Летал к знакомым в Сербию (сразу оговорочка: говорю и понимаю сербский язык). На обратном пути, ожидаю посадку на свой рейс Белград - Москва в зале международных вылетов.
1. В аэровокзале: так, как я зарегистрировался одним из самых первых на сайте AirSerbia, а времени до вылета было предостаточно (ранее, я прилетел из другого города) - порядка 7-8 часов (вылет в 22:30), я гулял по Белграду и чтобы не опоздать на свой самолёт, прибыл в аэропорт заранее. Так вот, собственно, сама стори: сижу на скамейке, которая рядом с розеткой, заряжаю свой телефон, в зале тишина, практически вся международка улетела и тут слышу детский визг - вдалеке, в самом начале зала появляется русское ОНО с двумя отпрысками - сын лет 5-6, и грудной/ая личинус. Старший сразу подлетает ко "моей" розетке с криком "Маааам, я нашёл розетку" и без слов выдргивает мой кабель, вставляет свой в МОЙ блочок и как ни в чём не бывало с довольной рожей начинает чарджить свой планшет. Ну, мне в принципе пофиг, я неконфликтный. Попросил огромную, как баржа яжмамку вернуть мой блочок, после чего забрал его, встал со своего места, отошёл за угол, воткнул в другую розетку телефон, и так, как знаю, что в зале никого нет (повторюсь, я был первый и следил за обстановкой) сел на ближайшую лавку, чтобы не стоять: ноги реально устали от прогулок по Белграду. Через, буквально, пять минут, крикливый пиздюк выбегает из-за этого угла с моим телефоном и несётся к матери!!! Я подхожу, вежливо прошу вернуть мне мой девайс обратно, на что яжмамка-баржа пихает мне его в руки с такой миной-одолжением на роже, как будто я его всучил её личинусу насильно за углом. Захожу за угол к розетке, чтоб продолжить зарядку и...кабель валяется на полу, контакты вырваны, так сказать, "с мясом", а блочка вообще нет и этот хитрое лицо пиздюка, злорадно лыбящегося на меня из под тишки сзади!!! Опять иду к яжматери, которая вывалила свою невъебенных размеров сиську и питает мелкую личинку. Все мои попытки возмутиться "делами" её пиздюка, были посланы баржей на хуй с мотивировкой "Тссс, ты что? Не видишь, что ребёнок кушает и его нельзя тревожить?" (старший пиздюк при этом бесился, хрюкал и громко ржал, как дебил). Вообщем, я плюнул на это занятие, выкупил (ВЫКУПИЛ БЛЕАТЬ!!!) у зловредного пиздюка свой блочок за какой-то там значок/магнит, а второй кабель у меня был от плеера.
2. В самолёте: по "счастливому" стечению обстоятельств, оное семейство раздислоцировалось в переднем от меня ряду - мамаша с мелким личом на руках у прохода, пиздюк-дегенерат по центру, а окна сидел какаой-то мужик-серб. Ну и началось: эта туша с пиздюком сразу откинули спинки кресел (невзирая на просьбы проводников о безопасности перед взлётом) в максимально возможное положение, серъёзно ограничив пространство сзади сидящим моим соседям (о слава яйцам, как хорошо, что я сидел у окна!!!), пиздюк сразу начал канючить "хочу колы/конфетки/водички/к окошку", далее, когда раздавали карточки с индивидуальными паролями от Wi-Fi на борту (мужик-серб впереди у окна купил себе за 7€ такую) и проводница попросила яжмать-баржу передать карточку с паролем пассажиру, пиздюк уже на лету срисовал его и ввёл его к себе в планшет быстрее мужика (мужик оказался оч культурным в итоге, решил вопрос с проводницей и получил новый пароль списав возможное недоразумение на тех.неполадки (к слову, о моём сербском) и всю дорогу потом ехидно смотрел то на меня, то на мужика с лицом "Какой я проворный, что всех вас наебал". На рейсе довольно богатое меню, ну и, уважаемые читатели, вы понимаете, что далее эта семейка моральных диверсантов назаказала себе всё - печеньки/салаты/газировки/закуски/салаты и жрала всё это с ПРОООСТО дичайшим упоением, чавкая-чмафкая, надкусывая всё, что можно надкусить, оставляя после себя килотонны крошек, ошмёток и фантиков, запиханных в карманы для журналов (кормящая яжмамка бахнула пару бутылок халявного пива). И после этого настал апофеоз: мелкий личинус (не забываем про него) обгадился и баржа начала расчехлять подгузник с говном ПРЯМО!!!! сидя на своём месте блеать!!! Это пиздец товарищи!!! На требование борпроводницы пройти в комнату для пеленания детей (прим. попросили её сербские бортпроводники на английском), яжмать стала орать на русском "Я не говорю на вашем непонятном языке. Со мной НАДО на русском. И вааще мне пох" всё громче и громче (как-будто от громкости к неговорящему по-русски придёт понимание оного), разложила подгузник с говнищем на полу и демонстративно стала подтирать днище личинусу салфетками, любезно подаваемыми пиздюком-дегенератом (который их потом запихивал всё в тот же карман для журналов). В довершение всего, свёрнутый её конвертиком подгузник, яжмать, не придумав ничего умнее, втихарца бросила под кресло мужику-сербу и так, как на полу у стенки проходит часть системы вентиляции салона, все пассажиры сзади насладились чуднейшим ароматом детского навоза. При этом, на протяжении всего полёта, эта блеатская свиноматка сидела с такой рожей, будто она Цезарь, взирающий на поединок гладиаторов.
Ну как вот так можно друзья?!? Неудивительно, что потом у других наций на этом основании складивается впечатление "Россия - страна диких уёбков"
