Б - бесстрашие или Т - тупость?
"Тсс!Расскажи только друзьям"- с этими словами, девушка вручила мне листовку. Ну, я и рассказываю. Друзьям из пикабу.
"Тсс!Расскажи только друзьям"- с этими словами, девушка вручила мне листовку. Ну, я и рассказываю. Друзьям из пикабу.
Из группы VK "Первого медицинского"
Подпись над постом: "Мои знания по анатомии"
P.S. И шутка ли это? Хм
Есть сосед по даче, которого зовут, скажем, Григорий.
Есть другой сосед, которого с Григорием разделяет только забор.
У Григория посажена картошка.
У его соседа - тоже.
Разница в одном - на картошке Григория нет колорадского жука. Хоть он ничем её не опрыскивал.
А на картошке соседа была. Хоть он опрыскивал её постоянно.
Григорий любил шутить на эту тему.
Его сосед - не очень.
И на днях я увидел вот что:
Завистливый сосед дождался уезда Григория, в течении часа собирал своих "откормленных" гостей с картошки
и.. не угадаете. Перелез через забор, после чего разбросал эту увесистую кучу на картошку Григорию.
Не хочу говорить, что такое может случиться только в России.
Но представить, что такое происходит где-то ещё, я просто не могу:)
P.S. О том, примет ли контр-меры сам Григорий, напишу чуть позже.
Не так давно устроился в интернет-студию.
И, как это полагается, начальник начал подробно обучать всему, что я должен знать.
Сразу оговорюсь, директор - мужик крайне толковый, с чувством юмора.
А теперь ситуация:
Идёт обучение по работе в сервисе N, для которого директор открыл мне доступ.
Далее - Д- директор, Я - это я:
Д: Смотри, теперь доступ к сервису есть у двух людей в компании. У тебя и у меня.
Твой доступ ничем не отличается от моего. Те же права, те же возможности.
Я: Отлично
Д: Более того, ты, как и я, можешь меня доступа лишить. Отключить мой аккаунт из системы. В теории. Но тогда я..
Я:(пытаюсь блеснуть знаниями) Вы переподключитесь через сервис X, настроите заново доступ и уже лишите доступа меня? В теории.
Д: (улыбнувшись) Нет, я зайду в кабинет и просто набью тебе е@бало. Так эффективнее
Посмеялись, разошлись.
Понятно, что то была шутка. Но закрывать директору доступ к сервису n я не буду точно. Даже в теории.
Недавно вспомнил случай пятилетней давности.
Каждый служивый (да и не только) не по наслышке знает, что означает слово "караул".
И всё же для тех, кто не в теме, поясню:
Караул есть временное формирование (расчёт, вооруженное подразделение или его часть), выполняющее боевую задачу по охране и обороне боевых знамён, военных и государственных объектов, границы или периметра охраняемого объекта, также лиц, содержащихся на гауптвахте или в дисциплинарном батальоне.
Иными словами, это группа военнослужащих, которым на законном основании разрешено стрелять, если, не приведи Господь, кто-то посягнёт на государственную собственность или интересы. Так называемый суточный "наряд", но только с автоматами. Среди прочих подобных, караульная служба в каждой воинской части считается самой серьёзной, а потому и проверяют допущенных к нему лиц с особым упорством. И иногда это доходит до маразма.
Представьте, вечер. Проходит развод ново-суточного наряда и дежурный по полку начинает проверять состав караула на знание обязанностей и дела в целом. Каждый отвечает как может и, наконец, очередь доходит до рядового Симонова, которого, по непонятным причинам, новый дежурный по полку (он же майор Елфимов) не любил от слова "совсем".
Небольшое отступление: между этими двумя героями рассказа была действительно давняя вражда. Было ли то по личным мотивам или Симонов просто не вышел лицом - суть в том, что каждый новый караул майор Елфимов пытался всеми силами сравнять Гришу с плинтусом, а потому задавал вопросы, на которые, как мы думали, он даже сам не всегда знал ответ. Если Симонов отвечал - майор менялся в лице и моментально уходил в депрессию. Если же нет - то он с неподдельной улыбкой покрывал солдата матюгами и заставлял учить устав в самых невозможных позах. И вот этот случай запомнился особенно.
Далее - Д-дежурный, С - Симонов.
Д: О, Симоша! Мой добрый друг! На чём пролетишь сегодня?
С: На этот раз я всё знаю, товарищ майор.
Д: Это мы, конечно, проверим. Ну давай, скажи мне, что у тебя для начала спросить?
С: Неважно, товарищ майор. Я всё выучил.
Д: Хватит сиськи мять! Всё он выучил! В предыдущие разы я слышал эти байки. Говори бегом, что знаешь.
С: (после короткой фразы) Могу рассказать обязанности часового..
Д: Нееет, это г*вно оставь молодым. Я знаю, что ты знаешь.
С: Может, определение часового? Неприкосновенность? Действия часового в тёмное время суток, в конце - концов?
Д: Нет, Симонов! С такой х*йней даже школьники знакомы! Ну, впрочем, я ожидал, что ты захочешь соскочить. А потому расскажи-ка мне, на каком сроке беременности уходят в декрет караульные суки?
С: Караульных сук не бывает, товарищ майор. В караул берут только кобелей.
Д: Ну допустим. А на какую глубину нужно закопать караульного кобеля, если он, простите, сдох?
С: Тут всё просто. Караульных псов не хоронят, их сжигают. Дабы не пошла какая зараза.
Д: (немного приуныв) Х*й с тобой. Это я только размялся. А теперь скажи - какова длина цепи у караульного пса?
С: Такая, чтобы пёс мог встать и немного пробежаться.
Д: А если будет потоп? И пса затопит?
С: Такова жизнь.
Тут майор Елфимов огорчился всерьёз. Совершенно забыв о том, что именно из-за этих вопросов рядовой в предыдущий раз учил устав стоя на голове, а следовательно, теперь не знать на них ответы и в этот раз он просто не мог, дежурный судорожно пытался ухватиться в свой памяти за всё, на что Симонов не смог бы ответить.
Д: А какова длина цепочки от бачка с питьевой водой в караульном помещении до кружки?
С: Нет там никакой цепочки.
Д: Это у вас, рас**здяев её нет.
С: Как и в уставе.
Д: Правильно.. Чем должно пахнуть в туалете?
С: Весной!
Д: Сколько спит часовой?
С: Сколько получится!
Д: Размеры люка для экстренной эвакуации на наблюдательной вышке?
С: Длина не менее 80 сантиметров!
Д: А ширина?
С: Также!
Д: Скажи, Симонов, чем отличается солдат от женщины?
С: Женщина может родить ребёнка, а солдат всё, что угодно, в том числе и женщину с ребёнком!
Д: Чей у тебя автомат?
С: Калашникова!
Д: А с чего начинается чистка оружия?
С: С проверки номера, товарищ майор! Чтобы не почистить чужой ненароком!
После крайнего вопроса майор совершенно потерял лицо. Каждая перепалка с Симоновым была для него вопросом чести, а именно в этой он чувствовал, что уже проиграл. Спустя еще пару минут словесной дуэли, дежурный спросил:
Д: Вот представь, Симоша. Ты стоишь на посту. Всё, вроде бы неплохо, но, тут, внезапно, врывается к тебе на пост танк, откуда ни возьмись! И начинает обстрел! Что ты будешь делать?
После такого вопроса вспотели даже мы и бойцы из других подразделений. За все полгода службы никто и близко не слышал такой ерунды. И было совсем уж очевидно, что в ответе должен также затаиться подвох. Но Гриша был не из глупых. Сразу смекнув, что ситуация возникла у офицера в голове только что и заготовленного ответа быть не может, он сказал:
С: Стрелять по нему из РПГ!
Д: (С сияющей улыбкой и ликованием) И откуда же он у тебя появится?? А? Дебил Симонов? - спросил дежурный. Слегка подмигнув.
С: От туда же, откуда и приехал танк - откуда ни возьмись. Майор Елфимов, - ответил Гриша. Слегка подмигнув.
Светлое время суток. Плюс минус три часа дня. Курю на балконе и наблюдаю следующую картину: молодая девушка за рулём "Калины" не может припарковаться параллельно. Дело происходило во дворе. Справедливости ради стоит добавить - пространство для парковки действительно было небольшое. Небольшое настолько, что даже водитель со стажем смело бы покрылся потом. И, спустя энное количество неудачных попыток встать и так и эдак, происходит следующее: девушка включает ближний свет, крестится, глубоко выдыхает и паркуется с первого раза. "Еб*нуться, что это, бл*дь было?", - справедливо заметил сосед снизу. Он тоже курил. И, как и я, так и не смог "вкурить", что же мы на самом деле только что увидели.