lisemeb594
28К
рейтинг
8 подписчиков
6 подписок
61 пост
36 в горячем
Прикольный факт
Чисто технически славяне - это вообще-то цветные.
Просто хочу напомнить, что под славянами долгое время подразумевались поляки.
А вот пара шуток(polish jokes):
1.Что общего между умным поляком и волшебником? Они оба — вымышленные персонажи.
2.Как поляк узнаёт, как надевать нижнее бельё? Коричневое сзади, а жёлтое спереди.
3.Женщину ограбили, и полиция нашла нескольких подозреваемых-поляков. В ходе обычной процедуры опознания полицейские приводят женщину в комнату. Один из подозреваемых-поляков выходит вперёд и кричит: «Я её узнаю — это она!».
4.Как понять, что вы пересекли границу Германии и прибыли в Польшу? Вы можете увидеть, что на бельевых верёвках сохнут рулоны туалетной бумаги.
5.Упал вертолёт. Польскому пилоту стало холодно, и он решил выключить вентилятор.
6.Что сказала польская мама, когда её дочь забеременела? «Ты уверена, что это твой ребёнок?»
7.Почему польский солдат очень медленно писал письмо своей матери? Потому что он знал, что его мать не умеет быстро читать.
8.Поляк и чехословак пропали в лесу.Охотники организовали поисковую группу и отправились на поиски этих двоих и наткнулись на двух очень больших спаривающихся медведей. Они застрелили медведей, вскрыли самку и нашли в её животе останки поляка. Один из охотников ответил: «Думаю, чех в самце».
9.Поляк, американец и англичанин прыгают с парашютом...
Поляк прыгает, американец ждёт десять секунд, затем англичанин прыгает. Поляк дёргает свой парашют, и тот открывается. Американец дёргает свой парашют, и тот не открывается. Он с криком падает мимо поляка. Англичанин дёргает свой парашют, и тот не открывается. Он с криком падает мимо плывущего вниз поляка.Поляк хватает рычаг, чтобы освободиться, и кричит: «Вы, ребята, не говорили, что мы участвуем в гонке!»
10.Поляку по имени Войцех надоело, что все, кого он встречал, называли его глупым поляком. Поэтому однажды он решил притвориться немцем. Надев лиддерхозен, гольфы и кепку с пером, он вошёл в магазин и сказал продавцу:
«Здравствуйте, меня зовут Рольф, и я хотел бы купить шницель, колбаски, крендельки и пиво».
Продавец сказал: «Убирайся отсюда, тупой поляк!»
Войцех закричал: «Нет-нет-нет! Я немец! Разве вы не видите мои лиддерхозен? Почему вы думаете, что я поляк?»
Продавец говорит: «Это хозяйственный магазин».
11.И вот парень говорит своему другу-поляку: «Я тебе очень завидую. Ты женат уже больше десяти лет, и вы с женой до сих пор прекрасно ладите. Как тебе это удаётся?»
"Ролевые игры", - говорит поляк.
«Что ты имеешь в виду под «ролевой игрой»?» — спрашивает его друг.
"Ну, - говорит поляк, - иногдамоя жена наряжается и играет роль великолепной медсестры; в других случаях она будет сексуальной горничной-француженкой, а иногда она будет играть роль девицы в бедственном положении, с которой наполовину сорвана одежда".
— Звучит здорово! — говорит друг. — А какие роли ты играешь?
«О, для меня это всегда одно и то же, — говорит Поляк. — Я всегда муж, которого нет в городе».
12.Итак, поляк хвастается перед своим приятелем: «Чувак, ну и ночка у меня была вчера. Я занимался сексом втроём!»
— Правда? — говорит его приятель. — Втроём?
— Ага, — говорит Полак. — С близнецами!
Его приятель говорит: «Близнецы! Это круто! Но позволь спросить тебя: как ты их различаешь?»
А поляк говорит: «Это было легко. У одного из них была борода».
12.Трое парней сидят в баре
Первый парень говорит: «Эй, вы двое, хотите услышать польскую шутку?» Бармен говорит: «Эй, полегче, я поляк». Первый парень говорит: «Ничего страшного, я расскажу её медленно».
13.
Чернокожий парень видит объявление в газете...
...там написано: «Приходите и насладитесь спокойным днём, сплавляясь по реке, а затем устройте вечеринку с шампанским!» Ну, парень решил, что это звучит неплохо, и отправился на пристань. Но как только он добрался туда, из кустов выскочили трое белых парней. Они раздели его догола, привязали к бревну и бросили в воду.
Итак, он плывёт, размышляя о своём затруднительном положении, и замечает поляка, который тоже голый и привязан к бревну.
Он говорит поляку: «Держу пари, что тебе тоже не дали шампанского!»
Поляк отвечает: «Мне и в прошлом году не дали».
14.Польская порнозвезда на пенсии переезжает в Америку со своей семьёй.
В конце концов он становится слишком старым, чтобы жить одному в те дни, когда никого нет дома, поэтому они находят ему жильё. Его сын спросил его: «Как они с тобой обращаются, тебе нравится?»
"Да!" Он ответил: "Они относятся здесь ко всем с большим уважением! Том, живший дальше по коридору, был врачом, и они до сих пор называют его доктором. Том. Дэниел, живущий дальше по коридору от Тома, раньше был сержантом в армии, и они называют его сержант Дэниел. Черт возьми, я даже никогда не говорил им, что я порнозвезда, а они все еще называют меня "Ебанным поляком!".
15.Парковочная площадка Нуждается В Мощении
Итак, город публикует в газете объявление о том, что нужно заасфальтировать парковку. Приходят три парня.
Первый парень — поляк. «Хорошо, — говорит мэр, — сколько ты предлагаешь?»
Поляк говорит: "Сто тысяч долларов".
Мэр говорит: «Не могли бы вы объяснить мне это подробнее?»
Польский парень говорит: «Пятьдесят тысяч за материалы и пятьдесят тысяч за работу».
— Звучит неплохо, — говорит мэр. — Мы свяжемся с вами.
Следующий парень — мексиканец. «Хорошо, — говорит мэр, — сколько ты предлагаешь?»
Мексиканец говорит: "Двести тысяч долларов".
Мэр говорит: «Это немного многовато, но не могли бы вы объяснить мне поподробнее?»
Мексиканец говорит: «Сто тысяч за материалы и сто тысяч за работу».
«Спасибо, что пришли, — говорит мэр. — Мы свяжемся с вами».
Следующий парень — итальянец. «Хорошо, — говорит мэр, — сколько ты предлагаешь?»
Итальянец говорит: "Триста тысяч долларов".
Мэр говорит: «Это очень много. Не могли бы вы всё-таки объяснить мне?»
Итальянец говорит: «Конечно. Сто тысяч тебе, сто тысяч мне и сто тысяч поляку».
16.
Семья ньюфаундлендов замёрзла насмерть в кинотеатре под открытым небом.
Они смотрели "Закрыто на сезон".
К вашему сведению, ньюфи — это канадцы из Ньюфаундленда. Шутки про ньюфи очень похожи на шутки про поляков. В каждом регионе мира есть свои «ньюфи», и интересно узнать, какие они в разных странах.
17.
Когда польский водитель грузовика едет на восток, он видит грузовик, едущий на запад, и рация оживает. «Эй, приятель, кто два самых больших придурка в Америке?» — раздается из рации.
«Я не знаю», — говорит поляк.
Другой водитель говорит: «Ты и твой брат!»
— Да пошёл ты, — говорит Pолак.
Другой водитель говорит: «Эй... это просто шутка — передай её следующему грузовику, который увидишь».
Итак, поляк едет дальше и видит ещё один грузовик, направляющийся на запад. Он включает рацию и говорит: «Эй, приятель, кто два самых глупых придурка в мире?»
Другой дальнобойщик говорит: «Я не знаю, кто это».
А поляк говорит: «Я и мой брат».
18.
Вопрос: как немцы так быстро завоевали Польшу?
Ответ: Они вошли задом наперед, и поляк подумал, что они уходят.
19.
Вопрос: почему поляк продал свои водные лыжи?
Ответ: он не мог найти озеро с холмом.
20.Вопрос: Почему Христос не родился в Польше? Ответ: Потому что они не смогли найти трех мудрецов и девственницу.
21.Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг появляется голая женщина. Итальянец: Ух, я бы её отведал! ... Поляк делает выстрел.
22.
Вопрос: Зачем на польских полицейских машинах полоска сбоку? Ответ: Чтобы полицейский смог найти ручку двери.
23.
Поляк вернулся с работы домой, повесил пальто, снял шляпу и вошел в свою спальню, крича: "Дорогая, я дома!” Но что он видит? Его лучший друг в постели с его женой. Взбешенный, он бросается к шкафу, хватает свой пистолет и подносит его к своей голове. Жена начинает смеяться. - Не смейся! - закричал он ей, - Ты следующая!
Показать полностью
Что пишет другая сторона об орешках под каналом CNN(Демократы)
Почитал множество комментариев:
Электорат Демпартии не против Третий мировой.
Показать полностью
16
Пару слов, которые облик свой поменяли за прошедшие года
То, что "Пчела" это "Бъчела"(бучела) наверное уже знают.
А вот что родная многим "Изба" это вообще "Истъба"(Йистуба) меньше знают.
Что "Верблюд" изначально то ли "Вельблудъ" то ли "Вельбудъ".
Глагол "Ссать" - это как бы "Сьцать". Проверяем через "Сикать", "Сикулица".
А любимая Геральдом Склянка - это Стьклянъ. Угу, стекло. По-идеи у нас не должно быть "Стекло", а "Скло".
А непонятный "Чан" - это просто Дъщанъ(Дощатый). Опять же, у нас по-идеи должно быть не "Доска", а "Цка".
Свою очередь "Почва" это родственно слову "Подошва". В древности "Подъшьвь"
"Царь" это изначально "Цесарь". Цесаревич. Тут понятно связь с именем Caeser.
"Стакан" - это в древности "Достоканъ".
"Скатерть" - "Дъскатьрть".
Псков - это Пльсковъ
Брянск - Дьбряньскъ. Дебри.
"Сыворотка" - "Сыроватка".
Берцовая кость - это Бедрьцовая кость. Бедрьце.
Гончар - это гърньчаръ. Горн.
"Свадьба" - "Сватьба". Сватать.
"Конь" это "Комонь".
"Надо" - "Надобно".
Тем людям, которые за брелоки - то не зайцы, а заяцы.
"Десна и Дёсны" - "Дясна".
"Паром" - "Пором". Всё таки отглагольное существительное - в глаголе "Е", а существительном "О". Стенать - Стон. Лежать - Ложа. Рой - реять.
Калач - это Колач. Колесо.
Каравай - Коровай. Корова
Каракатица - Корокатица. Корочёк.
Теперь кажется, что норма написания слова идёт от балды.
Показать полностью
Ответ Dios666 в «Мединский назвал 11-летнее обучение в школе роскошью»43
— То есть русская душа ждёт волшебства, чуда?
— Да. Как у Емели: в одно ухо влетело, в другое — вылетело, и ты сразу стал умным. Но так не бывает. Нужно учиться, трудиться и добиваться. А для этого нужен ещё и природный дар.
Понятно, не каждый может стать Ломоносовым. Но природный дар у детей нужно развивать. Если его нет, нужно давать ребятам рабочие специальности, а не виртуальное высшее образование, которое не тянет даже на уровень десятого класса. Так что задач много. Их нужно решать всем — и региональным, и федеральным властям. — заявил губернатор Брянской области Богомаз"
М-да...
Тут же на Пикабу читал посты с 1000+ комментариями годами, что наше образование в жопе, и что везде, прям везде тянут и тянут нерадивых и ленивых. И что таких учеников надо исключать.
Что нет стремления и желания получить образование.
А тут развонялись.
У талантливых родителей и дети талантливые!
Семья Кеннеди.
1)Патрик Джозеф Кеннеди.
Представитель штата Массачусетс, 1884-1889;
Сенатор штата Массачусетс, 1889-1895.
2)Джозеф Патрик Кеннеди-старший.
Председатель Комиссии США по ценным бумагам и биржам, 1934-1935;
Председатель Морской комиссии США, 1936-1938;
Посол Соединенных Штатов в Соединенном Королевстве, 1938-1940.
3)Роза Элизабет Фицджеральд Кеннеди.
Ее отец, Джон Ф. Фицджеральд,
служил в Сенате штата Массачусетс (1892-1894),
В Палате представителей США (1895-1901, 1919)
И в качестве мэра Бостона (1906-1908, 1910-1914)
4)Джон Фицджеральд Кеннеди.
Представитель Соединенных Штатов от Массачусетса, 1947-1953;
Сенатор Соединенных Штатов от Массачусетса, 1953-1960;
Президент Соединенных Штатов, 1961-1963.
5)Кэролайн Кеннеди.
Посол Соединенных Штатов в Японии, 2013–2017;
Посол Соединенных Штатов в Австралии 2022–настоящее время.
6)Сарджент Шрайвер(муж Юнис Кеннеди).
Президент Чикагского совета по образованию, 1955-1960;
Директор Корпуса мира, 1961-1966;
Директор Управления экономических возможностей, 1964-1968;
Директора Управления экономических возможностей с 16 октября 1964 года по 22 марта 1968 года.
Он также занимал должность посла Соединенных Штатов во Франции с 1968 по 1970 год
Партнер Fried, Frank, Harris, Shriver & Jacobson.
Он также занимал пост президента Специальной Олимпиады и некоторое время был совладельцем Baltimore Orioles.
7)Бобби Шрайвер(от брака Юнис Кеннеди и Сарджента Шрайвера).
Санта-Моника, Калифорния член городского совета, 2004-2012;
Мэр Санта-Моники, 2010.
9)Марк Кеннеди Шрайвер(от брака Юнис Кеннеди и Сарджента Шрайвера).
Делегат штата Мэриленд, 1995–2003.
8)Роберт Фрэнсис Кеннеди.
Генеральный прокурор Соединенных Штатов, 1961-1964;
Сенатор Соединенных Штатов от Нью-Йорка, 1965-1968.
9)Кэтлин Кеннеди Таунсенд.
Вице-губернатор Мэриленда, 1995–2003.
10)Джозеф Патрик Кеннеди II
Основал и возглавляет Citizens Energy Corporation.
Кеннеди был членом Палаты представителей Соединенных Штатов от 8-го избирательного округа Массачусетса с 1987 по 1999 год. Или представитель Соединенных Штатов от Массачусетса, 1987-1999.
11)Джозеф П. Кеннеди III.
Представитель Соединенных Штатов от Массачусетса, 2013-2021;
Посланник США в Северной Ирландии, 2022 – настоящее время.
12) Джин Кеннеди Смит.
Посол Соединенных Штатов в Ирландии, 1993–1998.
13) Эдвард М. Кеннеди - младший.
Сенатор штата Коннектикут, 2015–2019.
14) Патрик Дж. Кеннеди.
Представитель штата Род-Айленд, 1989-1993;
Представитель Соединенных Штатов от Род-Айленда, 1995-2011.
15)Эндрю Куомо (тогдашний муж Керри Кеннеди).
Министр жилищного строительства и городского развития США, 1997-2001. После их развода он занимал посты генерального прокурора штата Нью-Йорк (2007-2010)
И губернатора Нью-Йорка (2011-2021).
16)Виктория Реджи Кеннеди (вдова Теда Кеннеди): посол США в Австрии, 2022–настоящее время.
17)Арнольд Шварценеггер (тогдашний муж Марии Шрайвер).
Губернатор Калифорнии, 2003-2011.
Честно, я устал читать все их занимаемые должности.
Прикол ещё в том, что там таких семей - тьма.
Показать полностью
Ответ на пост «25 лет застоя в индустрии звукозаписи объясняется просто»3
У нас шикарное (одно из лучших в животном мире) цветное стереоскопическое зрение, но довольно посредственный слух.
Уже тут ошибка! Среди млекопитающих(синапсид) может и да, да вот только у птиц зрение лучше. Рыбы или раки-богомолы. Там от 4 цветов.
Если бы на планете земля разумный вид был бы создан не высшими приматами, а рукокрылыми, то мир аудио был бы совсем другой. Летучие мыши почти ничего не видят, зато они слышат ультразвук и умеют на лету (на основе анализа отраженных волн) ловить комаров в полной темноте. В их мире всё бы было наоборот. Они бы не стали изобретать большие цветные телевизоры, так как у них плохое зрение, такой телевизор никому бы был не нужен. Но зато они бы изобрели фантастические акустические системы, так как на это работало бы вся промышленность мира.
И в их мире эта статья бы звучала так: "почему нет прогресса в телевидении, ведь аудиосистемы развиваются семимильными шагами, почему мы до сих пор смотрим 10-ти дюймовые монохромные мониторы с разрешением 50 строк?"
И насчет этого - есть некоторые подвижки планарных наушников в сторону очень дорого удовольствия. А пока, это инструмент для профессионалов.
Не забудем о всяких микрофонов а-ля Союз.
Да и про мониторы тоже не очень.
Процесс переход в расширенный цветовой охват(DCI-P3) едва начался(в телефонах закончился). До сих пор стандарт sRGB 100%.
Про яркость я вообще молчу. Недавно перешли рубеж в 1000 нит в телефонах, а в мониторах почти всегда 250-300.
MiniLed подсветка едва ли вышла из престижного класса, а тем более с 1000+ зон.
Выгорание OLED тоже пока не решено.
Один только Самсунг в мегадорогой серии Odyssey побороли главный недостаток VA-матриц в виде шлейфов на темных участках.
Про MicroLed даже мечтать не приходится!
В сериалах и в кино до сих пор стандартное количество кадров в секунду 24.
Показать полностью
О уровне разводов стране под названием Российская федерация
Многие же тут, на Пикабу, жалуются, что Россия в топе стран по числу разводов.
Также жалуются, что мужики не те, а бабы, ну точно, не те.
Что изнеженная молодежь не готова в принципе держаться и бороться за брак.
Что люди морально деграднули и Содом и Гамора.
Имхо, количество разводов значит одно - у нас либеральные законы в сфере браков и разводов. И не более.
В самом деле, смотря на другие страны, кажется, что многие законы в России - это такая свобода невообразимая. Пиратство, как минимум. И наказания в сфере транспорта.
Ну возьмем лидера низа Европы по разводам - Ирландия. На 1000 людей всего 0.7 разводов. Сравнение, в России около 4.7 разводов на 1000 жителей.
Как же в Ирландии получить развод? Ну до 1995 года никак.
1)Вы и ваш супруг(а) должны жить отдельно друг от друга по крайней мере 2 из предыдущих 3 лет, прежде чем вы сможете подать заявление на развод.
До 1 декабря 2019 года это составляло 4 из предыдущих 5 лет.
В Законе о семейном праве 2019 года разъясняется, что ‘раздельное проживание’ включает пары, которые живут в одном доме друг с другом, но не живут вместе как пара в интимных и преданных отношениях.
Закон также гласит, что отношения не перестают быть интимными только потому, что они больше не носят сексуального характера.
2)Вы соглашаетесь с тем, что вы больше не будете вместе.
Не должно быть разумной перспективы примирения.
Вот эта строка часто трактуется так: Если вторая половинка против развода - хер тебе в рыло, а не развод.
Прикольно, да?
3)А теперь особенности юридических отношений в США.
Бывшая настроила против вас детей? Любимая дочюня не хочет вас видеть?
Посадите дочь в тюрьму для несовершеннолетних за нарушение условий опеки и неуважение к судье! Конечно, содержание дочери за решёткой только положительной на ней скажется, ведь это наилучший исход.
Не тюрьму, а в The detention center, Children's Village.
Michigan judge jailed children for refusing to see their father
Вообще, там за несоблюдение условий опеки очень строго наказывают. Да, даже если реально не хочешь ехать к матери или отцу, всем похер, у ребенка должно быть два родителя.
4) Кстати, если вас изнасилует женщина, и родит, алименты она получит. Да, даже если тебе всего 13 лет.
Hermesmann v. Seyer.
5) Многие тут орут из-за алименты на детей, что ж...
А как вам алименты бывшему или бывшей, дабы она или он не потерял(-а) уровень жизни?
Супружеская поддержка в большинстве штатов, - это финансовая поддержка, оказываемая супругу во время раздельного проживания или в случае развода. Алименты облегчают переходный период для супруга, который имеет более низкую способность зарабатывать, в то время как он становится самодостаточным.
Кстати, недавно судья мог назначить пожизненные алименты, даже если вторая половинка нашла другую половинку.
6) Ученика частный школы Гарри Поттера можно было законно наказывать телесно до его выпускного. Их отменили для частных школ на территории Англии и Уэльса только в 1999 году.
Показать полностью