qwestudio666

Историю мне рассказал отец, которому в свою очередь наш дальний уже давно почивший родственник дед Митяй.

Дело было пол века назад в Ростове-на-Дону. Тогда выпивка на производстве была делом вполне стандартным. Отдельные личности воровали технический этиловый спирт или выпивали его прямо на заводе перед концом рабочего дня. Второй вариант для рабочих стал более удобным, как только на проходной завода усилили контроль. Особым челенджем стало пронести чистый спирт в собственном желудке через проходную не спалившись.

Далее находчивый мужик шёл до ближайшего автомата с газировкой, разбавлял в своем желудке C2H5OH с H2O и СО2, и тогда уже ловил конкретный эффект. Как говорил дед Митяй, возле этого самого автомата с газировкой люди валились с ног как заколдованные.
Митяй был не из таких. Он был очень крепкий алкоголик, и мог после автомата с газировкой мог пойти догоняться дальше.

В тот день он так и сделал. Сначала бахнул с дружным коллективом по 50 грамм чистого, первым прошёл проходную, выпил стакан газировки и побежал в рюмочную догоняться. Квасил до поздна и не запомнил как пришел домой.

Проснулся Митяй от боли в животе, мигрени и тошноты. Глаза едва ли распознают силуеты. Нащупал под кроватью бутылку вина, глотнул. Глаза чуть лучше видеть стали (пишу с его слов). Кто-то звонит в дверь. Открывает а там участковый милиционер:
- Вы где спирт взяли?
- Какой спирт? Что случилось?
- Ваших друзей с завода хоронят завтра.
...
Как выяснилось в тот самый день руководство завода отказалось от использования этанола в пользу метилового спирта, о чем забыли сообщить сотрудникам.  Смертельный яд на вкус и запах вообще не отличается от этилового спирта.  Для летального исхода достаточно 10 грамм.

Вы спросите как же выжил дед Митяй? Его спас его ненасытный алкоголизм. Этиловый спирт является лучшим антидотом метанола. Когда он догнался в рюмочной обычной водкой и похмелился вином, он по сути спас себе жизнь.

Надо сказать что в моей семье спустя несколько поколений ходят легенды про деда Митя, которого я никогда не видел, так как родился после его смерти. Его биография заслуживает целого цикла рассказов.

С недавнего времени хожу в спортзал. Сам не спортсмен, просто хочу компенсировать ущерб  нанесенный карантином.
Пол часа кардио тринажера это скучно. Мне прям нужно что-то смотреть, чем-то себя отвлекать, чтобы мучительные и потные 30 минут прошли более безболезненно.

Никак не куплю себе наушники, так как на мой телефон это дорогое удовольствие, и + ко всему надо заказывать через интернет. От того пытаюсь идти днем или с раннего утра, когда посетителей не много, чтобы иметь возможность слушать новости через динамик и не мешать людям.

Сегодня становлюсь на кардио-тренажер и как всегда включаю ютуб. Вокруг еще играет музыка, люди далеко, поэтому особо не парюсь. Рядом со мной встала на такой же тренажер женщина лет 50 (может лет 40, но выглядела на 50). Я сделал громкость чуть меньше, чтобы самому едва ли слышать происходящее на экране. Сначала Ютуб мне показал новости о Навальном в коме, потом немного про Беларусь и тут включилось интервью Путина, где он говорит про возможную помощь Лукашенко (надо сказать сам не согласен с тем что Лукашенко заслуживает помощи от России).
Тут эта женщина поворачивается ко мне своими косыми глазами и ворчит мне:

- Сделайте потише или выключите этого подонка!

Я рефлекторно выключаю телефон и убираю в карман, так как ранее мне такие замечания делали. Смотрю на таймер а мне еще 15 минут лыжного спорта предстоит. И такой думаю, чего это женщина стала рядом со мной, если сзади еще километр пустых беговых дорожек? Ну ладно... сюжеты "Дождя" про Навального и Беларусь её не смутили... В какой еще стране мира можно дискриминировать человека за то что он слушает своего президента?))) Не выдерживаю и спрашиваю:
- А что вас, собственно, смутило?

- Да то что он подонок и мразь! Нечего его мне включать тут. Это мне сердечный ритм сбивает!

- Ну если вы его считаете своим личным врагом, нет ничего плохого что вы будете лучше знать его позицию, которая так или иначе влияет на вашу жизнь.

- Не надо мне его позицию! Он убийца и мразь!

- Что простите? Убийца? Да вы, я смотрю, через чур радикальны.

- Благодаря нему у нас детей колят прививками! Он того они умирают от синдрома дауна! Я этим вопросом 8 лет занимаюсь и изучаю!

- Аааа! Вот от куда у вас такой радикализм: - Вы антипрививочник.

- Я вижу вы мне не верите, но посмотрим что будет с вашими детьми.

- Мой сын прививался и все хорошо.

- Ну посмотрим что с ним будет через 5 или 20 лет!

- А что смотреть, я сам был привит и 20 лет назад и 5.

- Ну вот и результат на лицо!

Я молча достал телефон и забил в ютубе "Александр Панчин прививки" и включил первое видео.

Тут дама снова заерепенилась:

- Сделайте тише или наденьте наушники!

- А вам между прочим это тоже полезно послушать! Это ученый биолог как раз о вашей проблеме! К слову вы меня вдохновили на пост на пикабу!

Так и прошли мои последние 15 минут на кардио тренажере.

За мою потную физиономию прошу прощения. Рядом та самая женщина. Но смотреть не обязательно.

В меня врезались трижды. Все три раза в задний бампер. Это всегда головная боль, когда тебя врезаются, но все же не такая как если врезаешься ты. Я 10 лет за рулем ни разу не был причиной ДТП и тут это случилось. Паркуясь возле офиса, я слегка царапнул старую ауди. На мне ничего - на нем небольшая царапина.
Этот момент заметили полицейские остановились выкрикнули из окна: "Папандос!" и уехали.
Лучше бы сразу оформили подумал я. Достал свою дежурную записку с номером телефона, положил пострадавшему под дворник и пошел работать (тогда работал на популярном городском радио).

Где-то через 15 минут выхожу проверить, не уехал ли этот водитель и вижу как он со своими братками рассматривает свое заднее крыло.
Да именно братками, потому что эти ребята походили на бандитов, которых на делориане доставили из 90-х годов в современность. Сам хозяин машины - жутко неприятной внешности: золотой зуб, еще двух зубов нету, заячья губа, запах табка перебитый запахом похмельного перегара. Когда гоп-компания увидела как я подхожу с виноватым видом, они окружили меня и давай полевать оскорблениями.

Я: Воу воу, спокойно, я хочу честно и по закону с вами разойтись. Видите, я даже свой номер оставел.

В: Тогда давай 5000 (примерно 100$ на тот момент) рублей мне за ремонт и моральный ущерб!

Я: Мы можем вызвать полицейских и оформить ДТП.

В: А нахуя мне мне это надо сейчас?! Ждать пока они приедут, потом стоять очереди в мусарне!

Твой косяк вот и плати!

Меня такой натиск слегка поднапугал. Так удачно что в этот момент меня вызвал по телефону начальник я со словами "Сейчас вернусь" выбежал из этого оцепления. Прихожу в офис объясняю ситуацию начальнику, он мне такой:

- Так ты же абсолютно прав! Давай их нагнем, и выпустим об этом репортаж в эфире!

Я улыбнулся и подумал: "и правда что они мне сделают? Центр города. Я можно сказать радиоведущий на популярной станции, 90-е давно прошли". Выхожу, достаю страховку из машины, меня снова ловит этот авторитет:
- Ну так что ты решил, расходимся с тобой по хорошему?

- Нет. Я буду вызывать полицию, либо мы можем заполнить бланк ДТП где я признаю свою вину, а вы получите деньги от страховой.

- Я гляжу ты не понял! Мне нахуй не нужна эта головная боль! Поэтому давай деньги или будет по-плохому.
Я смотрю в свою страховую и вижу что сегодня первый день как моя страховка потеряла силу.

С болью в сердце заглядываю в кошелек. Наличных у меня ровно 5К.
Говорю:

- Ладно. На 4000 договоримся?

- Нет.

Тут я вижу, как понаблюдать за всем действием вышло пол редакции в корпоративной форме. Вот в этой:

Меня что-то переклинило в этот момент, и не будь этот тип столь неприятным я бы ему сам вручил 5к. Я решил, ничего заплачу штраф за страховку и оплачу ему покраску не такая большая потеря. Схватил телефон:

- Все тогда я вызываю полицию.

Он меня пытается схватить я уворачиваюсь и скрываюсь за спинами своих коллег.
Дале был мат-перемат, угрозы в мой адрес, но как я, почему-то и ожидал, бандиты тупо сели в свою колымагу и с пробуксовкой свалили в закат.

Страховку я продлил в этот же день.

Делали социальную рекламу против алкогольных напитков. Взяли синхрон у одной известной теннисистки в каком-то спортивно-медицинском центре в Москве (сам не знал что такие есть). Возникла идея взять интервью у какого-нибудь компетентного врача, коли мы в этом центре оказались. Подхожу на ресепшн, там сидит пожилая женщина.
Я: А подскажите какого-нибудь врача, который не постесняется с нами поговорить на камеру, если это возможно.
Ж: Есть у нас такой. Он у нас где-то к двум появляется. Наш Глав-Врач Профессор Преображенский.

Я: Ахаха! Серьезно! Тот самый? Профессор Преображенский?

По реакции женщины и своего оператора, я понял что мой восторг никто не разделил. Как-то аж стремно стало, будто нарушил этику профессионального общения.

Ж: А вы о нем слышали?

Я: Ну как слышал. Читал скорее.

Ж: Ну тогда подождите 40 минут, он скоро приедет.

Я: Простите, у нас слишком плотный график.

Выходим с оператором, и он меня такой спрашивает:

- А ты что реально этого мужика знаешь?