esistjemand

Чёт меня в последний год начало сильно раздражать качество хлеба. Он либо стоит адекватно, но по вкусу как мочёный картон, либо он вкусный, но стоит дохуя и размер буханки такой, что люди из блокадного Питера посмотрят на это и скажут "ебать ты лох!". Долго думал и всё-таки решился на покупку хлебопечки. Первая буханка пошла через жопу, вторая уже получше, а через неделю я придрочился и начал делать большие булки со вкусом гастрономического оргазма. Так же за эту неделю я понял какие же пекари пидорасы. Себестоимость у нормального хлеба копеечная, но эти гондоны бодяжат муку всякой дристнёй что б словить лишнюю копеечку. Зато именно благодаря этому пидорству хлебопечка уходит в окуп за пару месяцев и потом ещё долгие годы обеспечивает своего обладателя дешёвым и вкусным хлебом

Вы ещё удивляетесь почему он страдал хуйнёй всю войну? Ну вы сами подумайте. К хохлам прибежал какой-то мужик из Чувашии, выступающий за её независимость. Сечёте? К ХОХЛАМ прибежал мужик, который выступал за НЕЗАВИСИМОСТЬ ЧУВАШИИ. Республики, из которой так-то можно ехать вообще в любую сторону и ты один хрен приедешь в Россию. Они ж там в ахуе стояли. Обычно люди как бы бегут С Украины, а не В. И мне что-то подсказывает, что они тупо пересрались давать ему оружие. Мало ли он в бою снова решит переобуться и с криками "ПИЗДА ВАМ НАЦИКИ ЕБАНЫЕ!!!" пойдёт делать сало

Вот скажите честно, вы готовите себе завтрак по принципу "хочу, что б всё было красиво и эстетично" или "вкусно, нажористо - на остальное пох"? Просто куда ни глянь - фильмы, соцсети, тв и т.п. показывают идеально сервированную и красиво нарезанную еду. В тоже время мой завтрак больше похож на какое-то хрючево, которое порезали через жопу, на отъебись обжарили с яйцами, положили на тарелку, со словами "похуй, не на выставку же", и кинули рядом кусок хлеба, что б было понятно, что это вообще еда. И вот теперь меня мучает один вопрос. Это я такой похуист или весь мир питается хрючевом, просто никому об этом не рассказывает?

Заказал доставку еды. Полчаса жду, час, полтора, курьер не едет. Только сел посрать - получите и распишитесь, жратва на месте

Жду автобус. Жду, жду, жду - нету. Смотрю по картам - ближайший автобус в огроменной пробке. Куплю, думаю, мороженку. Купил, распаковал и тут эта параллелепипедальная залупа выруливает из-за угла

Вечер пятницы. Все дела сделаны ещё несколько часов назад, никто не звонит и не пишет, никому вроде бы ничего от меня не надо. Включаю PS и всё, потекло говно по трубам. Во всех чатах начинается какая-то вакханалия, телефон разрывается от звонков и резко появляется хуева куча дел, в которой после каждого выполненного старого дела, появляется 2 новых

Решил подкопить денег. ДР друга, сломанный табурет, порванные штаны, разбитый экран телефона и подорожавший проезд сказали "хуй тебе"

И так, сука, каждый раз

А потом только настаиваешь звук так, что б было слышно диалоги и как ебанёт на всю квартиру "СТАВКИ НА СПОРТ!!! 1Х БЕТ!!! БОЛЬШИЕ ВЫИГРЫШИ!!!..."

Письмо на Балабаевскую спичечную фабрику

Здравствуйте. Я уже 30 лет считаю ваши спички и у вас то 58 спичек в коробке, то 60, то 62. У меня к вам вопрос: ВЫ ТАМ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ?!

А давайте присвоим анекдотам номера. Вот расскажите мне анекдот, который никто не сможет назвать баяном. Ну вот и я о том же. Давайте перейдём на новый уровень баянизма и для экономии времени будем писать не анекдот, а "баян номер ___"