юнцы начнут шептаться.

Говорят, в Японии дела обстоят по-другому. Так вот как-то прониклись жопными проблемами, у них унитазы и водой в тебя брызгают, и музыку играют. Может быть, ещё что-то делают, но я в Японии не был.

Причём, проблема-то не нова. Не знаю, конечно, как у вас, а у нас, допустим, в школе кабинки вообще отсутствовали. Унитазы гордо стояли посреди уборной, и чтобы там срать, нужно было обладать выдержкой, достоинством и невозмутимостью швейцарского гвардейца. Кстати, моя психологическая травма от вида одного такого 10-летнего гвардейца не прошла до сих пор.

Так я все это к чему? Не пора ли создавать общество борьбы за чистые жопы? Добиваться установки гигиенических душей? Сколько мы (и наши жопы) будут это терпеть?

З.Ы. Если вас приободрили мои рассуждения, то буду рад донатам. Часть из них обещаю потратить на влажную туалетную бумагу в наш заводской туалет.

Мне кажется, качалка уже не та.
Мужская, во всяком случае, уж точно.
Раньше оно же как было? Заходишь туда, а на тебя сразу смердящая волна запаха, аж с ног сбивает. Морды у всех неприятные, головы маленькие, бицепсы огромные. И день ног никто не пропускает, не чета современным атлетам, ноги, как у курей, тьфу, смотреть противно.
А разговоры-то какие были! Кто круче, например, Арнольд Шварценнегер там или Серджио Олива. Кто-то и Фрэнка Зейна вспоминал, но того, конечно, быстро на смех поднимали. Куда уж там Фрэнку Зейну до Шварца-то. Да-с. Ну окромя бодибилдеров ещё, конечно, обсуждали, кто кому череп проломил, но это, как говорится, лирика.
Да и сама качалка, она какая была? Стойки для жима и приседа, а в углу бампер какой-нибудь от девятки стоял, хозяина качалки. Ну и все, собственно, ничего больше не было, чем богаты, тем и рады. И ничего, как-то качались, знаете ли.
А сейчас что? Зайдёшь, вокруг щеглы одни. Ну, оно, конечно, понятно, наше-то поколение стариков 35-летних уже умирать начало, а кто не помер ещё, тот от геморроя мучается, куда там со штангой приседать. Да-с.
Ну так вот, про щеглов-то вот этих. Вместо того, чтоб мужские разговоры разговаривать, сидят, уткнувшись в телефоны свои эти. Морды ухоженные, видно, что про гопников только в интернете читали, у всех парфюм какой-то, фу-ты, ну-ты. Не качаться ходят, а так, сэлфачок в зеркале замутить, чтоб в соцсеть какую выставить. Чтоб, значит, барышня умом не окрепшая, разомлелась, да сама в руки упала. Смех, да и только.
Да и качалка сама, знаете ли, одно огорчение вызывает. Поставят две стоечки для приседа (да и то никого возле них нет, посматривают опасливо, но близко не подходят), а остальное пространство тренажёрами новомодными забили. Чтобы, дескать, уважаемый товарищ мог каждую клеточку своего тела дрыщанского проработать.
Мы-то, старики, знаем, от лукавого это все, присед, жим и становая, это вот наше все. Наши деды только эти упражнения и знали, вот и вырастали трехметровыми великанами, а щас обмельчал народ. Да-с.
Огорчительно, одним словом.