На волне фамилий
Был у нас в армии тувинец, по фамилии Сындыкмаа. Именно так, с двумя "а". Старшина видя эти две " а", когда доходил до него на вечерней поверке, запевал Сындыкмаааааааааа.
А самый сок был в том, что звали его Будулай. А отчество Андреевич. Сындыкмаа Будулай Андреевич. Так и звали его потом - Андреич.
P.S. Потом узнал, что у тувинцев принято называть детей через поколение. Одно поколение русские имена, следующее - тувинские.
P.P.S. Еще из интересных совпадение были только два парня, из разных уголков России, но с фамилиями Омельянец и Подолянец. Друзьями стали.
Моя ленениана
В середине 90-х по служебным делам пришлось мне как-то искать одного человека с редкой фамилией, к примеру-Вырвизад. Позвонил я в адресное бюро и женщина ответила, что Вырвизад живет на ул. Ленина дом 2 кв.355. Я еду по указанному адресу на другой край города, нахожу этот дом 2 и с удивлением узнаю, что в доме всего 90 квартир. Я подошел к гулявшим во дворе бабушкам и просто наугад спросил, знают ли они, где живет товарищ Вырвизад. Бабушки переглянулись между собой и самая авторитетная из них послала меня в квартиру 78, мол, там живет долгожительница этого дома и она должна всех знать. Время тогда такое было, что даже бабушки языки за зубами держать научились и что-либо уточнять они отказались. Дверь в квартиру долгожительница дома мне не открыла, но у нас состоялся такой диалог:
- Кого надо?
- Я ищу товарища Вырвизад!
- Я не знаю где он живет и вообще с ним никаких отношений не поддерживаю давно!
- А вы кто ему будете?
- Не ваше дело! Уходите или милицию вызову!!!
Я понял что с бабушкой бесполезно разговаривать, на прощание объяснил ей, что ищу товарища Вырвизад по делу государственной важности и оставил ей свой рабочий телефон, хотя и не надеялся, что мне кто-то позвонит. Когда я вышел из подъезда в надежде переговорить с бабушками наводчицами, их уже не было))).
Через час я приехал на работу, а в кабинете надрывается телефон(мобильников тогда не было)
Я поднял трубку и оказалось, что звонит товарищ Вырвизад!!! Я спросил, как так получается, что он прописан в 355-й квартире а в его доме 2 по ул Ленина всего 90 квартир и кто эта женщина, которая отказалась отвечать на мои вопросы? Товарищ Вырвизад мне ответил, что он прописан действительно в доме 2 и квартире 355, но не на улице Ленина, а на площади Ленина!!! А в кв.78 по ул. Ленина проживает его родная сестра!!!
Когда на пьянках рассказывал эту историю, многие не могли поверить, а это было на самом деле. Сотрудница адресного бюро ошибочно назвала улицу Леина вместо площади Ленина. А я уже и не знал, где мне искать товарища Вырвизад, очень он нужен был и руки опускаться стали. Времена лихие были, люди пропадали, да и дело там серьезное было. Конечно же я бы послал запрос на проверку этой нехорошей квартиры на улице Ленина, но было бы упущено время, после этого я всегда уточнял у сотрудниц адресного бюро улицы, переулки, скверы, площади и тупики каммунизма. Согласитесь, что сочинить такое не воможно.
Про чаты
Есть у меня знакомый с достаточно интересной фамилией Бот. Зовут его Олег (О).
Предлагал ему недавно по приколу устроиться в «желтый» банк на чаты. Просто представляю абсурдность ситуации, когда клиент (К) в чате видит что ему отвечает Бот Олег.
К: - Задолженность?
О: - по кредиту или по кредитной карте?
К: - Переведи на оператора, тупая ты машина!
О: - Я и есть (закон)... оператор.
К: - Ты врешь!!
О: - Нет.
Ну и дальше в том же духе ))
Хорошее начало разговора
Звонок на рабочий с неизвестного номера. Беру. В трубку мужской голос: «Умер шеф», и тут же переходит к каким-то рабочим вопросам. Резко просыпаюсь, пытаюсь догнать о каком шефе речь. Переспрашиваю.
Оказалось это просто у него такая фамилия - Умершев.
Птицы против полетов, или ещё раз о фамилиях
У финнов тоже встречаются "звериные" и "птичьи" фамилии. Например, в нынешнем правительстве работают министры Криста Киуру (киуру - это жаворонок) и Тимо Харакка (сорока). Сегодня правительство объявило о новых ограничениях, касающихся заграничных поездок, в связи сами-понимаете-с-чем. И вот вам газетный заголовок: "Жаворонок и Сорока хотят сократить число полётов в Финляндию".
Шутка, увы, не моя, поэтому тег "моё" не ставлю.
И еще про фамилии
Продавали дом деда. Покупательница — приятная женщина, обо всем договорились, пришли оформлять документы.
И в этот момент выяснилось, что фамилия у нее Тупица. Нотариус отпустил какую-то неприятную шутку по этому поводу и вся очередь бросилась утешать женщину, рассказывая о странных фамилиях.
Батя мой тоже вставил пять копеек: мол, у его лучшего друга в школе, вообще, фамилия была Дурило. Так что Тупица - это еще ничего страшного.
Женщина меняется в лице и рассказывает, что она припоминает моего батю, потому что он часто к ним с другом захаживал в гости, когда она под стол ходила.
Помнит она все это потому, что она сестра того самого друга. Урожденная Дурило, которой посчастливилось в браке поменять фамилию на Тупица.
Смешные фамилии, прозвища и танковые войска
На военной кафедре, где мы, студенты, обучались на командиров танкового взвода, начальником был полковник Безырганян, а его заместителем - полковник Шурупов. Сами по себе эти фамилии вовсе не смешные, но нашёлся среди курсантов ехидный перец, который выдумал синтетический образ руководителя кафедры - полковник БезШурупов.
Там же трудился майор Великий. Ну тут и выдумывать нечего было, только слова местами поменять - "великий майор". Кстати, достойный мужик.
В конце обучения в институте вывезли нас на трёхмесячные сборы - пожить в рваных палатках в холоде и голоде, покататься на старых танках и ещё более старых самоходках, побегать по полям. В сентябре случился День танкиста и конечно же все курсанты посчитали своим долгом выпить. В основном в меру, но некоторые в хлам. И вот один такой хламидник разбушевался в палатке, мол, всех тут порву, кто первым в палатку сунется - в рожу дам! Первым сунулся великий майор, он тогда был дежурным и обходил лагерь. Особо ни к кому не привязывался, относился с пониманием, но следил, чтобы до беспредела дело не дошло. Разумеется, такие вопли он не мог оставить без внимания. Заглянул в буйную палатку... и охуевший курсант действительно врезал ему по физиономии. Свидетели рассказывали, что забавно получилось - появляется лицо в фуражке - БАЦ! - лицо исчезает, остаётся только фуражка, которая планирует на пол.
И тут забавы кончились - это нападение пьяного курсанта/студента на дежурного офицера. Дурному студенту вместо диплома о высшем образовании замаячил приговор трибунала и дисбат. Но великий майор раздувать дело не стал. Мужик он был здоровый - зашёл в палатку, быстренько скрутил буяна, прочитал нотацию, наложил относительно небольшое взыскание и всё. Даже в ответку не заехал по рылу, пожалел дурака.
А теперь гвоздь программы - майор Переоридорога с логичным прозвищем ПерепиздиШоссе. Он являл собой классический анекдотический образ советского офицера. Туповатый, но добродушный, матершинник, выпивоха, с вечными дурацкими шуточками-прибауточками.
Однажды он проводил у нас занятия в ангаре, где стояли танки Т-55, а мы на них тренировались. Надобно заметить, что ко всем своим достоинствам майор Периоридорога обладал неважной дикцией. А тут ещё, как на грех, он раздобыл мегафон...
У этого мегафона тоже была отвратительная дикция. Да ещё в ангаре эхо гуляет. В итоге - ваще нихрена непонятно, что там майор орал. Выглядело это так...
Студенты в танковых комбинезонах выстроились поэкипажно у танков и ждут вводную. Майор командует через мегафон:
- Ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва-ва... шинам!
Ага, понятно... Если мы стоим У машин, значит была команда "ПО машинам". Ну, заскочили, включили рации, связались с другими экипажами - мол, чё он сказал-то?! Никто не понял. И даже предположений нет. Ну ладно, сидим по танкам... Проходит несколько минут... Но, наверное, мы должны были что-то такое сделать, что снаружи видно. А мы ж нихрена не делаем...
Но люки открыты, голосовые команды мы слышим. Майор снова хватает мегафон:
- Ва-ва-ва-ва-МАТЬ!-ва-ва-ва-БЛЯ!-ва-ва... шинам!!!
Ага, понятно... Если мы уже В машинах, значит была команда "К машинам". Ну выскочили, выстроились. Переоридорога снова даёт вводную, из которой мы различаем матюки и команду "...шинам!" Снова всё повторяется, снова никто нихрена не понял, снова "...шинам", снова выстроились перед своими танками...
Майор уже нервно бегает перед строем танков, снова орёт в мегафон. Тут меня за язык чёрт потянул (он меня вечно тянул, когда не надо). Поднимаю руку:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Ва-ва-вайтесь! - рявкнул майор в мегафон.
- Товарищ майор, Вы без мегафона скажите, а то через него нечётко получается.
Он отвёл мегафон от губ и раздражённо, но совершенно вразумительно ответил:
- Вы с мегафоном-то нихуя не понимаете!
И продолжил мегафонное шоу. Так прошло 45 минут. Чего он хотел никто так и не догадался. Зато, потренировались в посадке - высадке. А у майора морда покраснела, но мегафон он не бросил - стойкий офицер.