Привет, анон. Позволь представиться - ты. Ну, по крайней мере, крайне похожий на тебя. Я - обычный дрищавый кун 17 левела, живу с мамкой и младшим братом, которому всего 2 года. Хуй знает, откуда он взялся. просто однажды мамка объявила, что "у тебя будет братик". Пиздец. Отца нет сколько себя помню. Так же, как и многие люди в моём возрасте, страдаю и борюсь с обширным акне на лице. Точнее, боролся. Сейчас намного лучше. Но хватит обо мне! Расскажу тебе историю, произошедшую совсем недавно.
Июнь. Я здорово устал от своего очень худощавого телосложения и решил это исправить. Плюс, мне поступать в этом году и я надеялся найти себе тян. Да, из тех, что не нужны. Глупости это. Купил спортпит, полистал хорошие статьи в этих ваших и во всеоружии отправился..куда бы вы думали? Правильно, в бассейн. Почему туда? У меня был опыт посещения качалки. Эти потные огромные мужыки с надменными лицами были крайне неприветливы и мне не хотелось туда возвращаться. "Подснежник", "Дрищ" и прочие из десяти этим унтерменшам знакомых слов слышать не хотелось. Очереди к станкам... Брр. Нет уж, увольте. Плюс, мне нравится телосложение профессиональных пловцов. Мощная грудь и руки, сильные, но не огромные ноги - в общем, вариант практически идеальный.
Пришлось обуздать рашкинскую бюрократическую машину, связанную с посещением бассейнов. Блядские шапочки, медосмотры, очереди... ад. Но, в итоге, я стоял на краю бассейна во всеоружии.
Единственное, что всё ещё ограничивало меня - неумение плавать. Я - житель среднего по размерам и населению города и выезжал отсюда нечасто. Помню, несколько лет назад были то ли на озере каком-то, то ли на пруду... В общем, не умел я плавать. Но в качестве отмазки для отказа от посещения бассейна это не годилось - сложно умереть на такой глубине, да ещё и среди других людей.
В воде куча народу. Ёбанные дрищи, блядские мамаши, их ебанутые сракокиндеры, визжащие и мещающие остальным людям заниматься и отдыхать, своими брызгами и трясками. Ненавижу, блять, цыган. И сракокиндеров. Ещё один битардик с прыщами похуже чем у меня. Мешанина. Всем плевать на полосы, плыву куда хочу. Стопхама, блять, не хватает: "Извините, переместите своё жирное тело на отведённую вам полосу, иначе наклейку на ебало и трусы порвём". Да, было бы заебись.
На третий раз в бассейне было вообще не протолкнуться. Вечер пятницы - это проклятое время. Похуй, плаваю. Точнее, плаванием моё барахтанье в воде назвать было сложно, но я уже мог держать тело на воде какое-то время и даже медленно двигаться в выбранном направлении, что уже было огромным успехом для меня. Периодически меня заносило в самую гущу плывущих людских тел. В такие моменты я решил экспериментировать - нырять и под водой пытаться уходить в более свободное место. Иногда получалось.
В один из таких нырков у меня резко запершило в горле. Угораздило же подавиться слюной в такой момент. В ту же секунду я почувствовал что-то странное. Как будто резко повысилась температура воды, но только в районе головы. Я стал кашлять, не в силах сдержаться, пузыри воздуха резко уходили на поверхность. Хлебнул воды, чёрт! Организм понял, что происходит неладное, мозг походу одурел и решил впрыснуть в кровь три галлона адреналина. Я забарахтался как очумелый, в попытках нащупать ногами дно и, наконец, нащупал. Мощным толчком меня понесло вверх. Воздух!
Я долго сидел на краю бассейна и громко ругался про себя. Я поносил трёхэтажным матом всё вокруг себя, не щадя ничего, даже стен. Дело в том, что я понял, что это был за феномен резкой смены температуры воды. В то время, когда вода попала мне в нос и горло, я всё осознал. Это была чья-то моча! Я хлебнул чьих-то жёлтых, солоноватых ссак! Я хлебал их как ёбаный крепостной супчик из сраного лаптя! Кто это был? Этот страшный ребёнок? Блядские дети! Вон тот усач? Или вон та мамаша с грудями формы толстого огурца? Догадаться было невозможно.
Дома я играл в Пекашечку до поздней ночи. Но даже в любимом ПУБГ меня снова обоссывали почти все. Сцены из бассейна стояли перед глазами. Стало как-то похуй на фигуру, на девчонок, которых я уже надеялся соблазнять телом, на всё. Ещё раз в бассейн? Как бы мать его не так!
Утром меня разбудила мамаша. "Ну и что, что июнь, нечего сидеть до трёх часов ночи! Еще режим собьёшь!" Блять, кстати, чё у тридцатилетних и старше меняется в сознании, что они вечно тараторят про "режим" как какую-то мантру? Режим, режим, заебало. Есть два худших режима: сталинский режим и режим мечты моей мамаши.
Всё же я поднялся и прошествовал в ванную. Увидев себя в зеркале я обомлел: вчерашнее наполовину красное от акне лицо стало выглядеть намного лучше! Я внимательно всмотрелся. Те прыщи, что ещё только начинали зреть, прошли вовсе. Остальные стали выделяться намного меньше. Я не стал бы называть лицо здоровым, но по сравнению со вчерашней ситуацией разница была ощутимой. Я лихорадочно
проматывал в памяти вчерашний день, пытаясь нащупать причину. Сомнений не оставалось. Это моча.
Насилу дождавшись вечера (режим, чёрт его дери) я стремглав устремился в этот храм воды. Народу почему-то было мало. "В вечер пятницы все купались, в вечер субботы бухают небось" - подумалось мне. Я нырял и нырял, целенаправленно возле людей, стараясь уловить кожей то неповторимое ощущение тепла. Всё было тщетно. Либо сегодня был день интеллигенции в бассейне, либо я просто неудачник. Ни капли мочи я не смог обнаружить.
Следующие три занятия прошли практически так же. Я уже неплохо нырял и долго оставался в воде, водя лицом в глубине как щупом, стараясь найти свой личный сорт средств от прыщей, но всё никак. Никто не ссыт в бассейн! Алло! Люди! Мы в путинской рашке или где? Быдло, а ну ссать втихаря!
Терпение быстро подходило к концу, надежда угасала. Дома я набрал воды в тазик и нассал туда сверху. Погрузив лицо в воду я привычно водил лицом по всему объёму тазика. Нихера толку.
Однажды я всё-таки заметил улучшения наутро после посещения бассейна. Моё лицо выглядело совсем немного здоровее, но я не смог проссать, от чего улучшение - от моей само-урино-терапии, или я всё-таки зацепил немного нужной жидкости в бассейне?А может просто у меня замылился глаз от постоянного рассматривания лица. И всё же улучшения были. Даже мамка обратила внимание и предположила, что это последствия того, что я вышел из подросткового возраста и поддержания режима. Ну да, блять, режим, конечно. Нужно было что-то делать.
Однажды мать оставила меня присматривать за младшим братом, а сама ушла блядовать. Я, как заебатый старший брат, сел за пеку и играл в своё удовольствие, брат шарохался рядом. Комнату я запер, чтобы он не сбежал и не натворил делов - он уже мог хорошо ходить и даже бегал неплохо. Напялил на башку наушники - любой нормальный геймер знает, что для улучшения навыков нужно играть в наушниках - объёмный звук позволяет слышать больше, и ориентироваться в игровом мире намного проще. Так, я рвал в ПУБГ- эшечке всех и вся, пока не почувствовал тыкание мне в ногу. Это был мой брательник. Он выглядел очень виноватым и плакал. Как мне удалось понять через его рёв и жесты - он обоссался у меня на кровати. Я увидел широкое пятно на своей простыне. Я было собирался вломить ему, но тут меня осенило! Я вскочил, собрал в комок простыню и со всех ног пустился в ванную. Набрав немного воды в тазик, я вымочил в ней кусок простыни с пятном. Хорошенько потёр. И стал умываться этой водой - её было недостаточно, чтобы погрузить туда лицо. Брата я ругать не стал. Всё же, возможно, он - мой спаситель.
Только открыв глаза утром я снова помчался к зеркалу. О, чудо! Улучшения не сильные, но явно были. Уринотерапия виват! Но этого мне было мало. До сих пор я пользовался растворённой в воде мочой, но теперь, обнаружив рядом с собой практически неиссякаемый источник драгоценного ресурса, решил попробовать концентрат. Мне была нужна моча братишки, и много.
К сожалению, оказалось, что источник всё же был труднодоступным. Братик всё не хотел писать в тазик - он недавно научился пользоваться унитазом (он у нас очень низкий) и страшно этим гордился. К тому же, однажды мама чуть не спалила меня, упрашивающего брата писать в ёмкость - это было стрёмно. Но впоследствии, фортуна повернулась в мою сторону.
Нас отправили на добровольно-принудительную прогулку. Во время неё у меня созрел коварнейший и безрассуднейший план, который только мог прийти в мою голову. Это было безумством. Но мой заплутавший разум всё же дал ему волю. Мы гуляли очень долго. В конце концов, братик захотел пи-пи. Я же только этого и ждал. Мы зашли в кусты, я присел перед ним, чтобы помочь. Перед тем, чтобы снять ему штаны, я сказал: "Лёшка, а не хочешь поиграть?". Естественно, он был согласен. Не спрашивайте, какие слова я говорил и как при этом выглядел, но я смог убедить несмышлёное дитя, что сейчас он пописает мне на лицо и всё это игра. И об этом никому говорить нельзя, ведь это наш секрет! Дети так глупы и удобны!
В конце концов я приблизил своё лицо максимально к его писюну и скомандовал - давай! После непродолжительной паузы, на лицо мне сначала рывками, а потом плотной струйкой потекла моча братишки. Боже, как я был счастлив! Прыщи геть! Я чувствовал себя смесью Шерлока и Роберта Дауни младшего, ведь я придумал гениальный план!
Когда запас ссак у Лёшки-спасителя иссяк, я заправил майку ему в штаны и осмотрел себя. Всё прошло отлично, правда, немного урины попало мне на одежду. Это ничего, ведь сейчас лето. Пока дойдём до дома всё высохнет.
Я повторял этот трюк несколько раз. Производство было налажено, если можно этими словами выразить те странные штуки, что мы вытворяли. К сожалению, из раза в раз эффект моих "лицевых ванн" всё уменьшался. Кожа привыкала к периодическим подгонам лекарства. Но тогда я даже не подозревал, как далеко всё это зайдёт.
Однажды я поднёс своё лицо слишком близко к пиструну братика и получилось так, что после окончания потока, его яички и пиписька оказались на моём лбу. Произошло это по чистой случайности, уверяю. Но в моём мозгу что-то кольнуло. Колыхнулось, если угодно. Я думал об этом происшествии последующие несколько дней и при удобном случае сам прижимался лбом или щеками к гениталиям братика после наших "процедур". Мне становилось мало этого, плюс ко всему использовать Лёшку для этого было всё опаснее - ведь мы рано или поздно спалимся, либо он не сдержится и расскажет мамке. Дети, им нельзя доверять.
Так я решил, что мне нужно найти более надёжного партнёра для уринотерапии. Мои поиски были весьма затруднены отсутствием опыта и специфичностью моих требований, но я справился. Впрочем, об этом не сейчас. Если заинтересуют мои дальнейшие похождения этих смутных дней - напишу. А сейчас, анон, ты знаешь, как избавиться от акне - иди записываться в бассейн.
