nimpha

Предыдущие посты: http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

После окончания средней школы в Германии, мне снова предоставилась возможность поехать на малую Родину и увидеть своих близких. Но прием оказался не таким теплыми и радушным, каким я ожидала его увидеть спустя 2 года моего первого приезда. Оказывается, в то время как моя жизнь текла в своем монотонном русле - я жила в интернате в маленьком провинциальном городке, каждый день ходила в школу и вращалась в узком кругу русскоязычной молодежи - у моих друзей детства жизнь набирала обороты - первая любовь, ЕГЭ, поступление. Ни как такового желания, ни времени у моих сверстников в России не было, да и в общении то и дело чувствовалась образовавшаяся пропасть, обусловленная разными жизненными установками и задачами.

В Германии в 16-17 лет подростки могут позволить себе прибывать по-детски беззаботными, потому как по окончании 10 класса, после которого можно либо идти в старшие, либо получать среднее образование, не нужно сдавать никаких экзаменов. Ты просто забираешь свои документы и получаешь аттестат, средний балл, который рассчитывается из годовых оценок. Но в немецкой школе есть свой подвох. Здесь недостаточно хорошо знать предмет и на отлично писать контрольные работы, нужно еще и активно отвечать на уроках, поднимать руку и всячески подчеркивать свою готовность работать в тандеме с учителем. Возможно, на первый взгляд это покажется хорошим методом к воспитанию в детях инициативности, но человеческий фактор еще никто не отменял. Уже сам факт, что дети бывают разные - застенчивые или "палец в рот не клади", наводит на мысль, что вторые будут активнее, чем первые, независимо от имеемых способностей и знаний. Также и учителя не всегда остаются объективными. Порой достаточно произвести первое впечатление, и оценка будет предопределена, в зависимости от того, было оно хорошим или плохим. Таким образом, по одному предмету, но у разных учителей, один год можно получать только хорошие, а другой - только плохие отметки. О целенаправленном занижение таковых ради численности и получения пособий от государства в таких школах как Hauptschule я уже описывала в предыдущих постах. Возможно по причине именно человеческого фактора в Германии и решено было объединить Hauptschule с более высшей ступенью школьного среднего образования - Realschule, а также увеличить количество Gesamtschule, дословно переводимую как СОШ.

Итак, я, в свои 17 лет в родном городе и среди близких мне людей, почувствовала себя чужой, с огромным пробелом в среднем образовании и даже с нуля выученные новый язык и культура другой страны не могли поднять мою самооценку. С этого момента я остро начала ощущать потребность выучиться в старших классах, называемых Oberstufe или High School, так скоро, как это только было возможно. Вскоре после приезда из летнего отпуска я пошла в 11 класс. Мне предстояло учиться 2 с половиной года по главным, выбранным мной, направлениям как химия, математика и русский язык. Это довольно распространённая комбинация среди эмигрантов из постсоветского пространства. Из основных предметов у меня были немецкий, этика(альтернатива предмета о католицизме или евангелизме), история, социология, география, музыка, спорт и английский язык. Физика и биология в данной комбинации самоликвидировались, потому как положено иметь не более одного научного предмета(в моем случае им стала химия). Это стало не единственным изменением в обучении. Со вступлением в Oberstufe и выбором направлений, наш русскоязычный класс расформировали. Теперь мы должны были учиться вместе с немецкими школьниками из 10 класса нашей школы или пришедших из Realschule. С присущим русскому человеку стеснением сказать что-то неправильно на иностранном языке, было очень трудно каждый раз пересиливать себя и поднимать руку для поддержания своего имиджа как активного учащегося, особенно на гуманитарных предметах как этика, история, социология или даже - как бы не смешно это ни звучало - русский язык, преподавателем которого был немец. Часто было легче просто промолчать, не начиная бессмысленный спор из-за несогласия с преподносимой западной точкой зрения на культурные, политические или социальные стороны России, Советского Союза, да и коммунизма в целом. Порой хорошую оценку ставили не за критичность твоего мышления или начитанность в определенном вопросе, а за "правильное" мнение, совпадающее с учителем или автором учебника. Этот факт напрочь отбил у меня желание обучаться какой-либо гуманитарной профессии в Германии.

В то время, как учеба не приносила ожидаемого восполнения образовательного пробела, жизнь начала приобретать краски. У меня появились друзья по интересам, самому главному из них - музыки. В Германии очень хорошо работает инфраструктура, поэтому даже если ты живешь в глуши, ты можешь добраться на поезде или автобусе в более менее большой город и найти развлечения на свой вкус. Для меня это стали андерграундные клубы и концерты молодых рок, панк, ска и проч. групп. Мы исколесили всю округу и поприсутствовали на гигах от местного колорита до российских музыкантов. Самыми яркими событиями стали летние Open-air фестивали. Жара, оглушительная музыка и немецкое пиво! Но особенно меня восхищало дружелюбие абсолютно всех, начиная с охранников и заканчивая посетителями. Было дико наблюдать как орда потных волосатых огромных мужиков носится под какой-нибудь дарк металл в моше, слэме или серкл-пит, но стоит кому-то упасть, как его тут же поднимают и протягивают ему сотни рук...

На второй год в Oberstufe у нас сменился учитель по русскому языку. Им стала молодая аспирантка русского происхождения, выучившаяся на учителя в Германии. Уроки снова стали приносить удовольствие, а также к нам периодически приезжали на стажировку молодые студентки немецкого языка из России. Девочки были образованные, увлекающиеся немецкой культурой и составляли мне компанию для походов в музеи, кино и театр. Очередная поездка на Родину не заставляла себя ждать. На этот раз целью посещения стал город Герой - Санкт-Петербург, после которого тоска по Родине засосала с новой силой. В это время возобновилась бурная переписка с подругами детства. Все учились уже на втором курсе университетов и заставляли меня испытывать белую зависть. Мне казалось, словно моя жизнь застопорилась на одном месте, а время заветного поступления наступит еще крайне нескоро, в чем я и оказалась права. Два года беззаботного и ни к чему не обязывающего обучения в старших классах не остались бесследны. На третий год грянула суровая реальность. Близились выпускные экзамены, готовясь к которым нужно было перелопатить материал за 2 с половиной года по химии, математике, русскому языку и истории. Но до сдачи экзаменов так и не дошло. 13 класс немецкой Oberstufe представляет собой одно единственное полугодие (или зимний семестр), итоговые оценки которого являются решающими для допуска к экзаменам. По школьному уставу не разрешается иметь более трех 4(немецкий аналог русскому тройбану), которые я и заработала по гуманитарным предметам. Но решающей стала оценка по немецкому языку, с учителем которого у меня были особенно "теплые" отношения. Передо мной стоял выбор: просидеть еще один год в школе, полагаясь на свои силы и благоволение учителя по немецкому языку, или тот же год поработать волонтером в социальной или экологической организации, именуемый Freiwilliges soziales/ökologisches Jahr или Voluntary social year. Выучиться 12 классов и проработать год волонтером являются необходимыми условиями для получения аттестата "зрелости" для поступления в институт - Fachhochschulreife. Так как я к тому моменту уже была настроена учиться в техническом вузе, я и выбрала второй вариант.

Предыдущие посты:

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

http://pikabu.ru/story/povest_o_yunosti_druzhbe_i_zhizni_vda...

Летом 2007 года моя жизнь координально поменялась. Спустя год прибывания в Германии я наконец начала учиться в немецкой гиназии с уклоном Русского Языка. С этого момента и наступила моя самостоятельная жизнь. Меня поселили в интернат для девочек. Я жила в комнате с двумя немками и имела возможность оставаться там же на выходные. У меня была своя кровать, стол, шкаф и замечательный вид из окна на парк, в центре которого и располагался замок, оборудованный под интернат. Это было волшебное чувство, жить в древних стенах, древность которых можно было наблюдать разве что снаружи. Внутри условия были прекрасные, но периодически было слышно, что здание живет своей жизнью.

Своей собственной жизнью стали жить и мы – русскоговорящие учащиеся гимназии. Из-за потребности и дальше изучать язык до уровня совершенства, для нас разработали специальную программу, уделяя много времени немецкому и русскому языкам. Остальные предметы мы посещали вместе с параллельными классами немцев.

Каждый из нас – учащихся спец класса - имел разный жизненный опыт до переезда в Германию и порой полярные представления о действительности. Я услышала много негатива о жизни в России, что самое смешное и от людей, приехавших из других стран постсоветского пространства, а также искаженные исторические факты или предвзятое отношение ко всему советскому. Также я познакомилась с русскими немцами ближе. Большинство из них, гордо называющие себя немцами среди своих соотечественников, жили на постсоветском пространстве как правило не выходя за пределы своей общины и приехали с чувством собственной уникальности на Родину своих предков. Но перехав в Германию, они, к сожалению, снова ограничили себя общением исключительно со своей свитой и не нашли общий язык с коренными жителями Германии, чему является подтверждением огромного количество ностальгирующих мест по России 90х(дискотеки, рестораны, магазины...)

Сейчас численность подобных заведений резко сокращается и появляются действительно интересные и что самое главное, идущие в ногу со временем, локации, но далекого 2007 прогресс еще не коснулся.

За 2 года обучения в средней школе, наше «русское сообщество» раскололось на два фронта – людей, олицетворяющих собой пережитки ушедшей эпохи бандитов и блатоты и более образованных, интересующихся музыкой и литературой. Так получилось, что я вошла в число последних. Вконтакте только стал завоевывать массы, и у меня появилась возможность не только читать электронные письма своих подруг, но и видеть то, как идет жизнь у моих бывших одноклассников, как меняется мой город и чем начинает жить моя Родина уже без меня. Вероятно потому, что я имела возможность фильтровать получаемую информацию, я была ослеплена и восторжена тем, как все меняется как мне казалось в лучшую сторону. Я не могла понять, почему мои подруги пишут мне об одиночестве и непонимании окружающими их стремления хорошо учиться или предпочтение рок музыки или чтения книг каким-то гулянкам...

Мне действительно очень хотелось интегрироваться в этой стране, особенно потому, что мне не было интересно, легко и комфортно общаться со своими новыми одноклассниками, но не получила я и легкости, и понимания от общения с немецкими детьми. Я увидела, что их мир тоже ограничен социальными и ментальными рамками, выйти за которые считается неэтичным. Я часто сталкивалась с осуждением, непониманием или равнодушием к тому, что касается России. На уроках истории и социологии учителя часто поддерживали откровенно стереотипное мышление своих учеников. Иногда я пыталась рассказать о том, что все не так уж плохо за «железным занавесом», ссылаясь на свой пример и пример моих родителей. Но мои рассказы о том, что можно хорошо учиться в школе и получить высшее образование своим трудом, ровно как и прочитанному мной о той же ВОВ воспринимались как сказки.

В 2009 я получила аттестат об окончании средней школы в Германии, билет во взрослую жизнь получали и мои бывшие одноклассники. Чувство ожидания уже не моего выпускного еще теплилось во мне, и мне было черезвычайно обидно, что я не могла присутствовать на нем. Даже порой отвратительные рассказы о поведении некоторых из выпускников не могли подавить во мне веры в то, что это было очень светлое, трогательное и важное событие, ведь мы его ждали всю школьную жизнь.

Но моя взрослая жизнь в стенах университета еще не собиралась забрать меня в чудестный и многообразный мир студенчества, где не нужно принадлежать никакой социальной группе и испытывать давления большинства. Мне предстояло еще проучиться 3 года в так называемой высшей школе, сдать выпускные экзамены и тем самым получить свою долгожданную свободу.

В феврале 2007 года я переехала от родителей. Оставила я наше живописное место и уютный частный дом с огромной радостью, так как впереди у меня была перспектива выучить немецкий язык и начать учебу в старших классах. Гимназия, которая предоставляла интенсивные языковые курсы, находилась в мрачном скалистом регионе нашей земли в маленьком, но живописном немецком городке Neuerburg. Добираться туда по сей день слишком сложно, чтобы ездить туда каждый день, поэтому школа оснащена интернатом. Раз в две недели я навещала своих родителей и прокладывала 2-х часовой маршрут на специальном автобусе до близжаейшей станции электричек, отправляющиеся в разные направления, включая и мое.
Сегодня для меня это обыденность, а 8 лет назад я была поражена видеть ухоженные кладбища с высокими тополями, скамейками и дорожками в центре города, одно из которых располагается рядом со школой и интернатами. Привычное желание избегать подобных мест медленно сменилось каким-то эстетическим наслаждением. Своим оснащением и посещаюмостью здесь все напоминало городской парк, только вместо шумных посиделок с друзьями здесь можно было найти уединение, спокойных и приветливых людей, пришедших почтить память своих близких. Как будто кладбище в Германии – это место в первую очередь для живых людей, где можно посидеть под шумом колыхаемых ветром деревьем и подумать о мимолетности своей жизни, взять паузу от несущегося будничного ритма и провести время с воспоминаниями о родных, ушедших в мир иной...
Комплекс из огромных серых зданий стал на полгода моим домом. Я познакомилась со множеством людей из самых разных уголков нашей необъятной Родины и училась у подлинно талантливых педагогов. У них был безграничный запас терпения и желания помочь нам овладеть языком в совершенстве и найти свое призвание в новой для нас стране. Мы занимались ежедневно по 8 часов в день. Практически сразу я начала понимать и свободно говорить на немецком, я узнала о культуре и истории Германии и начала понимать тонкости менталитета. Наверное, самым благоприятным условием для моего быстрого развития стало именно русскоязычное окружение. Необходимость отвыкать от своей культуры отпала, и новая информация стала восприниматься проще. Получить возможность разговаривать в чужой стране на своем родном языке и обмениваться или даже разделять интересы, специфические для своего народа, это огромная находка! Дело тут не в отсутсвии желания интегрироваться или отторжения других культур. Я очень часто встречала людей, которые ограничивали себя общением только с русскими/немцами(нужное подчеркнуть) и слепо разделяли принятое мировозрение. И в первом, и во втором случае это были, мягко говоря, далеко не самые приятные, объективные и интересные собеседники. Но всякий раз, когда я встречаю представителя русскоязычного населения нашей планеты, я радуюсь этому, как встрече давнего знакомого или дальнего родственника, и мне кажется, это вполне естественно для человеческой натуры. Путем бережного отношения к своим близким и желанием оставить благоприятные условия для продолжителей своего рода и развивалась человеческая цивилизация, подарив нашему миру многогранность традиций и культур.
К концу учебного года я получила сертификат о знании немецкого языка и по рекомендации учителей продолжила свое обучение уже в Гимназии, расположенной в городе, недалеком от родительского дома.
Но перед началом учебного года мне предстоял визит на Родину...
Это событие стало прощанием с родными, домом и отрочеством, которого меня лишил внезапный переезд на новое место жительства. Жизнь в моем маленьком провинциальном городке еще не успела стереть следы моего существования, и, напоследок, мне посчастливилось погрузиться в привычную атмосферу. В нашей двухкомнатной квартире все напоминало наш быт. Книги и тетрадки лежали на прежних местах, как будто еще вчера я пришла после долгого учебного дня. В компьютере сохранились прошлогодние файлы и ярлыки, использование которых было более частым, чем выполнение домашних заданий. На вытоптанных за столько лет дорожках как будто бы еще остались мои следы, а фасады зданий и разгоряченный пыльный воздух не казались чуждыми и непривычными.
Целый месяц проходил в родных стенах и встречами с родственниками и друзьями, будто я просто находилась на летних каникулах. Расставания длинною в 365 дней совершенно не чувствовалось, а желание принадлежать и участвовать в жизни моих школьных друзей захлестнуло меня с новой силой. Мы обменивались вкусами, взглядами и переживали события, не взирая на скорое и уже окнчательное расставание.
4 недели пролетели как мгновение, а обратный путь прошел в состоянии гипноза. Я попрощалась с родными людьми и местами до следующей встречи, не подозревая, что попрощалась с ними навсегда. И с каким темпом начала развиваться моя жизнь вдали от Родины, с таким же она развивалась в отсутвие меня. Город менял свой облик, а люди постепенно становились чужими и уходили из моей жизни. Только самые близкие, кто продолжал чувствовать мое отсутствие, поддерживали со мной электронную и почтовую связь. Нам пришлось ждать 2 года, чтобы увидеться вновь, но прежде нам нужно было успешно окончить среднюю школу, ведь от этого зависело наше будущее, которое вследствии и повело нас разными путями...

Сегодня 1-ое сентября и я официально больше не являюсь студенткой немецкого вуза. Я не стала дожидаться того момента, как меня за неуспеваемость попросят освободить мое вакантное место и забрала документы сама. На то, почему так получилось, есть ряд причин, главной из которых является мой переезд заграницу.
Ранее я описывала период моей эмиграции и адаптации на новом месте жительства. Для того, чтобы продолжить повествование, я вынуждена сделать отступление касательно моей личности во избежание обвинений в необъективности передаваемой информации о жизни зарубежом.
Я родилась в семье штурмана-испытателя и учительницы Русского языка и Литературы. На счету моего отца это был второй брак, вероятно недостаточно обдуманный, так как счастливым он не получился. Человек он был алчный и тщеславный, что и делало его патологически несчастным и одиноким. Окончание средней образовательной школы с отличием и последующее успешное обучение в школе летчиков-испытателей вселили в него амбиции государственного масштаба. Но руководство СССР, будучи в распределении кадров бессмысленным и беспощадным, направляет его после непродолжительной службы в Подмосковье в одну из далеких точек РСФСР. От неудовлетворения и нереализованности первый брак трещит по швам и по истечению 15 лет совместной жизни разваливается, а мечта о Генштабе(Генеральный штаб Вооруженных сил СССР) оказывается под ударом. Но мой отец, недолго помучившись от утраты, решает не рисковать своей карьерой и женится на девушке, которая на 15 лет его младше, ставшая через 2 года после бракосочетания моей матерью. И вот, казалось бы, есть все для начала новой жизни – опыт ошибок, которых теперь можно избежать, молодая и образованная женщина, с которой можно создать крепкую и надежную семью, но мой отец не спешит этого делать. Он переселяется с молодой женой к ее родителям и едит в Москву для того, чтобы выбить себе место в Генштабе. Но дважды вступивших в брак в Генштаб не берут, мечта похоронена и ничего не остается, кроме как повиноваться решению начальства и вернуться на прежнее место службы. Но моего папаню голыми руками не возьмешь! Он возвращается на малую Родину в Казахскую ССР и продолжает службу там, добивается определенных высот, но, вот незадача-то... На дворе декабрь 1991 года, Казахстан провозглашает себя независимым государством, выходит из состава СССР одним из последних и вздымает границы. Мой отец попадает под сокращение, и судьба снова заставляет его вернуться туда, откуда он бежал все эти годы, но уже в качестве гражданского лица.
А его жена, т.е. моя мать, все это время старается быть примерной женой военного. Ждет его из «командировки» в Москву, выступает примирительным лицом в его конфликтах с ее родителями, беременная ездит к нему в Казахстан, а после родов оставляет меня на год со своими родителями и едет к нему, чтобы поддержать в трудный момент его списывания на пенсию и привезти обратно. Но нежелание моего отца примириться со своей участью не заставляет ее ждать 15 лет, как предыдущую жену, и через 2 года после моего рождения она уходит от него.
Мой отец, к сожалению, за неумением обретать друзей и уважительно относиться к ближним, вынужден уехать в соседний город, потому как восстановиться по службе у него не получается. Никто из бывших сослуживцев не поддерживает идею о его возвращении.
Последний раз я видела своего отца в 7 лет, на 14-летие он прислал мне открытку. Он не искал со мной встречи, а я в силу своей детской забычивости больше тянулась к бабушке с дедушкой, брату и племяннику моей мамы. К слову, Мама растила меня по советским книгам в любви к Родине, стремлении быть полезным для общества и чутко относиться к любому человеку, независимо от его умственного развития или национальной принадлежности. Так получилось, что во времена моего отрочества, наш некогда закрытый городок стал наполнятся людьми преимущественно кавказкой или казахской национальности, чьи дети приходили в школы нашего города и учились наряду с носителями русского языка. Теперь я могу представить, что пришлось им пережить, оказавшись в чужой среде, не имея возможности выражать свои мысли. Моя мама всегда восхищалась этими детьми и старалась им помочь в изучении языка, призывая к этому и учеников. Вероятно, что подобное отношение к детям иностранцев обуславливалось опытом и рассказами ее отца, моего деда, приехавшего в РСФСР в 18-летнем возрасте после Великой Отечественной Войны из другой Советской Республики и незнавшего ни одного русского слова, но выучившего русский язык в армии, в которой он и прослужил всю свою жизнь. Он отзывался с черезвычайным уважением о русских сослуживцах и командирах, помогавших ему интегрироваться в этой стране, получить работу и возможность к нормальной жизни.
Расти без отца для меня было настолько естественным и лишь иногда я завидовала своим сверстницам в том, что папы их носили на плечах или покупали мороженое.
А в 2007 году, спустя год нашей с мамой эмиграции в Германию, он умер.
Я не могу сказать, что испытала боль утраты, как моя сестра – его дочь от первого брака, я привыкла жить без его присутсвия в своей жизни и меня волновали совсем иные вещи на тот момент, но с его смертью я навсегда потеряла возможность понять его и полюбить. Судьба моего отца навсегда останется для меня руководством к тому, как НЕ надо прожить свою жизнь.
А занимали меня летом 2007 года тоже не совсем радужные темы. Я уже год жила в Германии, в первые 6 месяцев из которого, я встретилась с невежеством, презрением и равнодушием местного населения. Я слышала множество рассистских высказываний в свой адрес, но к счастью, я не все понимала, а улавливала лишь обрывки фраз, как Schei(дерьмо) Russe(русский). К моему отчиму – чистокровному немцу, изменялось отношение всякий раз, как он упоминал, что его жена и приемная дочь – русские. Конечно, так реагировали не все люди, окружавние нас, а многим было все равно, но факт дискриминации и моей черезмерной чувствительности к ней я не могу утаивать. Можно подумать, что я жила и училась в каком-то неблагополучном районе Берлина, но я попала в богатую и плодородную провинцию, где каждый второй – винодел, чьи дети имеют собственных лошадей и ездять отдыхать на дорогие курорты. Были и малообеспеченные и безработные семьи, чьи дети собственно и нуждались в образовании в Hauptschule и Realschule. Мне потом объяснили, что некоторые родители добровольно отдают детей в подобные школы, потому что не видят смысла в высшем образовании и хотят как можно быстрее перестать их содержать.
Из первой школы я ушла со скандалом. Наблюдая за моим постепенным увяданием в вышеописанных условиях условиях, мой отчим стал бомбить все административные инстанции для того, чтобы предоставить мне благоприятную среду для обучения. Он с гордостью размахивал моим российским аттестатом и требовал достойных курсов немецкого языка. Дойдя в своем поиске до министерства образования нашей земли, мне наконец были предоставлены интенсивные языковые курсы в специализированной для иностраннцев и окончивших 10 классов Realschule немцев гимназии. В ходе разборок моего отчима с директорами Hauptschule и Гимназии почему они утаили факт существования такой школы выяснилось, что за каждого ученика школе полагается определенная сумма от государства, а директоров связывают семейные узы. Проще говоря, брат перенаправил сестре денежный поток.
Продолжение следует...

Ровно 9 лет назад моя жизнь координально поменялась. Я оставила свою семью, друзей и школу для начала новой жизни зарубежом. Точнее было бы назвать это побегом. Мама и ее заморский друг обручились, мы тут же поехали в Москву для оформления визы и покупки билетов на рейс в одностороннем направлении: Москва – Франкфурт на Майне.
Сказать, что это стало тяжелейшим ударом и переломным моментом для подрастающей девушки, это не сказать ничего. Передать степень моего разочарования и бессилия невозможно. Наверное, мое состояние можно было сравнить с контузией, вынужденной изоляцией от внешнего мира путем слуховых и зрительных органов восприятия, и это, отнюдь, не из-за ментального или языкового барьера. Иная природа, новые города, другие люди... Ничто не задерживалось в моей голове и не находило отклика в моем сердце. Первый полгода в новых условиях смешались в один неразборчивый ком воспоминаний. Единственное, что осталось в моем подсознании – это культурный шок, который я испытала, попав в первую иностранную школу.
Возможно, мне повезло или это детское восприятие говорит во мне, но у меня была самая лучшая школа и самые лучшие друзья. По уровню подготовки и получаемых знаний, я до сих пор с уверенностью могу сказать, что российское или постсоветское(не знаю, какой термин будет правильным) школьное образование ни в чем не уступает западному, а в чем-то даже и превосходит. Например, во время летних каникул нам нужно было прочитать чуть ли не 100500 повестей и романов, тогда как в старших классах гимназии здесь мы мучались над одной брошюркой полгода. Но об этом позже...
Культурный шок мой обуславливался в первую очередь тем, что из-за моего происхождения я попала в самую низко котирующуюся школу в нашем провинциальном городке (Да да! Толерантность и равноправие существует в каких-нибудь Берлине или Гамбурге, а до немецкой провинции такие понятия еще не добрались.) под названием Hauptschule. Немецкое школьное образование делится на 3 сегмента по возрастающей: Hauptschule, Realschule (10 классов) и Gymnasium(12-13 классов). Если в последних двух упомянутых школах учатся талантливые, усердные или как минимум хорошообеспеченные дети, то в Hauptschule буквально ссылаются все сложные и малообеспеченные ученики. Формально существует возможность передвижения из одной школы в другую, но зачастую движение происходит вниз по наклонной. Можно подумать, что министерство образования дало сбой в этом вопросе, но система далеко не так глупа, как кажется. Она взращивает приличный слой рабочего населения, который после 10-го класса средней школы будет получать среднее образование и выходить на рынок труда. А судя по наличию языковых крусов для подростков исключительно в Hauptschule и Realschule можно предположить, что русскоязычные иммигранты, будь то русские немцы или граждане постсоветского пространства, должны желательно побыстрее закончить обучение и поскорее начать платить налоги. Возможно, этот вывод голословен и субъективен, но сделан он из моего личного опыта. При приеме в школу, не учитывались ни мои отличные оценки в гимназии в России, ни мои языковые или школьные знания. Я не проходила ни единого теста для приема в школу в этой стране.
В Hauptschule мне предоставили пару часов для изучения немецкого языка, а остальное время я посещала уроки, такие как математика, география, физика, химия, история и прочие гуманитарные науки. Замечу, что посадили меня в 9-й класс. В моем еще российском самосознании я готовилась к сдачи моих первых школьных экзаменов, а в реальности я оказалась чуть ли не в начальной школе. Этот факт полностью убил во мне желание и надежду, что я смогу выучиться и получить профессию своей мечты.
Я не буду описывать жуткие ситуации, драки или грабеж среди школьников, потому что меня это не коснулось и я не становилась свидетелем подобный происшествий. Я не стремилась интегрироваться в общество, в котором я оказалась, а этому обществу было глубоко наплевать на меня. Я жила параллельной жизнью, обменивалась электронными письмами с подругами и получала всю информацию из внешнего мира через блогсообщество на мэйл ру, с радостью тратила часы своего свободного времени на ведение личного блога. Это создавало иллюзию моего присутсвия если не в родном городе, то хотя бы в родной стране, и ощущения, что мое существование не лишено смысла, что я кому-то искренне нужна, а кому-то даже тяжело от моего переезда. Как же я сейчас, спустя время, сочувствую своим друзьям на малой Родине! Сколько гневных стенаний им пришлось услышать и какой неимоверной силой духа они обладают, что до сих пор не перестали звать себя моими друзьями. Не каждый член семьи способен вынести беспрерывный поток нытья, а люди, не связанные со мной кровными узами, не только терпели, но и старались помочь и поддерживать меня на расстоянии.
Аналогичный троффей женской дружбы я выстрадала и за полгода прибывания в Hauptschule. Такая же одинокая русская душа, иммигрировашая с мамой еще ребенком, и будучи на тот момент 12-летней девочкой оказалась самым близким соратником в нашем с ней противостоянии толскожести немецких учителей. Только мне повезло больше.
К моему счастью, был и альтернативный путь для получения аттестата, дающего право на поступление в высшее учебное заведение, которым я спустя полгода моего прибывания в Hauptschule воспользовалась.