presMGPPU

В связи с происходящими в эти дни событиями многие люди сейчас испытывают стресс и особенно нуждаются в психологической поддержке, умении успокоить себя и окружающих. Больше других в такой поддержке нуждаются дети и подростки.

Эксперт - Ольга Пуговкина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической психологии и психотерапии факультета «Консультативная и клиническая психология» МГППУ рассказала о том, как родителям справиться со стрессом, а также помочь своим детям.

Как работает наше восприятие в стрессовой ситуации?

В такой неустойчивой обстановке трудно сохранять уравновешенный взгляд на происходящее: отделять факты от мнений, обоснованные мнения от эмоциональных суждений. Эти трудности по механизму порочного круга вызывают дополнительный стресс и еще больше повышают нашу уязвимость.

Что с этим делать?

Неустойчивость эмоций и непоследовательность суждений — это основные мишени психологической поддержки.

Присмотреться к логике, дождавшись, когда ситуативный накал тревоги или раздражения отпустит, – это основной инструмент.

Как это сделать?

• Если дети и подростки взволнованы разговорами о происходящем

Расспросите своего ребенка. Что его беспокоит? Где он прочитал или услышал какие-то новости или факты? Кто еще об этом знает и что об этом говорит? Обсуждал ли он с кем-то эту информацию? Разделяют ли его мнение и чувства его друзья, или его взгляд отличается?

Расспрашивая ребенка, вы достигаете нескольких целей. Во-первых, узнаете о том, что происходит в его жизни в настоящий момент. Во-вторых, даете ребенку возможность выговориться и, таким образом, лучше понять свои собственные чувства, сформулировать, что именно его беспокоит. В-третьих, показываете ребенку: вам важно то, что с ним происходит, с Вами он может обсуждать самое разное, и вы готовы его выслушать. Кроме того, такой заинтересованный расспрос будет служить примером того, как лучше себя вести, когда рядом находится взволнованный или эмоционально заряженный человек.

• Достичь эмоционального баланса и детям, и взрослым поможет принцип, который можно обозначить как «давайте разберемся вместе и не спеша». В сложных ситуациях чувства заставляют нас спешить и искать простое решение, которое дает разрядку эмоциям. Однако эти простые решения не соответствуют реальным обстоятельствам. Можно перефразировать известный анекдот: Пункт 1. В сложных ситуациях не бывает простых решений, которые устраивают всех. Пункт 2. Если кажется, что найдено простое решение, - смотри пункт 1.

Поставьте перед собой локальную задачу – упражняться в том, чтобы почаще вспоминать о том, что на любую ситуацию можно смотреть под разным углом. Чувства и мнения могут не совпадать. Важно пропустить первую волну эмоционального протеста и начать вместе и не спеша разбираться в ситуации.

• Сопротивляйтесь спонтанному желанию искать все новую и новую информацию и делить окружающих на «союзников» и «противников». Наша опора сейчас – это текущая жизнь, конкретные дела, забота о тех, о ком мы в силах позаботиться и о том, что от нас зависит. Даже если все это кажется мелким, не соответствующим содержанию и накалу момента, именно такие наши действия станут важным вкладом в нормализацию ситуации.

Гаджеты и интернет стали предметами обихода, без которого современный человек не может представить своей жизни. В цифровом мире увеличение количества и качества взаимодействия с гаджетами привело к появлению большого количества новых психологических феноменов. Думскроллинг как явление впервые был описан в 2021 и связан с эпохой цифровизации, связанной, с одной стороны, с увеличением количества пользователей интернета, а, с другой стороны, с облегчением доступа к разнообразному контенту. Состояние общественной напряжённости также служит фактором риска развития думскроллинга.

Феномен думскроллинга и его патологические формы показывают, что грань между заботой о пользователях и информационным психологическим насилием над ними порой практически не различима. Социальные сети вызывают у пользователя ощущение виртуальной жизни: «чувство, как будто вы были там, видели это воочию, как будто, что бы ни происходило, это случается здесь и сейчас».

“Таким образом, можно предположить, что ощущение ответственности за происходящие события, сокращение дистанции между получателем и источником тревожной новости может выступать как один из факторов, предрасполагающих к думскроллингу,” - пишет в своем исследовании Александра Выродова, студентка 4 курса факультета «Юридическая психология» МГППУ.

Также думскроллинг можно определить, как «феномен траты чрезмерного количества экранного времени, посвященного поглощению негативных новостей». При этом чувство неопределённости, возникающее у конкретного человека в ожидании неприятных новостей, становится невыносимым, вызывая навязчивое желание подтверждения данной идеи. Постоянное обновление новостной ленты в ожидании неприятных новостей и попытка справиться таким образом с чувством неопределённости приводят к информационной перегрузке, под которой понимается неспособность или только частичная способность человека воспринимать, анализировать, оценивать, обрабатывать и использовать поступающую избыточную информацию, что провоцирует возникновение негативных эмоций, чувства неопределенности и несостоятельности.

Профилактика и коррекция думскроллинга

Психологическая профилактика это – направление деятельности психолога, целью которого является предупреждение отклонений в развитии и поведении через создание условий для успешного формирования и развития личностных ресурсов, способствующих преодолению различных трудных жизненных ситуаций и влияющих на повышение устойчивости к неблагоприятным факторам.

Под психологической коррекцией понимается вид деятельности психолога, направленный на исправление (преодоление) имеющихся отклонений в развитии, поведении и личности с помощью специальных средств психологического воздействия.

Варвара Делибалт, доцент кафедры Юридической психологии и права факультета «Юридическая психология» МГППУ, в качестве профилактики думскроллинга предлагает следующие психологические рекомендации:

Устраивать цифровой детокс - на какое-то время выключать все гаджеты и погружаться в живое общение или творчество.

Людям, заметившим у себя желание скроллить новости негативного характера - обратить внимание на то, как они реагируют на эту информацию, вовремя уметь говорить себе «стоп» и любым способом переключатся на другую деятельность, тем самым приглушить нарастающий стресс. Под способами переключения подразумевается: почитать книгу, выйти прогуляться на свежий воздух, сделать дыхательную гимнастику, выпить воды.

Необходимо соблюдать правила информационной гигиены: перед использованием интернета точно определять цель и задачи работы, тем самым обезопасить себя от отвлечения на ненужную информацию; осознанно подходить к потребляемой информации; не зацикливаться на прочитанной информации, так как большинство СМИ создают сенсацию основываясь на ложной информации.

СМИ необходимо фильтровать информацию транслируемую в массы, не использовать заведомо ложную информацию и разбавлять негативные новости чем-то позитивным.

Миф 2. Билингвами становятся с рождения.

Человек может стать билингвом как в детстве, так и в подростковом возрасте, и в зрелом возрасте. На самом деле многие взрослые люди становятся билингвами, потому что они переезжают из одной страны в другую и вынуждены осваивать второй язык. Со временем они могут стать такими же билингвами, как и дети, которые овладевают своими языками в раннем возрасте (за вычетом акцента носителя языка). Таким образом, люди становятся билингвами, потому что жизнь требует использования двух или более языков. Это может быть связано с иммиграцией, образованием, смешанными браками, контактами с другими языковыми группами внутри страны и так далее.

Миф 3. Билингвы обладают совершенными знаниями своих языков на одинаковом уровне.

Это миф, который прожил долгую жизнь! На самом деле, билингвы знают свои языки на том уровне, который им нужен. Одни билингвы доминируют в одном языке, другие не умеют читать и писать на одном из своих языков, третьи обладают лишь пассивными знаниями языка и, наконец, очень незначительное меньшинство имеет равное и свободное владение своими языками.

Миф 4. Настоящие билингвы не имеют акцента в своих разных языках.

Наличие акцента или отсутствие его в языке не делает вас более или менее двуязычным. Это зависит от того, когда вы приобрели свои языки. На самом деле, некоторые билингвы, владеющие на высоком уровне двумя языками, имеют акцент в том или ином языке; другие, в свою очередь, могут вообще не иметь акцента.

Миф 5. Билингвы – прирожденные переводчики.

Хотя билингвы могут переводить простые фразы с одного языка на другой, они часто испытывают трудности с переводом более сложных и специализированных текстов. Люди почти всегда реагируют так: "но я думал, что вы двуязычны!". Фактически, билингвы используют свои языки в разных ситуациях, с разными людьми, в разных сферах жизни (это называется принципом комплементарности). Если они не выучили свои языки формально (например, в школе) или не обучились быть переводчиками, у них часто нет эквивалентов переводов на другом языке.

Миф 6. Смешение языков - признак лени у билингвов.

Смешение языков является очень распространенным явлением у билингвов, говорящих с другими билингвами. Это немного похоже на то, как пить кофе с молоком, а не просто черный. Эти два языковых репертуара доступны в двуязычных ситуациях и могут использоваться по желанию. Многие выражения и слова лучше произносятся на том или ином языке; смешение позволяет использовать правильный язык, не прибегая к переводу, который просто может не соответствовать тому, что человек хочет выразить. Тем не менее, в других ситуациях билингвы осознают, что они не могут смешивать свои языки (например, когда говорят с монолингвами), и тогда они придерживаются только одного языка.

Миф 7. Дети, воспитанные на двух языках, всегда будут смешивать свои языки.

Если двуязычные дети взаимодействуют как в двуязычных, так и в одноязычных ситуациях, то они учатся смешивать языки только в определенное время. Когда они общаются с монолингвами (например, с бабушкой, которая не говорит по-английски), они быстро учатся говорить только на одном языке (в противном случае общение прерывается). Однако важно, чтобы ситуация была действительно одноязычной (а не «притворной ситуацией», в которой двуязычный родитель притворяется, что не знает другого языка); дети будут стараться говорить только на одном языке, если они чувствуют, что это жизненно важно для общения.

Миф 8. Билингвы имеют раздвоенную личность.

Билингвы, как и монолингвы, приспосабливают свое поведение к различным ситуациям и людям. Это часто приводит к изменению языка у билингвов (например, японско-английский двуязычный говорит по-японски со своей бабушкой и по-английски со своей сестрой). Это изменение языка привело к идее, что билингвы «разные», когда говорят на одном или другом языке. Но, подобно монолингвам, именно ситуация или человек, с которым вы говорите, вызывают незначительные изменения в поведении, мнениях, чувствах и т. д. – не факт, что один из них двуязычен.

Миф 9. Двуязычие обязательно приведет к задержке речевого развития у детей.

Это миф, который был популярен еще в середине 20-го века. С тех пор многие исследования показали, что двуязычные дети не имеют задержек в овладении языком. При этом следует иметь в виду, что двуязычные дети, поскольку им приходится иметь дело с двумя или более языками одновременно, чем-то могут отличаться от одноязычных детей, но определенно, не скоростью усвоения языка. Что касается двуязычных детей с языковыми проблемами (напр. дислексия), то их ничуть не больше, чем одноязычных дети с теми же проблемами.

Миф 10. Билингвы обязательно бикультурны.

Хотя многие билингвы также являются бикультурными (они взаимодействуют с двумя культурами и объединяют аспекты каждой из них), многие являются монокультурными (например, жители немецкоговорящей части Швейцарии, которые часто приобретают три или четыре языка в молодости). Таким образом, можно быть билингвом, не будучи бикультурным, точно так же, как можно быть бикультурным монолингвом (например, британцы, живущие в США).

Автор: Марина Александровна Головяшкина, кандидат педагогических наук, доцент кафедры Лингводидактики и межкультурной коммуникации МГППУ.

Мама, а можно Аня у нас сегодня переночует? - одновременно с вопросом глаза ребенка округляются до щенячьих, тут же Аня смотрит в потолок, повисает пауза. Еще более драматичной ситуация становится если мы говорим о подростках. Отказ может быть воспринят болезненно. Но что делать: согласиться, запретить, договориться?

Что говорить? Как реагировать? Особенно если ранее вы ночёвку не обсуждали.

Узнаем экспертное мнение двух специалистов МГППУ, доцента кафедры юридической психологии и права факультета “Юридическая психология” Делибалт Варвары Васильевны и кандидата психологических наук, доцента кафедры юридической психологии и права факультета “Юридическая психология” Богданович Натальи Викторовны.

Определяем правила семьи

В любой семье есть свои традиции, правила, которые нужно обсуждать с подростком или молодым взрослым. Эти традиции обеспечивают границы каждого члена семьи,  как взрослых членов семьи, так и ребенка. При совместном проживании важно, чтобы они проговаривались и учитывались всеми. Обсуждайте эти правила все вместе, вовлекайте в этот процесс всех членов семьи и давайте право голоса. И что же дальше?

Контакт и такт

Спокойно обсуждать самые сложные семейные вопросы можно только тогда, когда с ребёнком любого возраста поддерживается контакт. Это правило работает одинаково для малышей и подростков. И вместе с тем дети взрослеют, у них появляются новые интересы, новые друзья, возникает желание сепарироваться. Это важно понимать и с уважением относиться к ребенку и его желаниям. Поэтому на протяжении отрочества с детьми желательно аккуратно и тактично проговаривать такие ситуации (ты становишься взрослее, у тебя появляется друг/подруга, он/она приходит в гости или ты к нему/к ней приходишь в гости и т.д.), обсуждать мнения – как это видит ребенок, как видите вы, какие компромиссы можно найти.
И здесь, конечно, важно понимать, что до 18 лет ребенок является несовершеннолетним, ответственность за которого несут его родители или законные представители. Не стоит постоянно об этом ребенку напоминать, но важно, чтобы это понимали все участники процесса.

Что делать, если об Ане или Ване вы услышали впервые?

Ответ прост: нужно познакомиться. При этом важно установить контакт, мягко уточнить, знают ли его/ее родители, что он/она находится у вас, какие вообще у них отношения, сообщил ли гость/гостья своим родителям о том, где он/она находится и может провести ночь. Контакт с родителями друга/подруги вашего ребенка позволит сделать ситуацию более прозрачной, избежать противоречий и двусмысленности.
Конечно, обстоятельства жизни и отношений с родителями подруги/друга вашего ребенка могут быть очень разными, в т.ч. напряженными, но в любом случае важно это прояснить и мягко проговорить, почему желательно, если это возможно, чтобы они знали где находится их ребенок.

А если не всё так стремительно?

Если о госте/гостье подросток предупредил заранее, то до его прихода поговорите с ребенком о том, что на ваш взгляд допустимо, что вызывает у вас тревогу.
Это особенно важно, если речь идет не о дружеской ночевке, а о зарождении отношений в паре, построенной на романтической привязанности. Подросткам с одной стороны хочется независимости, но с другой стороны они нуждаются в поддержке и понимании со стороны взрослых, и именно родитель может помочь ребенку распознать возможные ситуации риска и его последствия. Именно в такие моменты может появиться, укрепиться или исчезнуть доверие к взрослому.

Как воспринимают ситуацию с ночевкой дети и родители?

Дети и родители по разному относятся к факту ночевки друзей дома.

Для подростка - это возможность проявить свое чувство взрослости, независимости.

Для родителя - это может быть нарушением границ или внутрисемейных правил, страх за ребенка и страх того, что подростки могут делать “что-то не то”.

Чтобы родителю и подростку понять друг друга, важно обменяться мнениями и взглядами, поделиться чувствами и переживаниями, опасениями и аргументами. Это позволит быть в контакте друг с другом. Желательно действовать не путем запретов и ограничений, а через диалог, используя технику “Я-высказывания”, которая позволяет выразить и прояснить отношение каждого к  ситуации. А также когда необходимо настоятельно выразить свое мнение.

Формула Я-высказывания простая, она включает в себя 4 элемента:

1. факт (“когда ты внезапно приводишь на ночь друга/подругу…”)

2. эмоция (“я испытываю страх и тревогу, иногда даже злюсь…”)

3. объяснение (“потому что  беспокоюсь за тебя и твою безопасность…”)

4. просьба/предложение (“я был(а) бы рад(а), если бы мы заранее могли вместе принять решение и все обсудить”)

Помните, что любой диалог должен быть сотрудничающим и не директивными, чтобы не осложнить отношения с ребенком, проживающим «трудный» возраст «бури и натиска», проб и ошибок, первых романтических отношений.

Подпишитесь на канал "Просто о психологии", чтобы регулярно получать больше экспертных материалов. Если публикация была вам интересна и полезна, не забывайте поблагодарить лайком.