explodeman

explodeman

Пикабушник
Дата рождения: 03 ноября 1982
поставил 24018 плюсов и 2211 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 11 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели
79К рейтинг 228 подписчиков 253 подписки 82 поста 53 в горячем

Похождения кота в шляпе

Во время учебы в колледже увлекся я программированием. Настолько, что писал для других курсовые работы на заказ. Практическая часть курсовика состояла из трех программ на Турбо Паскаль 5.5, последней из которых была программа с графикой. Задания были интересными: создать несложную игрушку вроде "ипподрома" или какую-нибудь простенькую анимацию. Все средствами паскаля.

Для автоматизации рутины я даже сделал специальный графический редактор, который сохранял нарисованные картинки в листинг команд Line, LineTo, Circle и т.д. для дальнейшей вставки в тело программы.

На фоне незамысловатого кубизма других студентов моя анимация смотрелась Союзмультфильмом.


Одно задание меня поразило особо: "Организовать перемещение кота в шляпе". Какая шляпа? Как внутри нее кот должен перемещаться? Наркоман штоле.

Уточнять желания препода было некогда, время-деньги. Решил рисовать, как вижу.


Сдача курсовика моим клиентом прошла на ура. Преподаватель ржал и бился в истерике. Запустив программу он ожидал, что на экране появится фигура кота с надетой на голову шляпой и этот кот переместится от одного края экрана до другого. Но увидел другое.


Из большой шляпы-цилиндра, как у фокусников, выглядывает морда кота и его верхние лапки. Котик зыркает глазками, двигается тельцем вправо-влево(типа перемещается), сучит лапками, достает флаг Конфедерации, радостно им машет и прячется в шляпу.

В творческом угаре я хотел еще заставить кота жонглировать бутылками и играть на волынке. Слава Богу, вовремя одумался.

Показать полностью

Большой брат следит за тобой

В ленте фейсбука увидел примечательный пост:

Большой брат следит за тобой КГБ, Сисадмин, Компьютер, Палево, Слежка, Илья Константинов

Вообще-то да, совет дельный, на месте близких и родственников Ильи я бы поостерегся. Особенно весной и осенью.


Не знаю, кто этот бородатый господин, но его куратора Господина Майора откровенно жаль. Томясь от скуки и безделья, государев человек ударился в неуставные шалости, меняет настройки и всячески куролесит. Не удивлюсь, если дулю к аватарке пририсует.

Как я его понимаю.


Я тоже был охоч до таких проказ. На предприятии, куда устроился программистом в 19 лет, я занимался в том числе настройкой компьютеров и поддержкой сервера и сети. С моим тогдашним начальником Юрой(старше меня на 10 лет) мы всем на компы ставили программу Remote Admin. Она позволяла подключаться к компьютеру удаленно, видеть все, что делает сотрудник и даже перехватывать управление, если нужно. Использовали в рабочих целях, Radmin позволял решать проблемы не отрывая зад от стула.

Но я немедленно начал подшучивать над некоторыми, удаленно открывая Пайнт и рисуя там рожицы.


За другими я просто подглядывал. Как оказалось, это скучное занятие: мужчины в основном лазили по сайтам с фотопорнухой( в 2002-2003 инет был медленный и никакого онлайн-порно не было и в помине), а женщины лазили по сонникам, гороскопам, кулинарным порталам и прочей бапской фигне. Соцсетей не было и в помине.

Порнуху я предпочитал смотреть на своем мониторе, сонники меня не интересовали, потому от практики несанкционированного надзора я быстро отказался.


Другое дело, надзор санкционированный.

Взяли одного работника на хорошую должность. Зарплату назначили по тем временам просто сказочную- 500 баксов. Но время идет, а результата нет. Нет и нет. Хотя товарищ рано приходит на работу и поздно уходит. Судя по всему, трудится в поте лица.


Дали задание Юре- подготовить отчет за месяц, на каких сайтах мужик бывает. А на сервере все пишется: кто, куда, когда. Юра распечатал чуть не полпачки бумаги, а там в логах что ни строчка, то песня: soski.ru, pisek.net и все в таком духе. Названия хороших и полезных сайтов как-то тонули среди океана кибернетической содомии.

Мужика уволили.


Так что если ты параноик, это еще не значит, что за тобой не следят.

Показать полностью

Счастливая монета

Сегодня 1 сентября, а значит знаменательный день не только для школьников, но и для украинской валюты. Потому моя история будет и про школьников и про деньги.


Ровно 20 лет назад на Украине зачуханные купонокарбованцы с кучей нулей поменяли на гривни. На фоне старых фантиков новые деньги поражали красотой дизайна и качеством печати. Кроме того, впервые со времен Союза в хождении появилась разменная монета. Новые копiйки обладали неплохой покупательной способностью- курс к доллару был 1.7, а средние зарплаты эквивалентны 80-100 баксам.


В школе мгновенно вспомнили старую азартную игру "в трясучку".

Это когда двое контрагентов достают по монете одного номинала и один из игроков начинает их трясти в сомкнутых лодочкой ладонях. Уличив момент, второй игрок останавливает трясучку и говорит "орел" или "решка". Если угадал- забирает себе обе монеты.


Мы в такую игру последний раз еще при СССР играли, в 3-м классе. Тем приятнее было вспомнить азартную молодость в 8-м. Самыми ходовыми номиналами для трясучки были 5, 10 и 25 копеек, а пятидесятикопеечники трясли только немногочисленные бонвианы.


По 1 и 2 копейки тоже играли, в связи с чем я и обратил пытливый взор на 2-копеечную монету:

Счастливая монета Школа, Деньги, Жулики, Крылатые качели

Ее единственную тогда чеканили из алюминия(теперь тоже из никелевого сплава, как и остальные). Я взял две такие монеты и со стороны тризуба сточил напильником и наждачкой каждую из них до половины. Половинки я склеил клеем "Момент". Получилась монета с двумя решками.


Потом в трясучку по 2 копейки мне не было равных. Лопухи-школьники жульничества ни разу не подметили и канделябром в лоб меня не били. Но состояний я тогда не нажил- через пару месяцев случайно расплатился за хлеб мелочью, среди которой была и моя счастливая монетка. Проверьте свой кошелёк- может быть, она сейчас там.

Это если живете на Украине. А если нет- то вы уже в выигрыше.

Показать полностью 1

Перфекционист

В очереди передо мной мужик совершает покупку.

-500 грамм хамсы.

Продавщица накладывает рыбу в пакет и смотрит на весы.

-492,- покупатель что-то невнятно фырчит, продавщица уточняет,- добавить еще?

-Да.

-630, пойдет?

-Нет, много. Дайте пол килограмма.

Про компьютер старого еврея

Когда работаешь с дряхлыми компьютерами, нужно брать денег больше, чем за работу с новыми. Связано это с тем, что со старыми компами много мороки, на них всё ставится дольше, плюс имеется большая вероятность наличия аппаратных проблем, выявление и решение которых опять же занимает много времени. Потому надо не стесняться и просить много. Причем, цену озвучивать до начала работ.


У владельцев старых компьютеров часто логика другая, прямо противоположная: у меня, мол, комп старенький, и так три копейки стоит а на новый денег нет, потому много с меня брать- грех большой. Раньше я с пониманием относился к такой точке зрения пока не понял, что это не стоит затраченного времени. В подтверждение тезиса расскажу историю про старого еврея и его ЭВМ.

Про компьютер старого еврея Компьютер, Жлобство, Евреи, Windows 98, Длиннопост

Дело было в декабре под новый 2009-й год. Меня вызвал начальник и дал задание сходить к его старому товарищу и помочь тому с компьютером. Благо, дело было в рабочее время и идти от работы до проблемного компьютера было минут 7.


Друг начальника был колоритный: маленького роста худой старичок с характерным семитским носом и глазами навыкате. Имя соответствующее, примерно Исаак Яковлевич(далее- ИЯ). Сей персонаж будто сошел обликом с дореволюционной карикатуры черносотенной газеты города Очакова. Реально, не хватало только ермолки и "а шо я буду с этого иметь" вместо "здравствуйте".


По закону жанра в этом месте нужно сделать оговорку "я не антисемит и у меня есть друг еврей". Таки да, не антисемит, друг еврей есть, и вообще за дружбу народов- я же бывший октябрёнок. Продолжаем.


ИЯ работал по линии коммерции, для чего имел старенький компьютер с Windows 98, который глючил. XP агрегат никак не тянул, увы. Что это было уже так не вспомню, но видимо нечто в районе Celeron 333 МГц. На предложение проапгрейдить комп ИЯ пожаловался на недостаток средств, ухудшающуюся динамику рынка и падение Доу-Джонса. Мне аж самому стало неловко, что предлагаю всякие глупости человеку, так тяжко зарабатывающего на корочку хлеба.


Решили просто переустановить систему и настроить Win98 для связи с банком, работы в интернете и т.п.


Надо сказать, что для конца 2008 года 98-я винда откровенно устарела и существовала кое-где лишь в виде реликта. Также у ИЯ имелся интернет через модем. Модем был не ADSL, а обычный старый голосовой с макс. скоростью 36К. Он подключался к компу через COM-порт и при работе издавал специфические звуки, аналогичные тем, что производила тётка-киборг из Терминатора-3, когда хакерски созванивалась с базой данных.

Про компьютер старого еврея Компьютер, Жлобство, Евреи, Windows 98, Длиннопост

Видимо, в ней встроен модем аналогичной модели.


К тому времени я уже года два ни у кого не видел в работе войс модемов, а после этого случая уже не встречал вовсе.


Итак, я бодро взялся за дело и начал ставить Win98 SE. А ставится мееедленно, доооооолго. К вечеру поставив ОС и ряд программ, мы договорились продолжить завтра. Так прошел 1-й день.


Следующий, 2-й день был посвящен доустановке программ. После настраивал флеш плеер, который не хотел ставиться на 98-й винде. Да, моральное устаревание- жестокая штука, компьютер был еще хоть куда и если бы не изобрели Windows XP, работал бы и работал. А так как компания Макромедиа перестала выпускать новые обновления флеша для Win98, половина сайтов на компе не открывалась.


Нашел старый флеш, поддерживающий 98-ю, поставил, вроде все ок. Провел за этим занятием пол дня и пошел на работу, надож и там иногда появляться.


Когда пришел в последний, 3-й день, снимая сапоги в коридоре я увидел рядом на полу бутылку шампанского мутной марки и еще подумал "до нового года чуть больше недели, все в хлопотах". Но расслабляться было некогда, победить винду-масдай было делом чести. Долго ли, коротко ли, что мог сделал, что не мог не сделал, с банком созвонились, к нему коннектиться модем научил. Какие-то косяки оставались, но в целом Win98 стала работать приемлемо. Пора была уходить и наступал момент, который для меня всегда был тягостен.


По какой-то дурости, долгое время я стеснялся сразу озвучивать сумму ожидаемого мною гонорара. Ну вот сейчас мне без проблем перед началом работ сразу сказать человеку: это стоит стока, это стока, готов взяться за дело на таких то условиях. А раньше получалось брать деньги за работу только через некий вычурный ритуал: покидая клиента я не напоминал о необходимости мне заплатить, а ожидал его вопроса "сколько я вам должен?". Немного поломавшись, я называл сумму, неизменно чувствуя при этом неловкость. Ну не лох?


И вот, собираюсь на выход и жду вопросов по оплате. Исаак Яковлевич не подвел:


-Спасибо, Алексей, хоть и не всё сделали, но сойдёт. Кстати, скоро Новый Год, возьми шампанского в подарок.


И вручает мне ту самую бутылку сомнительного игристого вина ядовито-жёлтого цвета, на которое я обратил внимание при входе. То был мой гонорар. Уверен, ИЯ накануне долго ходил по окрестным магазинам в поисках бутылки подешевле.

Показать полностью 1

Курсистка изволит отдыхать

Иногда доводится слышать, мол, люди русские черствые и бесчеловечные. Даже видя на улице лежащего человека не спешат ему помочь- а как у того гипертонический криз вдруг? Особенно любят морализировать сдриснувшие на Запад экс-сограждане. Вылезая в ватный рунет из заграничного счастья, обязательно расскажут, как в Ричмонде или Кёльне павшего сразу растормошат с вогласами "Кэн ай хелпью?" и "Ду бист вам помоччь?".

Доля правды тут есть. Лично я обычно не пристаю с помощью к лежащим на улице людям, ибо каждый раз это кончалось конфузом.


Например, учился я заочно в ХНУРЭ. На летней сессии вышла наша группа покурить во внутренний дворик корпуса. Там было тихо, спокойно, зелено- посажены какие-то кустики, цветочки, травка зеленела. Вот на травке в дальнем углу двора я и увидел чье-то лежащее тело.

-Пацаны, смотрите, там кто-то лежит,- я тыкал пальцем в сторону пятна антропоморфной формы, усиленно щуря глаза.

-Да ну, быть не может.

-Сейчас гляну, может человеку плохо- жара на улице.

Подхожу и вижу: под уютным кустиком чайной розы в тенечке лежит прелестная незнакомка 20-22 лет. Стройная, симпатичная, ухоженная- к такой на студенческой дискотеке знакомиться подойдешь, только если выпьешь для храбрости.


Ну все, какой я молодец, что ее заметил, спасать человека будем. Осторожно, бо не знаю правил поведения с сердечниками, тормошу ее за плечо:

-Девушка, девушка, что с вами?

Невнятный стон, мадемуазель открывает глаза.

-Скорую вызвать, почему вы тут лежите?

Васильковые глаза, огромные, красивые и угашенные, фокусируются на моем лице. И, дыхнув густым перегаром, девушка выдает тоном, каким на той же дискотеке привыкла отшивать лохопедов:

-Ххххде хочу, там и лежу!

Пристыженный ушел. Каждый человек имеет право на отдых.

Показать полностью

50 оттенков лени

Друг прошел очередной психологический онлайн-тест в фейсбуке, где ему порекомендовали написать и издать книгу "50 оттенков лени".

50 оттенков лени Книги, Пятьдесят оттенков серого (фильм), Психология, Фуфловые тесты, Facebook

Я уже знаю, как она окончится:

-Мои вкусы очень специфические...

-Расскажи о них!

-Мне лень.

Про пенсионера-экстримала

Говорят, ездить на велосипеде Лев Толстой научился в возрасте около семидесяти лет. По тем временам ничего себе модерновое и экстремальное занятие. Мало кто из нас так же талантлив, как этот выдающийся ламберсексуал, но пробовать новое без оглядки на прожитые года вполне под силу обычному человеку.


Например, прыгал я 2011 году с парашютом. Приземлился и потопал на старт, что метрах в двухстах. По пути наткнулся на коллегу, который гасил купол. Парашютист выглядел странно: было ему лет около 60, но при этом не производил впечатления прыгуна советской закалки. Тех видно сразу- по осанке, уверенности и манере держаться, что формируются только за over 1000 прыжков.

А этот на вид был самый обычный пенсионер. Разговорились и я подвел разговор к интересному:

-Какой прыжок по счету?

-Восьмой.

-Как? А лет вам сколько?

-62.


Оказалось, этот дед год назад ради интереса первый раз прыгнул с парашютом. Ему понравилось и он попросился в аэроклуб. В клуб не взяли по возрасту, но дали скидку на последующие прыжки. Теперь дед активно тратил пенсию на экстремальное хобби.

-Ну а как дома отнеслись к вашему новому увлечению?

-Бабка сказала, что я с ума сошел. Но отпускает...


Дай бог каждому на пенсии так же отжигать. Главное, что бы с бабкой повезло.

Про пенсионера-экстримала Тру стори, История, Парашют, Пенсионеры, Бабка в шоке, 2011, Коротич
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!