gorodeko

4) Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

5) Загадка:

В жопу не лезет и не жужжит?

Ответ: Советский аппарат для жужжания в жопе.

6) Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..

7) Инициатива ебет инициатора и приговаривает:

- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил!

8) Идет рабочий через проходную мясокомбината, а у него из штанов что-то торчит. Охранник спрашивает:

- Это что?

- Хуй.

9) Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

10) - Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?

- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...

- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?

- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!

Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

2) Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

3) Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still fucking !?!

4) В приемной комиссии:

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

5) Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

6) Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.

Директор:

-Как же вам удалось их так выдрессировать!?

Мужик:

-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

7) Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

8) Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

9) В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает: - Больно?

- Только когда смеюсь, доктор

10) Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

Это сложно, ведь в сфере деятельности компании, придумали уже всё что можно, лет 30 назад.

В итоге, эти светлые, но поломанные головы, решают внедрить услугу, которую по факту, компания оказывать не сможет, нет ни нужных специалистов, ни оборудования. Наберём клиентов на услугу, а тогда уже будем думать, где взять и на что купить всё необходимое.

И клиенты пошли! Услуга новая, нужная!

Только время идёт, а услуга как то не предоставляется...

Клиенты начинают нервничать, забирать свои денежки и уходить.

Старые клиенты, видя что в компании начинает творится какая то хуйня, уходят понемногу тоже, есть ведь "Шило и мыло" там хуйня пока не случилась.

И вы подумаете наверно, что старшие менеджеры расстроились?

А вот и не угадали! Они написали главе красивый отчёт о выполненом приказе об увеличении притока новых клиентов! И получили охрененные премии! Ведь приток клиентов есть? Есть! А про отток никто ничего не говорил.

Глава доволен, все довольны, занавес.

Вот такой он бизнес... сложный сука.

Беру в лапы телефон, глядь! А там смски о возврате деняк мне от банка, от Авито, шо заказ отменён, от продавца, недоумение от сего перформанса.

Вышел я, и мы с конём, понуро поплелись домой...

Продавцу ситуацию описал, это не он отменил заказ.

Авито поддержка, сказала что это не они, а почта отменила... и что они во всём разберутся в течение 5 дней, за это время, заказ, раз 5 вернется продавцу.

Но самое интересное, что девочка на почте, мне по секрету сказала, что им, от авито, на электронку пришло письмо, чтобы заказ они вернули, в связи с мошенническими действиями продавца... у которого я уже раз 20ый покупаю этот товар. Мне теперь из-за этой просрочки, будет попаболь галактического масштаба, но авито пох, сегодня вот ещё от них пришло сообщение что это был просто сбой. Балаболы сраные.

@Avito.help

Зайдите, почитайте, объяснитесь в комментах.

Понятно что будет бот и больше ни фига.

Я же, теперь, ищу товары на Авито, потом связываюсь напрямую с продавцом, и без всяких ёбаных авито доставок, покупаю товар. Всем советую.