Кошка, зовут Белка. Самое любимое местонахождение - аквариум, ибо там тёплый компрессор (а ещё он вибрирует))))
Иногда, компрессор становится подушкой.
Вторая кошка. Кодовое имя - Киса, долго думали как назвать и она привыкла что она Киса.
С белкой у неё сложные отношения, почти не прекращающийся чёрно - белый тыгдык, драки, крики и многократный кусь за хвост, Но спят, за частую, вот так.
Подумол. Не ел.
Начиная с 1 сентября 2022 года, во всех российских школах с пятого класса станет обязательным изучение китайского языка. Соответствующее постановление опубликовано на сайте Минпросвещения.
«Мир стремительно меняется, наши вчерашние союзники и партнёры оказались предателями. Всё идёт к тому, что для российских товаров и углеводородов будут закрыты рынки англоязычных государств. Вместе с этим сократятся и деловые контакты, в то же время расширяется российское сотрудничество с Китаем. Исходя из компетенций будущего, в министерстве принято решение об обязательном изучении китайского языка», - заявил министр просвещения Сергей Кравцов.
Уже в новому учебном году английский язык будет постепенно заменяться китайским, а к 2030 году будет изучаться факультативно или в специализированных учебных заведениях. Также в ближайшие пять лет начнётся массовая подготовка преподавателей китайского языка. Для этого государство увеличит количество мест для желающих стать преподавателем китайского. Эта специализация откроется во всех вузах педагогического профиля.
Решил поделиться радостью)))
Батарея 10s6p, 36v. Мотор 500 ватт, редукторный, монитор SW900.
Ящик под электронику из листового металла.
Жду теперь тепло, ну или хотя бы чтоб снега не было))) Буду тестить)))
Извиняюсь за хаос на фото.
Дичайшего подгорания псто.
Дано: Таможня
Фирма с которой работает таможня, (она делает им программы) Далее Фирма-софт.
Забитый, полу нищий ИПешник
Ипешник хочет заказать с Китая партию попитов. И как законопослушный чувак, решает провести их по закону, через Таможню, оформив должным образом все декларации и прочие бумаги и заплатив сполна все налоги.
Ипешник узнаёт, что Таможня теперь работает по электронному документообороту. Ипешник радуется, ибо это удобно, в груди разгорается гордость за прогресс, который так далеко шагнул и вот прям будущее наступило и вот это вот всё.
Таможня говорит ИПешнику: - Ты купи сначала прогу, чтоб со мной удалённо работать.
ИПешник покупает прогу от фирмы Фирма-софт.
Таможня: - А теперь передай свою Квалифицированную Электронную подпись таможенному брокеру. ИПешник охуевает и отвечает Таможне: - Но ведь с помощью этой подписи можно сделать много вредных для меня вещей! Можно взять на моё имя кредиты и получить доступ на Госуслуги! Я же не знаю вашего брокера и не доверяю ему!
Таможня: - Нуууу... у нас есть прога, для удалённого подписания деклараций, правда она не работает... но наши спецы всё равно сейчас подключатся к твоему компу и покажут, как именно она не работает и с каким противным звуком выдаёт ошибку за ошибкой.
ИПешник: - Слушай, Таможня, тут прога от фирмы Фирма-софт не работает, а подпись электронную я брокеру давать боюсь, он с ней сможет меня без штанов оставить!
Таможня: - Нуууу... Тогда твои попиты будут на складе лежать, на платном хранении, покуда наши Спецы-молодцы прогу не отремонтируют, по времени примерно день, может месяц, может год, как пойдёт!
ИПешник: - Слушай, Таможня! А может какую нибудь другую прогу используем для этого? Или может я тебе документы по почте отправлю? Как раньше, помнишь?
Таможня: - Других прог у меня нет, мне Главный Таможенник наказал работать только с Фирма-софт, и никак иначе! А по почте, бабушке своей письма отправляй, деревня! У нас ЭЛЕКТРОННЫЙ документооборот, а не хер собачачий!
Да здравствует прогресс! Наш самый прогрессивный прогресс в мире! Ура товарищи!
(Бурные, продолжительные апплодисменты)
Занавес.
Гоню вчера самогон, бак с тэном. Вторая перегонка, "головы" уже отобрал, тэн молотит почти на полную, до конца перегона еще больше часа, и я решаю пойти в гараж, наводить там порядок.
Внимание отвлекла соседка из дома напротив, муж купил ей первую машину, Волгу 3110...
Мучается бедная с этим длинномером, никак припарковаться не может нормально.
Зачем покупать ЭТО в качестве первой машины? Наверное с целью получения экстремального опыта вождения, после которого уже любое авто не страшно будет водить)))
Отворачиваюсь от окна и вижу что вместо бодрой струйки самогона, из трубки вырывается спиртовой пар!
Резко выдёргиваю тэн из розетки! Оказывается отключили холодную воду и пропало охлаждение в холодильнике моего аппарата.
Минут через 15, воду включили, но что могло случиться за эти 15 минут? Вполне возможно произошёл бы "хлопок" вызванный скоплением спиртовых паров, который возможно привёл бы к отрицательному росту моей жил. площади, а в худшем случае и к уменьшению числа проживающих...
Спасибо тебе соседка, ты со своей Волгой спасла мой быт, а возможно жизнь или здоровье, забацаю тебе лимончелло, литра два к НГ. Заслужила)))
Пы. Сы.
Я сам дурак конченый, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ ПРОЦЕСС САМОГОНОВАРЕНИЯ БЕЗ ПОСТОЯННОГО КОНТРОЛЯ! ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ОХЕРЕННО ОПЫТНЫЙ ВИНОКУР!
Смешно вспоминать сейчас, но я сам лично поучаствовал в создании подобной святыни)))
Лет пять мне тогда было. Отправили меня родители на месяц к бабушке с дедушкой в деревню, на побывку. Кроме меня из детей была только одна девочка, моя ровесница.
После того, как мы накупались в озере, насобирались грибов и ягод, излазили всю территорию деревни и прилегающие к ней луга, поля и леса, нам стало скучно.
В одно прекрасное утро, я проснулся от воплей своей однокашницы (кашу вместе ели). Она стояла под моим окном и звала гулять. Я вышел и увидел у неё в руках сумку, туго набитую разноцветными лоскутами и лентами из ткани. Как позже выяснилось, мама у неё работала швеёй и приносила дочке, красивые, разноцветные тряпочки.
После того как в ожерелья из лоскутов были наряжены : собака Тузик, безымянные овцы, корова Машка и козёл Обалдуй, в сумке остались лишь длинные и тонкие полоски ткани.
Фантазия подсказала нам, что если пускать такие полоски по ветру, то они не долго, но красиво, летят.
Короче, забрались мы на холм, и стали запускать ленты оттуда, дело пошло бодрее, ленты летели дальше и дольше. Но некоторые запутывались в ветвях старого, засохшего дерева.
Через год я опять попал в деревню и с удивлением заметил что на то дереве очень много разноцветных лент повязано на ветвях, а внизу у корней много воска от сгоревших свечей и несколько икон...
Позже я узнал у бабушки, что дерево то оказывается святое! И если повязать на ветку красивую ленту, поставить свечку и помолится иконам, то твоё желание обязательно сбудется...
Работали как-то два товарища, на одном предприятии, посменно. 2 через 2.
А владелец этого предприятия, решил нанять себе гендира, дабы переложить на него большую часть своих обязанностей, а самому поездить по миру, посмотреть, отдохнуть.
Гендир оказался мужиком толковым, вник в тех. процессы, наладил поставки, сделал перестановки, расширил производство итд.
Однажды, вызвал гендир к себе в кабинет, наших двух товарищей, спросил у них, не желают ли они взвалить на свои богатырские плечи еще один процесс? Товарищи подумал и после урегулирования вопроса об оплате, согласились.
Время идёт, работа кипит. Вот и решил гендир, вызвать в свой кабинет наших товарищей второй раз. Спросил у них, не желают ли они взвалить на свои богатырские плечи еще один процесс?
Сильно призадумались товарищи, но решили что бабло лишним не бывает, сил хватает, да и время позволяет, чего бы и нет? После урегулирования вопроса об оплате, снова согласились.
Это всё повторялось ещё несколько раз, и после очередного визита в кабинет гендира, товарищи вынуждены были отказаться от очередного проекта, ибо сил уже нет, всё тянуть, да и время в сутках закончилось еще два проекта назад.
Ко всему прочему, рекомендовали товарищи гендиру вспомнить народную мудрость и не складывать все яйца в одну корзину.
И тут откуда ни возьмись явился загорелый и отдохнувший владелец предприятия!
Настолько отдохнувший, что решивший сам, вновь, как встарь.
И принялся руководить!
Наруководил столько, что ошалевший гендир, решил свалить на вольные хлеба.
Следующим шагом владельца, стал замер зарплаты сотрудников, и не особо вдаваясь в подробности, владелец к себе в кабинет, вызвал наших двух товарищей.
Стал он кричать и краснеть, и задавать вопросы. Откуда и за что у вас двоих такие зарплаты???
Озвучили список подведомственных проектов и обязанностей владельцу, наши товарищи,
но не были поняты, и поставлены были перед фактом снижения зп до 30% от нынешней.
Товарищи были весьма обескуражены таким раскладом и не долго думая, нарисовали два красивых заявления "по собственному" и через две недели свинтили в закат.
Минул месяц, и вот звонок у одного из товарищей, звонит владелец предприятия!
Интересуется он, не хочет ли товарищ вернуться на прежние условия труда и зп?
Но наш товарищ не хотел, он понимал ситуацию очень хорошо, деньги в копилке еще были и поэтому он решил не спешить.
Такой же звонок и с тем же результатом, поступил и второму товарищу...
Итогом этой истории стало то что наши товарищи трудятся там же, и получают в полтора раза больше деняк чем при гендире.
Мораль: не суй свой нос в хорошо работающий и отлаженный механизм!
