explodeman

В археологическом лагере все справляют нужду централизовано, а не гадят где попало. Поэтому при открытии сезона в дальнем углу посадки обустраивают по туалету Эм и Жэ типа "сортир": вырывается яма, кладется перекрытие с технологическим вырезом и ставится 3 фанерные стенки. Крыша и передняя дверь отсутствуют, чтоб проветривалось.

Открытая сторона постройки обращена к густым зарослям и подойти можно только по тропинке сзади. Что бы вас неожиданно не застали в позе орла(двери-то нет), приходится прислушиваться к звуку шагов. Если кто-то идет, нужно пошуршать бумажкой или прокашляться, обозначая присутствие. Тогда потенциальный посетитель остановится и тактично подождет выхода. Впрочем, это подробности для любознательных и прямого отношения к истории не имеют.

Важно то, что в конце сезона сортиры разбираются, а ямы с фекалиями слегка присыпаются землей. На их месте в земле остаются углубления в 30-40 сантиметров. На следующий год тропа углубляется в посадку и, соответственно, дальше переносится расположение клозета. По старым ямкам можно считать, сколько лет в этом месте стоит лагерь. Как по годовым кольцам на бревнах.

К лету 1999 года раскопки на Горе шли более 10 лет и количество характерных углублений справа-слева от санитарной тропы это подтверждало. Ходить по большому приходилось все дальше.

И вот очередная посиделка в анклаве экс-студентов. Я, как мы помним, был школотой, бывал на подобных мероприятиях редко и пил мало. Но в тот памятный вечер вместе с еще одним школьником (Толя звали, кажется?) я сидел среди стариков и слушал их великолепную игру на гитаре. Чертяки исполняли хорошие песни, например про полковника, с такими душевными словами:

"...Что ж, располагайтесь без чинов, полковник,

Запросто отстегивайте свой протез..."

По тексту полковника травят вином и больше ему никто не пишет.

Вечер подошел к концу, все потихоньку расходились. Мне тоже было пора баиньки, но перед сном решил посетить отхожее место. Вместе со мной пошли Антон и Дэн(назовем его так). Дэн был из выпускников истфака, выпил изрядно- по статусу положено.

Уже где-то на подходе к цели, старика подвела координация движений. Он споткнулся в темноте о какой-то корешок, запутался в трех чахлых деревцах и грохнулся на спину. Все бы ничего, только попал Дэн точно в прошлогоднюю выгребную яму. В воздухе характерно запахло- упавшее тело пробило тонкий дерн и погрузилось в зловонную клоаку. Неглубоко, вершка на два.

-Ооооо,- Дэн не двигался, помня правила поведения на болотах, только тянул руки вверх,- оооо, вытащите меня.

-Руки чистые?,- зачем-то уточнил Толя.

-Да.

Взявшись за руки, мы с трудом вынули не сильно легкого парня из коварной ловушки. Завоняло сильнее, от задницы и до шеи он был весь в говне. Я с удивлением понял, что содержимое таких резервуаров перегнивает долго. По крайней мере, много дольше года. Футболку и трусы Дэн выбросил тут же, в яму. Штаны потом долго пытался стирать- джинсы хорошие, а на дворе был, напомню, 99-й...

Держась наветренной от Дэна стороны, мы вернулись в засыпающий лагерь. Там раздобыли литров пять воды и поливали ею пострадавшего. Тот остервенело терся хозяйственным мылом.

Кое-как отмывшийся злой и пьяный Дэн вытерся полотенцем и повязал его вокруг чресел.

И тут, по закону жанра, на нашу веселую компанию наткнулась студентка. Луч ее фонарика уперся в фигуру страдальца. От неожиданности тот дернулся и неплотно повязанное полотенце соскользнуло к ногам. Фонарик опустился ниже, на хозяйство.

-Впечатляет!

Смеялись мы долго и на шум сбежалось еще много любопытных.

P.S. Про полковника:

Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.

Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

Зайти вечером в умывальник помыть руки и застать там купающимися одного-двух голых студентов стало обыденностью. Я и сам, по началу стеснявшийся на людях стоять с голой пиписькой под душем, быстро променял комплексы на чистоплотность.

Однажды перед началом третьего курса проживающих в общежитии студентов вызвали с каникул на неделю раньше- нужно было уплотнить комнаты для подселения первокурсников. Август в южной Украине страшно жаркий и после поезда я первым делом в общаге пошел мыться.

Как всегда зашел в умывальник, подцепил шланг к потолку, достал шампунь, мыло и разделся до гола. Только потянулся открутить воду, как вдруг раскрылась дверь и в умывальник зашел какой-то неизвестный парнишка, держа в руках кастрюлю с макаронами. Здесь в умывальнике он хотел слить воду через дуршлаг. Явно первокурсник- они только-только начали заселяться.

Пацан поднял от кастрюли взгляд на меня и почему-то застыл на входе. В глазах его читался ужас и что-то еще нездоровое. "Странный какой, чего так вылупился, может психический?",- подумал я, косясь на посетителя.

И тут до меня дошло: вчерашний школьник тихо-мирно зашел в умывальник, а там стоит какой-то эксгибиционист. С небритого лобка свисает член, а из всей одежды на извращенце только резиновые шлепанцы. Что теперь делать? Закричать? Дать в рожу? Убежать? Позвать на помощь?

Прицепленный к потолку шланг парнишка не заметил, а про помывку им уже успели навалять, дескать, вот баня на территории, вот банный день.

Зависнувший пацаненок так и не шелохнулся. Шутки ради я смотрел на него и держал тревожную паузу. Потом окрутил кран- на макушку полилась вода.

-Купаюсь.

-Ааааааааа,- радостно выдохнул первокурсник, в его общаге снова стало безопасно.

Приобрел тут по случаю в интернете занимательную книжку 1915 года издания "Монголiя" из серии "Знанiе для всехъ. Общедоступный журналъ для самообразованiя съ картинками в краскахъ и иллюстрацiями въ тексте".

Но я пишу не только чтоб похвалиться покупкой. Прочитанное навеяло думы про историю и прогресс.

В отличии от книжек про Монголию последующего, советского периода, автор Б.И. Имшенецкай писал по теме без ложно понимаемой толерантности и предупредительности к впоследствии братской социалистической стране. И на 40 страницах текста нам без прикрас показывается отсталая феодальная страна, погрязшая в средневековом невежестве, сифилисе и тотальной нищете. Ну, примерно как Тибет в те же годы, только еще хуже. Интересная книжка, достойная отдельной рецензии.

Про религию там сказано, что все монголы крайне набожны и придерживаются буддизма в ламаистском его течении.

Некоторые детали весьма колоритны:

"Во время перемены трехчасовой службы, вдругъ неожиданно съ крикомъ вылетаетъ нарядная желтая толпа в 500-1000 ламъ въ большихъ колпакахъ и, тутъ же во дворе, не стесняясь не только своихъ, но и русскихъ женщинъ, садятся на корточки, продолжая напевать начатыя молитвы в кумирне".

Это автор пишет про оправление естественных потребностей. 1000 срущих и поющих нарядных лам в больших колпаках во дворе перед храмом! Зрелище, видимо, производило впечатление не хуже мистерии Цам.

Но вообще с трансцендентным все было в порядке, монголы веровали в бога крепко. А кто не сильно понимал тонкую философию буддизма, а из простонародья ее не понимали все, то платили ламам-монахам чтоб они там в монастырях жили праведно и тянули перед богами лямку за обычный люд.

В 2012-м, почти через сто лет после фраппированного Имшанецкаго и я посетил будистский монастырь в Монголии. Может быть тот же самый, что в вышеупомянутой цитате со страницы 30. Что тут скажешь? Монголы уже не те, проклятые большевики разрушили тёплую ламповую духовность народа-богоносца. Монахи за доллар будду продадут, а точнее за два доллара. Не убоятся гнева господня.

В частности, в одной постройке типа пагоды стоит золочёный кумир со страшными клыками. Ростом метров 15 где-то. Перед входом надпись на 3-х языках(рус., монг., англ.): фотографировать запрещено. Кто на людских языках не читает- для тех картинка с перечеркнутым фотоаппаратом. Кстати, такая табличка была только на этом здании и больше нигде на территории- снимай, что хочешь. Что все и делали.

К богам я уважительно, потому фотографировать истукана даже мысли не было. Фотал окрестности, стараясь держать пагоду с идолом в мёртвой зоне.

Как вдруг, от стайки молодых монахов(тоже жёлтых, но без колпаков) при пагоде отделяется самый тщедушный, подходит ко мне и на говорит на плохом русском:

-Здеся снимать нельзя.

Я в недоумении оборачиваюсь и тыкаю пальцем в табличку при пагоде:

-Там снимать нельзя?

-Да.

-А там,- тычу на площадь в противоположную сторону,- снимать можно?

-Да.

-Хорошо, там,- тычу снова в табличку на пагоде,- снимать не буду.

Монах постоял-постоял и ушел. Через минуту вернулся:

-Но если ты хочешь снимать там,- тыкает в пагоду с божком,- то давай 5 $.

-Хорошо, даю 2$, но ты меня сфотаешь с богом.

-Хорошо!

Дал 2$ и мыльницу, монах честно отщелкал кадров пять.

О времена, о нравы!

Большой многометровый бог вышел на фото так себе- видимо столь могущественен, что подпортил резкость на кэноне. Зато рядом стоящий маленький божок на фотографии получился неплохо.